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增大字体那真是让我不堪回首的痛苦时期，我想在地狱受苦也不过如此，这种痛苦是无时不在的，就盘绕在我的心里，我无法向任何人倾诉，只能让痛苦憋在心里，心神俱焚。那段时间，我最受不了的是黄昏的到来，在天空逐渐暗淡下来的时候，我的心情也跌至低谷，内心非常憋闷，感觉像是缺氧，我根本不能吃晚饭，没有胃口。这时候，同学们逐渐去上自习了，我自己一个人站在窗前，麻木的看着对面楼上的灯火、路上来来往往的人群，不停的按下疯长的想见他的念头，我像个不会游泳的沉入了深渊，手忙脚乱的自救，但洪水已经完全淹没了自救，我不知道怎么走出，怎么让自己获得新生。这时候我会不停的播放巫启贤的《思念谁》，并随着音乐狂吼：
你知不知道
思念一个人的滋味
就像喝一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道
寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道
痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道
忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对
你知不知道
寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道
痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道
寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道
思念一个人的滋味
就像喝一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道
忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己...坚强面对
是的，我必须自己坚强面对。那个学期我成了最用功的人，也是学习效率最低的人，一到晚上我就抱着书本自己走向教室，找个陌生的教室在陌生的同学周围坐下，一页一页的翻开书又合上书，什么也看不进去。每到七点左右，我感觉已经到了承受的极限，便走到教室东面的小树林痛痛快快的哭一次，泪水喷涌而出，郁闷的心情可以得到适当的调整。我感觉我要疯了，已经完全失去了自己，我感受不到自己的存在，除了对他的思念，我没有任何思想。为了让自己体会到自我的存在，我经常在晚上站在教学楼楼顶的边缘，想像着下坠的恐惧，感受到自己的存在，有时候想就这么跳下去吧，一切痛苦就可以结束了，就没有痛苦了。
由于没有任何学习效率，大二下学期我对考试也产生了恐惧，感觉自己什么也没有学好，非常焦虑，虽然后来成绩出来后证明是多虑了，但可以看出我的自信心受到了重大打击，当时我出现了失眠症状，无法正常睡觉，脑子里面稀里糊涂的，感觉自己好像在漂着，好在长假就要来临了，暑假来临了，这对于我简直是救命假日，我可以不用看着他的背影，不用听他的声音，这对于我是一个非常重要的喘息机会。
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