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题记：我很偏执，也很任性肤浅，常不屑于任何伦理道德，也不功于人际心计。我不拒绝任何人爱我不爱我，也不期望任何善待恶待。在我的原则里，仍旧是最原始最江湖的投桃报李，你情我愿。
圈子是个闭合的圆，圈子里的人越多圆越大，圈外未知的世界也就越大。人们如同力图破壁的苍蝇那样常带着无数鲜明的自以为的信仰振翅飞翔，最终却化做飞不过沧海的蝴蝶。
有人说，你的BF恐怕不止20人了，小心爱滋病。
类似的使人发笑的不是忠告是挑衅疑问的话语最初发生在五年前。一个广东某著名媒体的编辑问，你跟多少人上过床？有没有30个？我狂笑不止，直至对方骂我神经病。很不幸，他是个埋藏得很深的同性恋者，一直纯洁地寻找着419.我常想，上床真的那么可怕吗？
我想要的是幸福，含着泪，我祈祷所有与我相识和不相识的朋友幸福，也请大家记得，一定要祝我幸福。记得，是幸福，不是上床。
绝大多数的人每天晚上都是在床上度过的，各式各样的床，承载的几乎是时代，甚至是永恒的生息。
我始终欣慰的是，没有错上你的床。
与方哥相识至今，我已经嗅出了繁华尽逝的味道。我曾想以泪水洗濯出乳意清新的自我，也曾想以心灵烈火焚烧无稽的过往从而打开新世界新人生的大门，只是若干情感仍纠缠在爱与不爱要与不要之间停滞。我想，是时候总结自己与圈子挥手道别了。
我不恨圈子，也不恋圈子，圈子其实是一种毒。无所谓开始结束，只是需要彻彻底底地寻找一下自己。
事情缘于一篇文章，小说《男人三十》。
《男人三十》讲述的是一个已婚同志林克凡的情感与生活的故事。故事很平淡，没有花哨描写和火辣的噱头。情节有戏剧化的成分，但多数想表达的仍是真实的同志心理。林克凡怯懦迷惘，在生活形势的逼迫和热心人的撺掇之下带着母亲入赘葛家成为女婿并有了小孩，个性古怪的丈夫娘对他们母子日久生厌导致矛盾升级，再加上林克凡本身的同性取向遭遇着非常情感的困扰……一出闲碎琐屑的家庭闹剧上演了。而最终他没有离婚，丈母娘死了，同性恋人成了朋友，林克凡也因此调整着自己的人生方向投入了下一轮的生活。故事总是理想化的。在生活中，我认识许多已婚同志，他们毫无例外地都选择了“偷情”。再看网络上下不计其数的哥哥弟弟卿卿我我，谁能保证得了谁不是在婚姻围城之外偶尔放风，谁又能证明得了谁不是被欲望驱使着习惯成自然地制造些苟且且乐得逍遥呢？三十了，再谈赤足的灵欲结合，那是一种笑话。因此故事是那些小GAY们不屑一顾的，残留着的读者，有一个人就是方哥。
方哥很关心我，也是个有责任感有家室的人。他常叹息，唉，如果我们早认识十年……言下之意不言而喻。但生活毕竟不是麻将牌可以推倒重来，如果时光倒流到十年前，或许我仍旧在威哥的“审核”下发着托付终生的美梦。过去的不必遗憾，上苍很公平，每个人的生命都是不可重来的一次。方哥是个网友，与所有网友一样兼备着人第三种性格之外的第四种性格——网络性格。网络性格也是人的一部分，它可以是英雄是上帝，也可以是天使和魔鬼。我不知道自己何时悄无声息地走入了他的心里，也没有准备过开始又一次难料结局的感情，但是，它来了。
它来的时候涓细自然，等发觉时身心已被浸润。记得与他初见是在北京，那夜凉风习习，在酒店门口看见他含笑着向我走来，我被一股暖流击中，久违的感觉，不是复苏是萌发。我是不信任“老男人”的，我心底里就不对这个群体寄托任何期望。并非是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心理作祟，而是我清醒地知道，这样的男人背后都有妻子儿女，自己一步不慎，走向的就是破坏家庭伤害无辜的不光采背面。与已婚同志做朋友是自讨苦吃的冒险，这比寻常的“第三者插足”更有多一层的为难。你爱上他，他爱上你，两个人的事情无比简单，但成全爱则不是两个人的事情了。但感情的确由不得自己，特别是生活渗透到血肉相连息息相关的程度。一个个性倔强的苦孩子激发了方哥的无限疼惜，他恨不得一下子把我融了，变小了，揣到口袋里，走到哪里带到哪里去。我的心情极其复杂，一时舍不得方哥的温切关怀，一时又横不下心来与他期待天长地久。我看不到未来，也不敢去想未来。我知道我变了，生活已经彻底把我强奸了，我不再是敢爱敢恨敢做梦的自己了。我没有了少年时做事的孤绝狠硬，开始学习眯起眼睛做唯唯诺诺的中年人了。曾经不管不顾不理会值得不值得的我，终于沦落成反复思量左右权衡的林克凡。
但我仍然是我，仍然会心血来潮不羁天涯，我的无绪奔忙让方哥心疼，常有无能为力之感。我折腾着出书，未果；拍出了DV，不尽人意；搞个人网站，岌岌可危……一切的一切曝露着张扬个性后的能力欠缺。在人际交往面前，我还是太弱智太疲软了。我常有逃避心理，想回到从前仍旧背着一只背包徒步远行，但青春没有给我垂怜的眷顾，在滚滚如潮的社会里，我的快乐不再轻易与单纯。方哥一直默默地支持和关注着我，从生活到情感再到心情。但我怕了，真的怕了，我怕了那种血肉粘连再撕开的痛楚，也怕了一次次无果的花开荒废那为期将至的季节。
我的经历的确比较复杂，正如我的性格，特别是融入网络之后，各种各样的思潮与言论揪扯得自己七零八落。我很想做自己的事情，拥有自己的事业，进一步妄想给这个圈子做点儿什么，因为GAY太苦也太难了。可是没有人是救世主，我终究只是一个手无缚鸡之力的狂想分子，因此日子捉襟见肘，思绪杂乱无章。多少回只感觉前面的路已经无从下脚了，多少回又惧怕很多美好的心愿不过是一纸灰飞湮灭的笑谈。一种旷古的寂寞象电一样从头至脚将我击穿，我常常做噩梦，梦见死去多年的爸爸来抓我，哭着喊着惊醒。
我很偏执，也很任性肤浅，常不屑于任何伦理道德，也不功于人际心计。我不拒绝任何人爱我不爱我，也不期望任何善待恶待。在我的原则里，仍旧是最原始最江湖的投桃报李，你情我愿。对很多言称想到我身边生活的小GAY们，我的态度是来就来，走就走。我终于没有了爱情，没有爱的人就没有了信仰，那些哥哥们带走了我的单纯，小五带走了我的责任感和信任。我不知道方哥有没有也这样剖析过我，这篇文章他肯定会看到的，就当是我给他的一份自我陈述吧，当然，也可能是一种自我答辩。
方哥对我的好是渗在骨子里的男人式的在乎，我时而清醒时而迷醉地发觉，动了情的男人都会迸发出某种孩子似的天真。方哥也会跟我撒娇，方哥也偶尔发些幽默的手机短信息来逗我开心，方哥也会自我解嘲地说自己是老男人了行将就木。但他并不老，相反却很年轻，也很帅气。他是个典型的南方帅哥，却为了生活安家在遥远的北方，我和他之间被无形的线连着，捆绑着，我知道，这就是我一直向往和等待的这一时代的爱情，但它已不再那么清澈明朗，不再汹涌澎湃，它变得谴倦绵延，甚至折磨。
我和方哥见面的机会并不多，因为路途遥远，他只能利用很少的出差机会来看看我，而我也从未让他省心过。方哥担心着我的生活，总在我最落魄的时候资助，这个时候都语重心长地说：“是借的就要还，不要把自己变成吃软饭的。”他无怨无悔地站在我的背后，看着我不理智地处理着身边所有事情，仍旧笨拙地跌倒爬起。或许，我就是方哥心里那个能够激发他责任感的人，我知道方哥是一个跟我处事方式不一样的人，他更冷静更有条理，他希望做事要有计划，要能够掌握。他是我心里的英雄，是无私奉献人性宽阔的代言。可是为什么我总克制不住自己的情绪化性格呢？
方哥感叹着，你相貌平平，毫无出众之处，但不知为什么我放不下你，我来晚了……
可犹豫的我仍在左右摇摆举棋不定。
方哥无声无息地办理了离婚手续，与家人做了一次彻底的坦白，重新变成了一个一无所有的自由人。而这个时候的我又一次选择了陌生的远方，一路风尘地赌博着自己的命运。我知道方哥没有做小说中的林克凡，他做了他自己，给了自己一份重新选择的机会。这一次我没有诅咒过这个我生命中的男人“妻离子散、家破人亡”，也没有做出任何承诺。看着他在袖色时光网站借用张小娴之笔给我留下的话，我感慨无言——
什么都有用完的一天，太阳会用完，空气会用完，燃料会用完，精力会用完。耐性会用完，斗志会用完，爱情又凭什么不会用完？
当爱情用完了，一切也会随之灰飞湮灭，半点不留痕。那个时候，你还会不会记得你曾经问我：“你会爱我多久？”
我会爱你比你的生命长久，但无法爱你比我自己的生命长久一些。
我在这条路上哭过笑过，爱过恨过，梦幻过真实过，剩下的，我希望是永远悬而未果的，谜。
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