 |
 |
|
减小字体
增大字体某一天，他和我说起未来。他说：你想过我们的未来会怎样么？你和男朋友，还有我们？我说：你不要总是问一些我没有想过的问题，这样我很难给你答案。他笑：是没有想过，还是故意逃避呢？我说：有什么区别，结论都是一样，我现在无法给你答案，你问了也是白问。而且我也不是上帝，我说未来怎样就会怎样么？他不以为然。他是个相当有计划的人，念完硕士之后的工作计划，何时买房，以后的生活如何过似乎都打算好了。而我坚信计划没有变化快，我宁愿享受好当下拥有的一切，做好眼前能够做好的事情。他问我会不会结婚，那时候男朋友怎么办？我说：我不知道。为什么关心我的男朋友呢？为什么不问我和你怎么办？他带着讽刺的口气说：我和你很简单啊，这样在你看来低贱的关系很容易维持啊，只不过现在是背着男朋友，以后可能是背着老婆而已。到是你的男朋友比较麻烦，你们高贵的爱情终将因你们中的某个人承受不了压力时被迫选择婚姻而被砸得粉碎！我讨厌他这样的危言耸听，听上去还有幸灾乐祸的意思。也或者我心里对他的话也有部分赞同，心里是害怕的，只是我说过不担心未来，所以不想说出来罢了。但是这个话题令我不快，所以我们也没有再谈下去。
这样大家相安无事的日子过了没有多久，又发生了一件令我为难的事情。他出了车祸。
刚刚拿到驾照的他开着单位的车出去办事，还不太熟练的他头一次就上路就出了事，虽然受伤并没有特别严重，但是却让他受到了极大的惊吓。我知道消息赶去看他的时候，躺在病床上的他看上去特别虚弱，像个小孩子一样无力地缩在被子里。有人在的时候他还强撑着，当病房里只有我的时候，他开始轻轻地哽咽起来。他说，车祸发生的刹那，巨大的冲撞让他一下子晕了过去，他以为自己就要死了呢，脑子里一下子闪出了我的影子，他想伸手拉住我，但是却什么都抓不着，接着就不省人事了。
他说这些的时候样子那么地楚楚可怜。我无法想象这个平时看上去老奸巨猾但也不失硬朗的男人，竟然会这样柔弱地对着我说出这些话。也许这件小小的意外，让他突然感觉到了生命的脆弱，我们都说不准哪一天就因为某种意外而突然就离开人世，告别这个世界上所有你舍得或者舍不得的人和事。这种生命巨大的虚无和危机感让他在苏醒之后强烈地渴望得到一些慰藉和关怀。他在这个城市没什么亲人，虽然也有一些亲密的同学朋友，但是他说，他只需要我。他哀求我这几天能够陪着他，他像个无助的婴儿一样靠进我的怀里，柔弱地闭上眼睛，让我紧紧地抱着他。
我无法拒绝，我的心是疼痛的，这个我一直认为只适合跟他上床的男人这一刻让我对自己一直抱持的人生态度开始产生怀疑。我所希望的这种关系根本不可能长久地维持，要么在一夜情几夜情之后变成陌路人，要么不可避免地要产生感情纠葛。我真的对他一点爱意都没有么？那几个他住院的夜晚，他在我怀里安静地睡去，神情如同无邪的孩童一般，我望着他反复地思考这个问题。我想自己大概错了，其实，我是爱他的，和与男朋友的感觉不同，但是我确定，自己对他的感觉，也许就是爱情……
他的伤势不重，很快就出院了。那几天一直陪着他，几乎没有去管男朋友怎么想。他出院了之后，我开始害怕见到男朋友。他电话过来的时候，我还是照前几天的托词，说太忙了没时间去找他。男朋友向来是好脾气的，只说要注意身体，有空的时候给他打电话。
我知道自己为什么会变成这样。从前我一直没有断过和他上床，虽然也对男朋友感到有一些歉疚，但是因为自己一直觉得做爱和爱情是两回事，觉得自己心里忠于男朋友就行了，其实还算是心安理得的。但是这一次，我真的开始心虚了，我开始觉得自己爱上他了。做爱做多了，真的生出爱来了，这是我无论如何也没有想到的结果。我需要好好想一想，自己到底该怎么办，这个时候我谁也不想看见。幸好他伤势好了以后，很快恢复了正常，没有再那样楚楚可怜地求我陪着他。住院那几天在我面前表现出的那些脆弱的样子，他也不再提起，他似乎也很矛盾，他也知道如果在我面前表现得柔弱可怜一点，我就没有办法拒绝他的任何要求，但是，这对一个人男人来说，尤其对他这样一个平时看上去很狡猾很刻薄骨子里其实很高傲的人来说，示弱是比失去爱情严重得多的事。自尊比生命重要百倍。
这样一来，我得以暂时安静一下，好好想想这些事情。但是其实想来想去，并没有任何结果，我放弃男朋友么？这不可能。放弃他么？也是不可能的，我不是已经尝试过了么？没必要再来一次，我知道结果肯定是我们再一次重新开始，没必要玩这样无聊的游戏。这样的苦闷的思考让我过得非常不快乐，害怕见他们，但是我知道自己终究还是得面对。
|
|
