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增大字体2009-02-13 16：26大伟无力的拉着我的手，吃力的对我说：尼玛，我对不起你，没有好好爱你和孩子，没有尽到责任，但我感谢你给我这几年真挚的爱，如果有来生，我一定娶你。
"大伟，别说这些，你会好起来的，我和孩子都需要你，你不会有事，不会有事的。""傻瓜，我知道了，我很快就要走了，等我走以后，你再找一个对你好的人，好好带孩子，有空就带着孩子回吉林看看爸爸妈妈，我没有时间、没有机会尽儿子的孝心了，只有你代替我尽尽这份心".大伟，我不会再找了，我永远都爱你，我要你好起来……。
叔叔阿姨再也忍不住的哭了，他的战友、我的战友全部围在病床前，我紧紧的抓住大伟的手，生怕一放手他就会消失，孩子被战友抱了下来，大伟说话的声音越来越小，我的泪不停的流，大伟艰难的举起手一点点的为我擦去无尽的悲伤的眼泪，一次、两次………终于，他的手停下了，我再也控制不了我的情绪，甚至疯狂的抱着大伟哭了，我的爱，难道你就这样离开我了，离开孩子，离开家，离开你的父母了吗？
上帝，为什么要这样惩罚我？为什么？为什么啊？？？在我失控的记忆里，医生和护士使劲拉开我，但无济于事，最后我被几个战友拉开了，我的大伟，就这样离开了我和孩子，未来的路我该怎样走下去？？当他的身体被推出病房那一刻，我彻底疯狂的抱住了曾经给我关心、给我爱护、给孩子父爱的人，我想和他一起走，但终究我没有实现这个愿望，我被强行拉开了，等我醒来，我自己也躺在了医院的病床上，我的大伟呢？我再次近乎疯狂的哭喊，拔掉输液管冲出门外，几个战友和医生再次把我拉回了病房，我不停的哭喊，不停的问大伟在哪里？战友们一个个泪流满面都不出声，孩子被战友抱到了我面前，我的孩子，我们的命运为什么这么苦？
我醒来的时候已是11号了，大伟也离开我一整天了，我强行支撑着自己走下床，我想他，想看看他，几个战友把我送回了我的家，看着他的所有遗物，我再次忍不住泪如泉涌……悲伤过后，还有孩子要照顾，还有他的父母亲要照顾，他很多后事都需要我来处理，这样的精神折磨，为什么上天都要惩罚在我一个人身上？难道我爱一个人错了吗？难道我不该来到这个人世间？
在我和大伟生活的这么多年，他没有真正的和女孩子谈过恋爱，没有找过我以外的别的人，我想，这算不算是他最大的遗憾呢？想到我们在一起的一幕一幕，我的内心在滴血，我亏欠大伟的不仅仅是照顾，而是没有给他真正做男人的机会……
12号，大伟还是一个人静静地躺在那个令我憎恨、厌恶、恐惧的特殊空间里，这个时候他冷吗？有人陪伴吗？需要我的照顾吗？我艰难的准备着东西为他送行，叔叔阿姨也突然之间老了很多，是啊，人间的悲剧莫过于白发人送黑发人，他们能承受这么大的悲痛吗？一天的时间，我支撑着在战友的帮助下把大伟的手续全部办好，把去殡仪馆的东西都准备好了，这最后的一程我还能坚持送他走完吗？
13号早上，战友把新的军装等物品都领回来了，根据他的要求，在他走的时候一定也要穿军装，我所有的要求都答应了他，我的爱，今天这一走，我们就从此阴阳两界了，我细心的整理着他的军装，还有他给我的300多封信，准备着全部物归原主。
8点后，部队的车来了，叔叔阿姨也上了车，我和小宇也都上了车，孩子的哭喊再次将我的心敲碎：我要爸爸！是啊，从今以后，孩子没有爸爸了，只有我这个小爸爸陪他走过以后的风雨里程。
很快我们就到了殡仪馆，低沉的哀乐伴着大伟生前最喜爱的红玫瑰陪伴着他躺在只属于他的空间，我和孩子再次忍不住抱住了他。
大伟：以前你给我的是温暖的怀抱，今天，我能给你温暖吗？我能给你什么？我能用爱心将你唤醒吗？孩子一个劲的要爸爸，大伟，你睁开眼睛看看我和孩子啊……
如流傻泪祈望可体恤兼见谅
明晨离别你路也许孤单得漫长
一瞬间太多东西要讲
可惜即将在各一方
只好深深把这刻尽凝望
来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因你今晚共我唱
临行临别才顿感哀伤的漂亮
原来全是你令我的思忆漫长
何年何月才又可今宵一样
停留凝望里让眼睛讲彼此立场
当某天雨点轻敲你窗
当风声吹乱你构想
可否抽空想这张旧模样
来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因你今晚共我唱
怎都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因今宵的我可共你唱
来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因你今晚共我唱
来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
都洗不清今晚我所想
因不知那天再共你唱
这首歌再次响起在这个特殊的地方——殡仪馆，我的大伟，我还能和你共常这首歌吗？我还能和你一起走过我们的欢乐时光吗？？？
这几天的悲伤已经使我肝肠寸断，有多少爱可以重来？有多少泪能留住我的挚爱？？？2小时的告别仪式，在我的眼里只有两分钟，我多希望时间停留，多让我陪陪我的爱人，但时光总是无情的，它留不住我爱的人，大伟也始终要回归生养他的故土，我亲手启动了火化按钮，这永生难忘的一刻，我亲手将我的爱送他魂归天国，再次的晕厥使我忘记了一切，睁开眼时看见的是我的孩子手捧着骨灰盒，应该是孩子爸爸的骨灰站在我的面前，我再也控制不只自己的感情，抱着曾经属于我的人，曾经给我保护、关心的大伟流泪……
14号，我和孩子，叔叔阿姨一起护送大伟的灵魂回吉林，在他最喜欢的地方让他入土为安。凛冽的寒风没有办法刺激我悲伤的心，我的心已麻木了，已死了……这次回家没有以往的欢乐，昔日的场景一去不返了，为了不让叔叔阿姨太难过，我把孩子留在了吉林，自己一个人乘飞机离开了他的家-我的"婆家"，我想尽快回我的部队，回他和我共同生活过的家陪伴他，我知道，他会很孤独，很需要我的陪伴，也许早都在家里等我了吧……
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