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增大字体我是向往婚姻的，和自己爱的人。可我不得不对周围的人说我习惯了独处，说我除了生孩子之外不需要女人，虽然事实也确是如此。不过，与其说向往婚姻，不如说我更向往两个人的情趣相投，琴瑟齐鸣。这样，在携手的道路上就可以瞟一眼便知心之所想，会意一笑便知两厢安好。
我好不习惯晚上回家所有的一切定格在早上离开前那一刻，就连拖鞋翻身在那儿也没动过一丝一毫。我好想再晚回家，或者门缝边或者窗棱上有那么一线沁人的光亮，或桌上的水杯游离着热气，或者房间里夹杂着饭菜香，那样，疲惫的心就不会随夜深一样冰凉，一样黑暗。
或许，两个人的婚姻是也是有魔力的——那些婚后暴肥的人或许就是见证吧——心安，心宽，身则愈胖。
据说可以让男人成熟的三件事是，结婚，生子，父母离世。可无数多经历过这三件事的“成熟男人”是否就意味着开始末落了呢？曾听人说“我现在家也有了，孩子也有了，我不知道再拼再努力为了啥了”。可男人终究是闲不住的，腆着大肚流连于酒桌赌场其它种种怡情之所，婚外情也开始顺理成章地悄然登台了。婚姻，此时在他们脚下踩出了恶臭滋味。女人呢，结婚前每天不在镜子前花枝招展半小时是不会出门的，节着食挨着饿保持体形，详尽各种闺蜜的保养或美容秘方而不厌倦。结婚了，生子了，和各色男女口授着荤段子放浪大笑，不再娇羞如昨。当年竭力美艳吹弹可破，却也在相夫教子的各式压力的幌子下，不再为让谁悦己而容了。于是，黄脸婆的清一色悲喜剧在一个个钢筋水泥的格子里轮番起伏。看多了的男女婚姻，原来也是一只摧魂的手。
我想，我该为我那还未来临的“婚姻”作何应对呢？保持一颗一贯纯粹的感恩的心。保留那些能愉人悦己的习惯。保持健康的生活方式作息规律。持之不怠地维持不走样的身材。不离弃曾挚爱的音乐与文字。收藏并翻看曾让自己数度流泪的电影。保持着对每个季节变化空气里的不同味道的敏锐嗅觉。保持对万物的好奇与探究。保持对生命的敬畏和热忱。亲们，请指校，这样够不够呢？
父母还是催过我相亲，结婚的。去年，及今年春节。
父母总是想，或许我有天就可以试着接受了，倒戈了。去年的一天，我和父亲散步。父亲缓缓地说：我前天回老家遇你那个谁谁同学，她家的孩子好可爱啊，和你一般大的，孩子都七岁了，她问起你，我好尴尬。我声音很轻，说：哦，我知道，所以我才把家搬到城里来了。父亲终究沉不住气：你就找个人结婚吧，现在家里什么都不缺，就缺个媳妇了。我突然提高了声音说：不可能，不可能，不可能，不可能！我想，那时我的声音是震得他心疼的，而我，撑着平静无情的脸，却是字字都崩得心支离破碎的。我想用我的决绝，让他的疼就作此结痂。平常百姓家的父母只是希望孩子能过完整的生活，平淡，多少带些温馨的。我到了这般年纪，怎能不了解。
春节。父母或许都先埋了些计划的。远房亲戚带了我从小便熟识的女生来我家拜年，当年的小女生早已长成落落大方的大姑娘，温婉达理，笑容可人，夹着较殷实的家世背景。一群人都若有若无地表达着她一直中意我，如果我一点头也就是两厢情愿的事了。我顾着左右地回旋，没有进退。饭后，我看我的书，她用遥控器翻乱了电视频道。半日，终究抵不过时间的折磨，找了借口辞别了，我只是轻笑送出门，说空了再来玩。咽回了道不出的抱歉。我静静地对父母讲，如果我能结婚，早结了，也用不着到了现在，我的生活我自会打理，你们真的不用担心我。母亲都不再叹息便折身而去。或者，她只是不想露出绝望般地失望，让我难过。父亲则说我傻，我不置可否，心里竟出奇地冷静。我总是捉摸不透自己是孝或是不孝，我的章节里这还真是一题难以判断的经世哲学。我想，我给不起他们想看到的婚姻，我只能迂回地照顾他们的感受和身体了。其实，我也想让他们看到我的幸福模样。
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