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增大字体到家了，妈妈要给他钱，他说什么都不要，我说不要算了，没事。他也说没事。妈妈还有点迟疑的看着我，我说，不是外人，没关系的。当客气过后，看他开着车疾驰而去的时候。心里那一片最原始的白，忽然变成了灰。仿佛大火烧过的荒野，烧的地皮都熟了，土都烧的酥了，一片片的炸裂开来，化成一堆堆有点泛发白的灰色粉末。
一直坚持着自己的坚持，然而自己的坚持到底是什么呢？每每的总是和家人的意见相左，虽然事后也证实我的决策是对的，可又怎么样呢？商机一纵即逝，等你验证过，百分百的肯定过，别人已经都已经成功的运营，操作起来了。于是什么也不做，当个和尚，只管撞钟吧。
迷惘，孤独的时候，不小心走进了另一个世界。或许应该这样说，这是个迟早会走进的世界。只是提前的就推开了这扇不该推开的门吧。把所有的感情放在一个人身上，是我所认为的唯一，坚持。只想着他，他就自己的一整个世界。也期望着，有他，会有新的动力，会燃起新的希望。捡拾起所有的信心，围绕着他做一番事业。却怎么也没想到，这里面的水，远比能看见的水更浑浊，更深不见底。
他说，找个女孩吧，好好的谈次恋爱，分散下你的注意力。现在想想，他那时候就已经觉得很有压力了吧。于是找了女孩，很不错的女孩。心里想着的是他，而他又总是想要离开，总是强调，我们只能做朋友不能做爱人。那种心好像被撕裂似的痛，怎么可能和女孩谈情说爱呢？相处了一段时间，就找各种借口分开了。今年初春，那女孩生了儿子。我想那女孩大概是爱我的吧，而我，在她心里，如他在我心里般，插了把很深的刀。
有时，我会想，如果那段时间不是那样的痛苦，那女孩的儿子，会不会是我的呢。其实我很喜欢那女孩。只是心里的痛苦，痛彻心扉，哪还有多余的心思在她身上呢。
以后的日子里，和其他的女孩相处也不顺利。心里说不上什么时候就狠狠的疼起来，痛起来的那种滋味，不亚于满地打滚，欲哭无泪，有过之而无不及。身体上的伤可以触摸，或揉或按，可以慢慢愈合。心里的伤口拿什么来止痛，怎么样才会愈合，怎么样才肯愈合？身体可以休息几天，心里那份执着的想念，愿意休假，去哪游玩几天吗？
执着于一段没有结果的爱恋。荒废了事业，浪费了青春。如果不是这样，自己怎么也该结婚生子，成家立业了吧。几年的时光，全都搭在一个人身上，幻想那份得不到的爱。结果只是耽误了自己。朋友说，他其实有能力把你安排在他的身边，但他没有，他害怕，他觉得没有安全感。总是想问，到底什么样才算有安全感？呼之即来，挥之即去吗？爱一个人不是应该为对方承担一切吗？
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