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增大字体我醒了过来，发现自己真的摔在了床下，睁开眼睛，他在望着我，满是不解和怜悯的神情，说：做梦了？我没有力气说什么，他扶着我爬起来，重新回到床上，他紧紧地抱住我，带着浓重的喘息声吻我，一边说：你到底怎么了？为什么突然推开我？到底发生了什么？我没有办法回答他，只是也同样地紧紧抱住他。
阳光把我叫醒，我听见他在厨房弄早餐的声音，这是我熟悉的情景，不知道怎么的经过了昨夜之后，自己变得异常敏感，又在这一刻伤感起来，眼睛模糊了。他进来看我，见我眼睛湿湿的，愣了一下，没有再问我，只是过来抱我，吻我的眼睛，胡渣扎得我痒痒的，我笑，推开他说大清早别来勾引我，我肚子饿了。他也笑，说早餐做好了，快起来吃吧。
我回到家里的时候，发现桌上有张纸条，是男朋友或者准确地说是前男朋友留下的。他说：对不起，这么突然地和你分手。但是对于我来说，这却是考虑了很久才做出的决定，我想只有这样做，对大家才是最好的，所以才和你摊牌的。你要好好照顾自己，不要再跟我联络，不是我绝情，是我知道自己软弱见到你我肯定受不了。我是爱你的，现在依然如此，但是我想我们不适合在一起，那么就让一切停在最美好的时刻吧。昨天你没有回家，其实我什么都知道，有个人能够给你安慰，这是件很好的事情，这样我就放心了。我今天早上过来这里把你放在我那儿的东西送过来，把我的东西拿走，钥匙也放在这里了。宝贝，再见了……
男朋友就这样一眨眼之间从我的眼前消失了，我们曾经关系那么密切，亲近得像是一家人一样，但是转眼之间就分开得这样彻彻底底，连东西都交接清楚了。这人世间还真是变化无常啊！还是我真的做错了，上天要这样来惩罚我。男朋友说他一切都知道，他是什么意思呢？知道我和另外一个男人的关系？我不奇怪这一点，我想他早就应该知道的，我也一直以为他不在意至少不太在意的。看来我错了，我的逻辑是自以为是的，我的行为只有自己觉得心安理得，事实上却伤害了很多人。那么现在我被伤害，也是咎由自取的了。天哪，我错了，我不该和男朋友在一起的时候还去和另外一个男人上床，更不该太过贪心，什么都不想放弃，什么都想得到。世界上没有完美的事情，每个人得到的必然有限，超支的部分，终究会被上天加倍讨回去的。但是我还是不肯承认这一点，我还是不后悔和他上床，一直保持暧昧的关系，但是我却心痛因此而失去了男朋友。我是个什么样的人啊，贪心得无可救药么？我不知道。我不知道……
我陷入了迷惘之中，我开始反省自己的生活态度，但是毫无结果，这让我不快乐。我不敢去找男朋友，因为我不喜欢勉强别人，既然他说得那么清楚，那么我不该再去打扰他。或者也是自尊心作怪，不想这样死缠烂打，失了自己的面子。
那么我就郁闷着，更加频繁地去找他，和他做爱，花更多的时间和他相处。渐渐地除了工作的时间之外，自己的生活起居几乎都和他在一起了。于是顺理成章地同居，我退了自己租的房子，搬到了他那里住。搬家的时候在旧居里发现了一些当初我和男朋友留下的痕迹，伤感了片刻，还是搬完东西，能带走的带走，带不走的，只好扔下了。感情的事也只好这样，我们怎么能什么都留下呢？
我和他的生活是安静而舒适的，他是个很会生活的男人，把自己照顾得很好，现在也把我照顾得很好。当然我也不是个什么都不懂老是要别人照顾的人，懂得接受和回报。所以我们的生活很和谐，一切看上去都很好。
他对我说：以前怎么老是用不可一世的口气和他说我们之间只有做爱的缘分呢？我难道真的只有身体值得你爱么？我不知道该说什么。我承认自己和他生活在一起非常舒服，但是真的并没有那种怦然心动的来电感觉，这似乎并不是我一直所向往的那种爱情。或者男人之间到底有没有爱情一说呢？我一直相信是有的，并且一直没有放弃过对自己理想的爱情境界的追求。和以前的男朋友在一起的时候我以为自己找到了，但是我没有想到这段感情最后竟然也就这样说结束就结束了，我们甚至分开以后都没有再联络过，连关系一般的朋友都不如。
现在和他呢，我说不清楚这种感觉，一切顺其自然，自然得让我觉得一切都不新鲜不令人欣喜，就像是从来没有饥饿过的人，觉得有饭吃是天经地义的事情一样。或者说白了，是人在犯贱，得来容易的东西，就不会觉得它太珍贵。我想到这一点，明白了自己为什么在他身上找不到那种自己向往的感觉。虽然觉得对他有些歉疚，因为他实在对我好得无话可说，不是乱宠，而是一切恰到好处，但是我始终没法强迫自己真正从心里接纳他作为我的男朋友。有时候我觉得自己对于“男朋友”这个词看得过于严重了，比如我和他从前的那种关系，我就绝对不会认为他是我的男朋友，只是可以上床的朋友。现在我们的关系虽然更近了一步，但是我还是不想把他称为是我的男朋友。心里的这点儿小别扭，当然很快被他发现了。几次和朋友聚会的时候，我和他一起去，我介绍说，这是我的朋友某某。我故意用朋友，而不用男朋友或者bf，虽然有时候大家就把朋友理解为男朋友的意思，但是我执拗地，就是不愿在这个小小的问题上妥协。而且在言行中，我也尽量在人前避免和他显得过于亲热，甚至有点故意疏远。大家都是很敏感的，他自然很快就感受到了这一切，几次聚会回来之后，他就闷闷的，不太肯说话。还好也只是小问题，床上开始亲热起来之后，一切就都烟消云散了。
我们住在一起后虽然语言的交流多了很多，但是做爱仍然是我们之间最重要的交流方式。有时候我看到电视里报道的夫妻或者情侣一方患重病，另外一方仍然不离不弃，照顾对方。我常常怀疑，或者说不是怀疑而是肯定，我和他是绝对不能够如此相濡以沫的，我们只能是共享乐的，因为没有了性，我们之间的关系就显得虚无飘渺没有根基了。但是男朋友不同，男朋友要是某一天失去了性功能甚至是重病缠身，我都愿意和他在一起照顾他，爱护他。我想这就是他和男朋友的不同吧。所以他不是男朋友，即使时至今日他已经算是我现在最亲近的人，但是仍然无法成为给我那种感觉的人。我们只不过是在一个屋子里生活的人，用身体温暖彼此。这是爱吗？我想说它不是，但是这似乎太过于残忍，那么它是么？是不是呢？
我们就这样生活了很久。依然常常做爱，我们都是生命力极为旺盛的年纪，有无限的欲望需要发泄和排遣。我们对彼此的身体越发熟稔，熟悉到每一寸肌肤每一个毛孔每一丝细微的气味都可以清晰地辨认。长久生活在一起就是会有这样的可怕的结果。我说它可怕，因为我们两个人的生活正在不可避免地互相渗透，熟悉了彼此的朋友，熟悉了彼此工作生活中的种种细节琐事，熟悉了彼此的所有优点缺点。这样全方位的熟悉，让两个人彼此之间产生的感情越发的不像是我所渴望的爱情，而越来越像是至亲手足，互相紧密依赖，充满生活烟火气的关系。
他说，做亲人不是很好么？所有持久而深厚的爱情，最后最美好的结局就是变成相濡以沫的亲情。我说，我并没有打算跟你相濡以沫。他大笑，需要这么斩钉截铁么？那么我生病你会照顾我？我有事情你会为我担心不是么？我做饭你会顺理成章心安理得地吃不是么？难道这些都不是互相之间的关爱扶持么？我说，我想要的爱情不是这样的！他拍拍我的脑袋，你不要孩子气了，你所谓的爱情，只不过是些虚无飘渺的幻觉罢了。你一定以为像烟花一样片刻灿烂终生寂灭的爱情是最美丽的爱情。可是你有没有想过，这样的爱情带给你的会是幸福的感觉多还是痛苦遗憾的感觉多？人生那么短暂，为什么总是要找一些痛苦的事情来让自己为难呢？抛弃你那些不切实际的爱情幻想吧。我觉得爱情就是像我们这样，一起吃饭一起睡觉一起做爱一起走路一起谋划未来。琐碎混杂但是充满真实的生活气味的感情。
我默然，我的爱情幻想真的不切实际么？那么照他这样的说法，我是爱他的咯？那么我执拗了那么久，究竟在坚持的是什么呢？
后来每每亲热的时候他总是要教我说：我爱你。他搂着我，贴近我的脸，说：跟着我说，我——爱——你——。我推开他：别闹。他不依不饶反反复复地在我面前说。我抵挡了一阵子，终于还是在某个做爱酣畅淋漓的夜晚，说出了这句话。他抱着我，一个劲儿乱吻，直说，我也爱你，我爱死你了。其实他也是个疯子。我值得这样辛苦地来爱么。当然，我也笑了。
那么我们就算是相爱地在一起了么？我竟然是有一些怅然的，我一直追寻的爱情，真的虚无飘渺不切实际么？我又想起了以前的男朋友，我一直认为他就是我要找的那种爱的对象。可是他却毫无预兆地离我而去了。而我和他却从单纯的身体关系开始，慢慢却成了相处融洽，渐渐有些不能分开的亲人似的关系。到底什么才是真正的爱情呢？我还是糊涂。
他说，想不清楚那就不要想了吧，如果你现在觉得舒服，那就好好享受吧。生活有时可以很简单，就像做爱一样，舒服就是舒服，不要想太多。
那么好吧，我们好好地享受做爱，享受生活吧。
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