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增大字体这个假日对于这段感情的调整是非常重要的。
真正喜欢一个人才知道，想忘记一个人绝非易事，尤其是当他已经侵入你的骨髓的时候，简直就象撕裂自己一样，每撕扯一下就痛彻心扉，尤其是象我，那么傻乎乎的一个人，认为爱一个人要彻头彻尾的，他就是我的生命、我的全部了，曾经感觉他就是我的空气和阳光，没有他的存在我就会枯萎了。所以我的忘却就是把我自己一点一点撕碎了，然后再慢慢修复。
整个暑假除了睡觉我几乎没有在家里呆过，每天都是随便抓个小说，骑着自行车跑到远离家的河边树林静坐。这个树林至今仍印刻在我的脑海里，它静静的躺在宽阔清澈的溪水北部，沙滩上面是挺拔粗壮的杨树，对面是绵延不绝的青山，头顶上是在城市中无法望见的蓝天，在这个白沙、绿树、蓝天、青山之间，会感觉自己非常纯净、非常渺小，与伟大的自然相比，自己确实非常渺小。我的忧伤会在这里缩小，我可以自如的考虑我们之间的关系，仔细梳理这段感情的开始、过程和未来。但一回家，我就会烦躁不安，宁静的心情会被席卷而来的思念、抱怨占据，无法接受自己倾心付出的感情就这么草草收尾，想像着自己如果努力一切可能会重新开始，但有个来自自尊心的一个更强烈的声音在提醒我，该结束了，自己就在这两个矛盾中煎熬。
妈妈发现了我的异常，我的焦虑不安，但她知道什么也帮不上我，她知道孩子长大了，有的问题需要自己去解决，所以她能做的就是做出我最喜欢的饭菜，看我吃下，看我拿起书，看我骑上车走向沙滩。为了不让我感觉太寂寥，她还买了四只小兔子，让我从沙滩回来的时候带些树叶给它们吃，弥补的我空虚。
我就这样一天一天的呆在沙滩上的树林里面，看太阳从东方升起、看夕阳从西面落下，从小溪边遥望蓝天、从青山上远望树林，有时静静的拥抱杨树，让蓬勃的自然生命带走我火烫的忧愁。就这样日复一日，整整二个多月后，我的心情逐渐开始平复了，我逐渐从迷失中走了出来，感受到了曾经单纯的自己，望见了妈妈担忧的眼神，感觉自己一天天鲜活了起来。我喂养的兔子也在不经意间成长为了大兔子，让我感受到了生命的可贵。
等我重新返回学校的时候，我已经逐渐恢复的以前的我了，心里有简单的快乐，那股浓浓的忧愁已经淡化，我基本上可以比较平常的对待兵了，当然如果我一失神定定的看着他的时候，心里还有滚烫的感觉。为了彻底让自己走出这段感情，我想我应该和当初向他告白一样，把他约出来向他说明结束这段感情，虽然对于他来说可能不需要，但对于我来说却至关重要，可以让我断了后路，这就是破釜沉舟吧。
所以在开学后不久，我又把他约了出来，我想告诉他该结束了，为了自己的尊严，为了不持续受到伤害。
深秋的蚌埠天气依然暖融融的，我们在一起走向离学校不远的湖边。显然他看到我还是比较兴奋的，一路上他在谈在假期里面的事情，听说他被当地的电台邀去做嘉宾了，这个事情他却没有说。他一直兴冲冲的在说，我虽然表面上比较平静，内心里面却翻江倒海，他不知道我经历了怎样的蜕变，不知道我要告诉他什么，他以为和以前一样我们随便走走。我也在想是不是不说了，看他这么兴奋，对我是有一定的感情的，但我马上就否定了自己，坚决不再走回头路，太累太苦了，这只是久别重逢的喜悦，就是和一个普通的好朋友也会这样的，而且这时候一个特别让人伤心的片段也回放到了我的脑海里：一旦我深情脉脉的看他，他就受不了，说有负罪感，好像欠我什么似的，他从来都不敢和我对视。在我看来一个连眼神都不定的人，感情是无法定下来的。
我们坐在了湖边的草坪上，银色的灯光洒落在我们的身上，空气湿润而清新，这时候的兵在灯光的照射下更显得神采奕奕，久别重逢的喜悦让他满脸满眼都显的喜气洋洋，生动可人。我的心里一阵绞痛，从开始到现在从短短一年，仿佛一个世纪那么漫长，我是经历了怎样的煎熬和蜕变啊，这个梦魇就要结束了，心里有疼痛、有失落、有不舍、有决绝，但不管怎样，我心里的伤口我不会告诉他，既然要结束，我就不会再给他增添任何心理负担，所有的伤痛都是我为感情的努力，与他无关。
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