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题记：情感微妙的人取舍自己的价值排行时，个人的心理感受总是排在第一位的，不管他的表现是如何张狂自恋还是怎样深邃内敛。GAY是在人生道路上行走的跛子，每个人都尽自己的方法保持着自我平衡，这种平衡里有对婚姻的取舍，对人际的薄厚，对身边所有事情的态度和观念。
第二天一早我们在酒店门口握别，各自奔赴了自己的前程。我和宾哥只见过这一面，自此再也没有任何联系。我不知道他是否真的就退出了这个圈子，还是象我所诅咒的那样成为了一个“贪官污吏”，我也不想知道了。我这样一个乡野里跑出来的寻常小GAY，短短三年时间却如同把世间的浪漫演绎尽了，因此我的心如沉湖，再难荡起什么涟漪。
我辞去了北京的工作，又回到了原单位恢复原职，开始了崭新的却又是重复的工作。
江哥依旧来找我，仍然是两个人喝酒逛街，但明显两个人已失去了曾有的默契。某次长谈，不善言辞的他对我说，自己的确做过“不光彩的职业”，所以才认识了丁原、欧阳等人，有了正式工作之后再也没有继续年轻的无知错误。这一切我心里早已猜到了，我仍敬重他是个热情、真诚而又善良的人。他和家里的关系仍旧紧张，因此离开了家自己租房子住。他告诉我他又选择了一个男人，比他大，但很疼他。
我微笑着祝福他。他又问：“那你呢？”
我？我不知道该怎么样回答他，说实在话，我是非常困惑的。虽然我看起来个性张扬很有主见，但更多时候因为对美好爱情过于贪婪，难免愚蠢投机，从而一次次被现实撞击醒来。我从不肯承认有这个圈子到人云亦云地慨叹圈子太复杂没真情，再到冷漠反思和反复总结，才发觉自己本身就是个圈子，我走不出自己。
我仍旧在网络上写作，仍旧秉持着恣意个性工作生活着。我知道这个圈子无时不在也可以随时没有，但我融入不进去。我很少进聊天室，也没心思没兴趣浏览同志交友网页，更不愿意听一些小GAY们大同小异分分合合的故事，很多时候我觉得，圈子存在与否是无关紧要的。
即便如此，我仍年轻冲动，命运所给我安排的道路仍是一次次比故事还不真实的经历。
那便是小五。
请原谅为了本篇文字的叙述完整，我又要重提一段已被千万人阅览过了的故事。它的流传挺广，争议也很多，也使得故事主人公为一些朋友所知道。我不想沉溺恋伤，也不想让这篇文章残缺跳跃，所以以评论的方式略写一下。
《小五》原文有98%的真实和2%的虚构。
这个我在街头偶然结识的男孩子并非单纯得如同一张白纸，他其实有着更多我身边朋友所不具备的生存能力，所以他认识我之前是他自己，认识我之后仍然属于他自己。并且他并非鸿蒙未开对性一无所知，在十八岁那年的夏天，他被一个女网友带上了床初尝禁果，但确实仍属于比较混沌不知男女生理构造与机能细节的孩子。DV版《小五》里有台词说：“我连女孩子的手都没有碰过”，那便是虚构成分。所以当有人把《小五》划分为小说作品的时候，我没有任何异议，因为那里面有我百分之二的唯美梦想，本篇文字亦是如此。为了造梦，我把真实可爱的小五塑造成了虚幻可爱的小五，真实中我们相识于九月初，在一起生活仅三个半月。他经我介绍成为我的下属负责公司里发放宣传品的工作，很能吃苦很讨人喜欢。我的同事和朋友如今仍能做客观见证。而我们的关系也是一步步自然渐进的，我心中理想的同性伴侣不是小五这一类型。我一直喜欢成熟睿智、敢爱敢恨、能挑起重担流血不流泪的大丈夫、真男人，温温切切的柔媚小GAY只不过取悦于目，不留于心。所以小五对我的吸引，不是性的吸引，他太勤快太听话了。我们在一起的日子，无比清苦也无比开心，他照料我要比我照顾他多得多。一份没有任何反驳只一味唯命是从的宠让对任何人来说都太诱惑，我为他付出的是极其有限的。我是个无比自私自我的人，一切以自己为中心，常有“神挡杀神，佛档杀佛”的决绝。但毫无疑问小五的宠让同时也融化了我，虽然更多是贴合，甚至有献媚之嫌，但他的确让我心软了太多太多回。当时的情形是我的婚姻压力已迫在眉睫，而我对圈中人根本不抱以任何期望，我孤独得象一只怪兽。每天谈笑风声应付工作，回到家里关上门就做“三不先生”——不洗脸、不吃饭、不下楼，沉浸在编造小说的重复里。我知道我是在折磨我自己，让自己适应这个纷繁复杂的社会。一个与人第一次见面就会掏出身份证来证明自己姓甚名谁家住何方的少年堕落到累积洋洋百万字的网络写手，其间我侮辱自己太多太多回，磨砺得坚持而无耻。语言是一种表达天分，自圆其说是一种本能，在天分与本能之后我不得不正视自己，还有，仔细看一看脚边一直盘旋着的圈子。
小五不是圈子里的人，圈子里的人没有那种自然纯朴。是GAY三分C，GAY的情感都微妙难言。情感微妙的人取舍自己的价值排行时，个人的心理感受总是排在第一位的，不管他的表现是如何张狂自恋还是怎样深邃内敛。GAY是在人生道路上行走的跛子，每个人都尽自己的方法保持着自我平衡，这种平衡里有对婚姻的取舍，对人际的薄厚，对身边所有事情的态度和观念。小五并非是个大字不识的粗人，他有文化，有很不错的记忆力，他也曾写过小说，至今底稿还保存在我身边，还有他与女网友的通信。我深爱小五，那是我最后一次忘我的真爱，是抛弃了性别和社会的对一个人的怜爱依赖。小五比我高，比我有力气，在风雨中为我遮挡风雨，在生活中帮我搬搬扛扛。我象一个小女人一样享受着他的关怀体贴，也象个大男人一样尽情施展着支配与安排的权力欲望。他给了我一种感情叫责任，他叫我懂得了爱不是投机和做梦。所以小五是我的天使，也是渡我走出GAY圈的那艘小船。之前我浅尝辄止地与男人们纠葛情感，之后走马观花瞻前顾后，心里装满了同志之间尽可能的美好与丑陋。
小五与我分开了，对我的打击很大，就象是一颗破碎的心上面又被狠狠地碾了一脚。自此再度滋生着我玩世不恭的人生态度和我行我素的幼稚张扬。与小五的分别是必然的事情，并非所谓的情感于世俗所不容。相反我觉得当今社会或道德，并没有把同性恋怎么样。是同志把自己太孤立了。同志喜欢把自己看得太重，把人们的理解承受看得太轻，只要是至亲至碰，你是不是GAY真的不重要，不是灭顶之灾。人们不会杀了你，不会烧死你，你一样可以光彩地活着，只要不自我放纵和堕落。我失去了小五是个性的必然，后来小五打电话道出了他的家人与我大打出手的根本原因——他们把你当成黑道上的人了。
黑道就是黑社会，我恍然。脱离于主体社会而自成系统的社会就会被称做黑社会，幸好我还没什么系统，否则遭至的便不是农民的棒棍拳脚。我太好强好胜，心里总揣着一千个不甘一万个不服，想干什么就干什么，想去哪里就要去哪里，从不计较后果也不精于统筹。这样的大愚若智不是黑社会里的傻X青年又是什么呢？况且就这样一个衣着光鲜口吐莲花的人到了村子里，承诺着带给小五可靠的收入美好的前程甚至是幸福，不是拉他去贩卖人口那必定是胁迫诱惑他去倒卖毒品了。所以遍体鳞伤的我终于收敛了无限刚愎与天真热望，咀嚼着人生，继续着一个人的心路漂流。
最新的消息也停止于四年前的仲夏，小五仍旧是他的打工仔，或许在上海，或许在其它的城市。我没有任何想去寻他的想法，一次也没有过。我只是惯性地记忆着美丽清新的故事，机械地接受着人们善意的质疑的崇敬的鄙夷的关切的好奇的些许注目，做几件象征意义的事情，做我自己。
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