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增大字体不是更多的为对方考虑吗？何况，我只是希望他介绍我份工作，其他的事情我自己来做。想要他帮助的，只是帮我踢开在外面生存的第一脚，好让我在一个完全陌生的城市里立足，能吃饱肚子而已。我自认为没有什么能力，也确实什么都不会。所以他只能介绍给我工作就好，和他有任何关系的工作我都不会去，我没有自信能做好，我不想让他难堪，给他脸上抹黑。我不希望我们之间的关系因为这个有什么瑕疵。他的理解是什么呢？
我不知道，也没问过，也再不会有机会问了吧。那时候也不知道，人到中年，有这么多的压力，这么多的事，在都市的深林里，有那么多的陷阱，那么沉重的压力。当时的自己，是不能理解的。就是现在，换做我是他，也一样承担不起另一个人生的，背负这样的责任的。太沉重了。
他继续过他的日子，风风光光，叱咤风云，谈笑风生。我微笑着，在血泊里挣扎，在血海里捞取那个已经不成样子的自己。眼神空洞，世界是完全的黑白颜色。太阳，只是天空里，遥远地方一个无法触摸的能模糊看见的圆的形状。大概是永远的日食吧。
生活，总是要继续下去的。纵使你不坚强，也要努力的活下去。甚至谈不到努力，因为你总不能就这样的死了吧。错过的事情，永远不能在回头了。昨天那些擦肩而过的人，无论男人还是女人，应该早就找到了自己的归宿。是自己太过愚钝，还是命该如此。无论男人还是女人，总有主动躺到怀里，却因为心里有人而坚持，坐怀不乱，结果失去了很多机会。主动的追求的没有结果。主动投怀送抱的，却失之交臂，错失良机。这些东西活学活用该是什么样呢？当初要是不坚持，不固执，自己先背叛，结果是不是要比现在好的多呢？不得而知，不置可否。
就连心里怨恨，难以忘怀的人，也早就找到了快乐。呼之即来，挥之即去的那种，还有当地的用他话说，和我当年一样很淳朴，很天真的孩子。而且是一个星期一次。我已经不是孩子了，虽然他已经摆的很清没什么关系了，当听到他说一个星期一次时还是很羡慕他怀里的那个人。想想自己，哪怕就是不要钱，人家也不会对我挥手了吧。渴望着那样的怀抱，却早就连被人玩玩的资格都没有了。
失去了很多很多后，也会考虑为这样的感觉失去这么多值得不值得。这几年，因为这件事，影响很大。想着父母失望的眼神，女友离去时无奈不甘的样子。还有因为心里那份纠缠，痛苦导致脾气暴躁而伤害的那些人。所有人都是无辜的，却因自己而受到牵连。想对他们说点什么，说什么呢，说什么，都晚了。
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