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增大字体在我逃课最疯狂的时候，有一次和他在路上相遇，他对我说：“你现在长能耐了，开始逃课了”。
我不敢看他，心里有暖流流淌，我知道他关心我，但我不能想太多了，就是关心而已吧，他是班长，经常关心同学的。
“呵呵，是啊，不想上，没有意思。”
“我知道你为什么逃课，但不管你感觉怎么样，你给我按时上课，你不能害了自己。”他表情非常严肃，同时我感觉到了他的自责，他是很有责任感和善良的人，他觉得我的逃课他有很大的责任。
这次谈话以后我开始收敛自己了，一是不想让他有太大的心理负担，二是也不想补考，可是有三门补考就拿不到学位证书的，我不能20多年的求学生涯不能就这么毁于一旦了。
但除了上课我所有的作息时间我都故意和他错开，下课先去图书馆，等他吃过饭我再去，运动就远离他经常去的篮球场，晚上等他基本上休息了再回宿舍，根本不去他的宿舍半步（因为他的宿舍就在我的对面，如果都敞开门，我一抬头就可以看到他。）
我对待自己感情的“铁血”手段慢慢开始出现了成效，一直盘旋在我脑海里的压抑开始慢慢褪去，我开始慢慢找回自我了，同时我也感觉到了同学情义的可贵，和其他同学关系开始好起来，我不在那么压抑的生活，放开了反而感觉到了生活的惬意。这期间我通过了英语六级和计算机国家二级，还破天荒得到了奖学金，学业上的小成绩让我逐步找回了自信，我的生活和学习开始好转了。
考研的事情因为数学差一分而失败，但我一点也不感到遗憾，这是我不努力的必然结果，因为我厌倦了这个氛围，考研的失败反而感到了解脱，我真的不想再继续在这个学校里面求学了，我必须彻底离开校园才能彻底的解救自己。让我意外的是他考研也失败了，这个把大学当成高四来读的人会失败我感觉到很意外，我猜测他内心可能也不平静，当然可能根本不是为我。
考研之后就是所有大学生都必须面对的就业了，因为他学习和在学生会表现出色，被推荐到了省直机关工作，我们其他同学就没有这么幸运，除了几个考上研究生的，大家都象没头的苍蝇一样四处寻觅，一旦知道人才交流会的信息就穿上自己的门面衣服，拿上厚厚的自荐材料推销自己，经历了人山人海、经历了长途跋涉、经历了胆战心惊、经历了心灰意冷，最终我还是回到了自己的家乡－山东，并意外的被一家大型公司聘用，同学们都很羡慕也很高兴，苦苦拼搏了这么多年，从幼儿园到大四不就是为了有个好的工作环境嘛。
到了五月份同学们基本上都和用人单位签订了合同，在我们学校我们系找的工作都还不错，就业率也很高，大家都比较高兴，所以除了上课和做毕业论文外，大家都非常疯狂的玩乐，彻夜的打牌、彻夜的游戏、彻夜的喝酒、彻夜的畅谈，大学生活的多彩在这一段时间完全迸发。
在我们都玩乐的时候他还是按部就班的去自习，我感觉他好像有些教室依赖，他和别人玩不起来，虽然他人缘很好，大家都很喜欢他。但他自己放不开，感觉他心理压力很大，没有完全解脱，我想他有他的感情痛苦吧。有时候我感觉他也很可怜，他不会放开去生活，强制自己进入无聊的有序状态，麻木自己的精神。
作为曾经的乖乖学生的我也开始了自己狂欢时代，和几个好朋友玩游戏、打台球、看录像、钓鱼、爬山……想尽办法释放自己的精力，尽情享受。
但有一天一个同学的谈话又让我的感情出现了微澜。那是一个下午，我自己在宿舍看小说，同学们都出去玩乐了，这时候宿舍的小广东回来了，突然对我说：“石头，我得告诉你一件事情。”
“哦，什么事情这么神秘。”
“今天兵和我聊了好久，我们谈到了你。”
“哦，我有什么好谈的。”我故做镇定，内心开始怦怦跳动，这个傻瓜会说什么啊。
“他告诉我他还是非常喜欢你的。”
听到这句话我的脑袋突然就懵了。
听了小广东的话，我一时不知所措。我想这家伙是不是疯了，这种感情怎么随便告诉别人，他们该如何看我们啊，我马上转过身，装作收拾床铺，我不敢看小广东，我恨不能找个地缝钻进去，马上辩驳：“那怎么可以，这家伙，怎么这么说呢，我们成什么了。”我知道我的辩驳非常无力，我的脸都红到了脖子。
“他不让我告诉你，我想了很久，觉得还是应该告诉你，我感觉兵不错，人很好，可以试试。”小广东竟然这么说。他这么开明，好像在撮合男女同学，让我非常惊讶。
“别说了，不可能的。”我还是断然终止了他的劝说。
小广东的话让我既震惊又郁闷，我对小广东是否能够保守秘密不敢保证，如果让其他同学知道了，我们两个就有的好看了。其次是他有什么想法为什么不直接告诉我呢，既然他是通过别人说的而且还不想让别人告诉我，我敢肯定他也只是想想而已，不可能陷入太多。当前毕业在即，我可不想再次进入那个我自己不能自拔的怪圈了，他如果真的喜欢我，就应该直接来告诉我，想到这里我的心态就摆平了，我不再奢求什么，一切顺其自然吧。
在小广东说了以后，我对他有意留意了下，我发现他在我面前洋洋自得的神态没有了，看到我的时候面部非常严肃，往往是一闪而过，好像是生气，也好像是躲避，或许是为了自己和小广东说了后悔吧，但他一直没有想我表露一点感情。后来我再想这个问题的时候，感觉自己当时确实是对了，他是个善良的人，只是在回忆自己的大学生涯时发现他处理感情的方式对我伤害非常大，有些于心不忍而已，他受了良心的谴责，所以告诉了别人，释放自己的压力。
经过这个事情以后，我彻底放弃了对他的感情。对于我来说要彻彻底底的放弃，还要做件事情，那就是曾经给他要的信物交换给他，写给他的纸条要回来。这对于我非常重要，因为那些简单的东西承载了我全部的感情，我怕自己在脆弱的时候会被那些东西再次击夸，害怕他更傻乎乎的把我写给他的东西拿给别人看。
他在我这里的东西有两个，一个是夜光蛇，一个是真丝手帕。在我刚向他表露了感情的时候，我实在无法遏制对他的思念，如果一会看不到他就感觉非常空虚，所以为了解决这个问题，我向他要了一了小饰物，一个夜间可以发光的蛇的挂链。蛇是他的属相，那个挂链在晚间可以发出翠绿的夜光，我非常珍惜，开始的时候我每天都挂在胸前，每晚都握着它入睡，仿佛兵就在我的身边，心里感觉非常踏实。真丝手帕是他演讲得到的奖品，他说如果有奖品就要送给我，后来得了他还忘记了，还是我向他要的，那个手帕是真丝的，润滑清凉，仿佛触及到了他的面颊，想他的时候我会拿出来盖在脸上，好像闻到了他的气息。后来我们逐渐疏远，我就把这两个东西放到了我抽屉的最里面，不敢触碰，怕灼伤自己的感情。
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