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增大字体有时候他也会把我带到他家去吃饭，我很少在别人家蹭饭，感觉不好意思，那时候虽然学校饭堂饭菜质量很差，而且完全不适合北方人的胃口，但我对吃真的不在乎，我就在乎和他在一起的幸福，所以虽然难为情还是跟他去。好在兵的家人都是实实在在的市民，他的父母以前在工厂，我们上大学的时候都已退休，为了贴补兵上学的费用兵的妈妈在他们楼下的市场上开了个肉铺，所以经常在他家可以吃上丰盛的肉菜，一般吃饭的时候他的家里人都不说话，好像对大学生还是有些胆怯，不知道说什么好，也不劝我吃，兵就在那里吆喝着劝我，我愈发感觉不自在，所以我尽量不去他家吃饭。但我实在是想和他单独在一起，想走近他了解他，所以有时候还是硬着头皮去他家。记得至今想来仍让我非常感动的一个下午就是在他家里，那是个周末，在他家吃过饭后，他的爸爸出去了，只有他妈妈在家里收拾东西，我们就到他家的阳台上，他家的阳台有张床，兵拿了个凳子坐在床边，把床当成写字台在做作业，我就仰面躺着，这时候落日的余晖照射在他的身上，他的鼻尖渗出细密的汗珠，我感觉他在那个黄昏真是光芒四射，让我的内心充满了脉脉温情，我用手轻轻抚弄着他的头发，他的眉毛，轻轻的握着他的左手，我就在那里低头写东西，非常的安静自然，偶尔抬头看看我，眼里也充满了温柔，当时的我感觉特别幸福，好像阳光直接照射进了我的心里，照亮了所有的角落，心里充满了幸福。
[next] 那个下午让我感受到了幸福的温暖，仿佛踏入了天堂，目眩神迷，身心舒畅，多想时间就此停留，将这瞬间永恒。
如果真正喜欢一个人，往往会对其理想化，感觉他的一都是美好的，放大优点，连缺点都是可爱的，感觉他的头上好像有个光环，炫目迷人。
但幸福是是短暂的，我们的关系里面从开始就有重大的危机，那就是根本不敢认可自己的倾向，对这方面的事情一概不知，从内心里面感觉这是违背了世俗传统，恐惧而无奈，当时关于这方面的报道都是负面的，不是杀人就是欺骗，加上艾滋病，让人感觉特别肮脏，我们最亲密的接触也只限于亲吻和拥抱，但这也让我们感觉自己不干净，内心的挣扎特别厉害。
更关键的问题是我们找不出这个感情的出路和未来，记得别人说过爱一个人和喜欢一个人的区别，那就是喜欢人一个人你会享受你们现在相处的快乐，而爱一个人会憧憬你们的未来，这个没有出路的未来彻底让感情陷入了僵局，记得有次我们在湖边静坐，他说：“别傻了，我们能怎么样呢，我们能结婚吗？不能。”当时，他这句话让我彻底陷入了迷茫，是啊，我们的出路在哪里呢？当时的我对未来比较迷茫，学业还没有结束，未来的一切还没有定下来，我们怎么办呢？但内心的感情是真的，我内心的感受是真的，我是那么深刻的爱着他，感情象洪水将我淹没了。我就这么傻傻的一步一步的往深处走去，让感情的水逐渐的没过头顶，已经没有回头之路。
但感情是两个人的事情，不可能一相情愿，一相情愿的结果就是对自己的伤害，最终的结果就是痛苦。从大二的下学期，我就感觉到了他在有意躲着我，记得当时我说，我们是不是每周有一天是属于我们的，就是见见面，聊聊，我希望我们有独立的空间，就两个人的。但当时他说不可以，给我的理由是耽误学习，当时的我在想，是啊，我是不是太过分了，这不是耽误别人嘛。他对我的态度也逐渐开始冷淡下来，有时候上课的时候他故意不给我留座位，让别人坐在他的身边。记得有次我走进教室的时候看到别人已经坐到了他的身边，他故意不看我，我只好坐在他前面的座位上，整节课我都没有抬头，感觉内心火辣辣的疼，愤怒和羞愧充满了胸膛。等下课的时候，他实在感觉不好意思，感觉我那么难受，就让坐在他身边的同学和我换了座位，然后说“唉，你啊。”
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