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增大字体2009-02-13 16：26第七章
北方的严冬干燥、凛冽，颇有点气势。白杨树早已掉光了叶，只有不怕严寒的乌鸦在上面呱呱的叫个不停，空旷的天更是给人一种畅快澄明的忧伤和苍凉感……
我的演出任务也很多，大伟也要不时的去外地打球，孩子一天天长大了，我们就在这和谐、充满幸福的时间里无忧无虑的生活着。
上天有好生之德，但上天也有嫉妒这种温馨家庭的时候。99年底，一场小小的事故造成了我和孩子悲惨的结局。大伟除了平时比赛、打外援以外，他们也要不间断的训练，而我的事业也如日中天，先后和几个公司签定了演出合约，也在一次偶然的机会进入这个大都市的电台做了节目主持人，同时我还要参加部队的正常操课。
部队临近春节都要搞很多活动，我们文工团更要排练进行慰问演出和汇报演出，我的时间相对大伟来说就紧多了，他除了上下班以外，别的时间都会照顾孩子。晚上，我排练很晚才回家，但都要去幼儿园看孩子又没有接回家。这一天，我排练完就急急的赶到幼儿园，但孩子还没有回家，我很纳闷，牵着孩子的手回到了家，当我准备拿起钥匙打开门的时候，发现门是开着的，是不是大伟在家，但为什么没有去接孩子呢？回到屋子里，果然看见了大伟一个人坐在沙发上，正当我准备冲他发火的时候，我看见他的腿缠者白色纱布，孩子跳上他的腿要他抱时，他也痛苦得汗都流下来了。我赶紧追问了情况，原来，在训练时不小心摔倒，把腿关节摔伤了，已经过处理，我悬着的心才放下来了，当我摸着他的伤口时，大伟的表情非常痛苦，我想，摔的肯定不轻，但这些情况我没有告诉他的爸爸妈妈，以至造成了我现在终身难忘的遗憾。
我尽量挤出很多时间来照顾大伟，抓药、熬汤，尽快希望大伟恢复。大伟轻轻的伏在我的而边说：老婆，病了真好，天天都能和你在一起，能喝你喂我的汤。听到他这些话，我的心也热乎乎的。但我还是希望他的伤口很快好。毕竟病不是好事。
很快，大伟的伤就愈合了，他的训练一天都不能停，不久他就又回到了训练场。北方的冬天似乎很漫长，但部队火热的生活和有规律的节奏掩盖了寒冬，春天在不知不觉中悄然而来。干燥的空气中有了一些水分和花香，人也精神了很多。我和他的默契也越来越深，他的眼神，我的微笑、孩子的天正烂漫支撑滋润着我们温馨的家。
两千年五一前夕，他感冒了，而且，这一次感冒很长时间才好。但，每天回家他都好象无精打采的样子，孩子也很少去接，甚至经常感冒、低烧，这对我来说，我没有医学经验，也不知道原因何在？在军区医院也检查过了，都说只是感冒引起发烧而已，但无论吊水还是吃药都没有好转，我整天都心慌、郁闷，也许，这就是灾难来临的预兆吧。最后，大伟的病越来越严重，已经到了每天发烧的地步，我打电话告诉了叔叔阿姨，毕竟叔叔是医生，也许他会有办法，叔叔很快从吉林赶到了部队，并在医院为大伟做了血样检验，低烧的原因始终没有找到。医生建议我带他到地方肿瘤医院做一次复检，并告诉我有可能是血液疾病。我不懂医学，但我隐隐约约感觉到这不是一般的小病，于是我把大伟带到了驻地的肿瘤医院，化验结果很快拿到了——感染性白血病，这个结果谁我没有预料到的，我的心就像西沉的太阳，不惊动一草一木，静静地悲伤地落下来。昨日的欢笑，幸福的憧憬，都好似一场梦幻，在瞬间都消失得无影无踪。
我强装笑容，没有把结果告诉大伟，只告诉了他是重感冒。叔叔也知道了这个病的严重性，一下子仿佛苍老了许多，是啊，我现在该安慰谁？是他的父母，还是我自己？远在吉林的阿姨也不知道这个病，知道了她能承受吗？
医生告诉我，现在要进行放疗和化疗，但必须住院，还要进行透析等等一系列的治疗，结果只能看他本人的造化，换血有可能成功，但机会非常小，我答应了医生的一切治疗方案，无论多大的困难、多昂贵的药我都要给他治疗，我不能没有他。
一周的治疗很快结束，他的爸爸也要回吉林，我现在是唯一能照顾他的人，随之而来的是我辞掉了很多演出和所有的签约，把他接回了部队医院进行治疗，我除了部队正常的活动外，其余时间全部用来照顾他，孩子也经常寄托在幼儿园，后来我干脆把孩子全托了，周末把孩子接回家和大伟团聚。一个月的治疗已经完了，大伟的病没有一点点好转，反而有所加重。这给我恐惧的心理更增加了压力，希望破灭、恐惧增加，我在内心祈祷他尽快好起来，哪怕我再苦再累，做牛做马我都愿意，可医学不是神话，祈祷没有起到一点点作用，看着大伟痛苦的样子，我的心在滴血，如刀绞一般，上天啦，我用什么才能留住我的爱，如果上天要召唤我，我宁愿用我的生命来换取大伟的康复，一次次的病危通知书在我颤抖的手下签过，我也被一次次的吓晕……
一个月、三个月、七个月过去了，大伟那高大的身体也被病魔一点点的吞噬着，由一个170多斤高大的男人变成了100零几斤，多少次换血的痛苦都在我的鼓励下完成，但，最终都已失败告终，甚至大伟告诉我：不要换血了，也不要透析和化疗，我宁愿安静的睡去，你也用不着隐瞒我，我知道这病是好不了了。
我知道，这是治疗的痛苦在折磨着他，但是，我能性尽最后的办法都要治好他，哪怕只有万分之一的希望我也不能放弃，就在这近一年的日日夜夜，我天天配着他，守护着他，我的体重也减轻了很多，如果不是在病房，我愿意一辈子这样守护着我爱的人。
每天我都会敖好药一点点的喂他，病房里所有的东西都雪白雪白的，也许这给了病人一点点的安静的感觉吧，但大伟没有这样的感觉，在我喂他药的时候猛的推翻了药，把我也摔到了地上，我的眼泪再也忍不住的流下来，是，大伟留在这个世界上的时间真象医生说的那样不多了吗？我没有怪他，也许，病人心情不好时都这个样子。我爱的人，为什么会这样，为什么啊？？？？？？？？上天为什么要这样我？？？？？？？？
医院、病房、家，每天我都这样来回的奔波，孩子完全没有时间去管，周末我只有把孩子接到医院来和大伟一起度过，也许，也只有这样的时候大伟才是最开心的时候，但我不能天天把孩子留在医院啊，能承受压力的只有我自己，这些和一个无辜的孩子是无关的，孩子和大伟之间的感情我很清楚，大伟对孩子的父爱，我比孩子更了解，我能感激他的就只有细心的照料他，期望有奇迹能在大伟身上出现，但这些梦想一次次破灭了，临近元旦，大伟病情越来越严重，他几乎不能下床了，医院的病危通知书几乎天天飞到我手里，上帝啊，我就算有再大的承受力，我也经不住这样的恐吓和打击，他的爸爸妈妈再次从吉林赶来，也许，在我痛苦的心里给了我一点点的安慰。
黑夜始终会来临，它毫不顾及我的忧伤和无助，我内心的伤痛谁能理解？谁能知道？2000年元月十日，这在我人生中最黑暗的日子终于不顾我的反抗来临了，这天下午，大伟莫名其妙的想要看孩子，我答应了他，跑回幼儿园把孩子接到了医院，大伟抱着孩子哭了，我也哭了，只有孩子轻轻的一点点擦着大伟的眼泪说：爸爸不哭，小宇听话，以后不若爸爸生气，我的眼泪再次忍不住掉下来，我失声痛苦起来，大伟拉着我的手，无力的抱着孩子说：小宇，以后要好好爱小爸爸、爱爷爷奶奶。我可怜的孩子，懂事的回答了大伟后也使劲的哭了，如果眼泪能流住他的生命，我和孩子都愿意为他流泪，病房的医生护士给了我很多安慰，也流下了同情的眼泪，我和大伟的事情他们或多或少都听说一些，但真正的见到我们一家三口在这样的场面还是第一次，我不需要同情，我只要大伟能重新站起来，重新回到他的篮球场上，可这一切能实现吗？我的眼泪感动不了上帝。
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