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和大叔笨爱七年(二)
2012-03-18 19:34:5 来源: 编辑:江南 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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2011-09-09 10:47 15、开始,注定了结局——

 

在部队时,我和班长睡一被窝。由于冬天冷,也没人以为我们不妥。但在那样的环境下,我们只能等到别人睡下了才偷偷地互/摸。

某一天晚上,我先睡着了。睡梦中,一股钻心的疼把我惊醒。原来,是班长燃烧的欲望无处排解,在我熟睡的时候悄悄进入了我。

没有润滑,那么大的家伙……我的后面被撕裂。

等我醒来后明白了怎么回事,后面传来的痛让我有一种从未有过的屈辱感,还有上厕所的冲动。

蹲在厕所里,血滴滴答答往下淌。我哭了。那年十六岁。

因为这,我几天没和班长说话,并搬到了上铺去睡。因此,那个班长曾吃了我不少苦头。

后来,尽管后面好了,我也不允许别人再碰。那次睡梦中的噩梦,在我心里留下了很深的阴影。

记得在看《北京故事》的时候,里面有段陈悍东的内心独白,是说GJ是同志X生活和感情中一种必不可少的交流方式,我很认可。那时我就在想,如果时光能够倒退,回到与班长开始的那段,我一定要把他心心念念的全部都给他。然而,时光无情,逝去的终将永不再来……

这,就是为什么那晚我会主动想要给大宝的原因。如今想来,当时的我心,在那一瞬间已经交付了给他。

我就是这样一个人,见不得别人对我一点好。

然而,当时的我从没想过复杂的现实,没想过未来,更没想过永远,只是想用我能付出的最大极限,报答他的给予。而他,是个理性又机警的人,当我在尽力逃避的时候,我让他感受到了一种安全感,所以他极力地追逐;当我向他靠近,他又隐隐嗅到了不安,与我划地为渠。

那天,等我再次躺进他的怀里,他还是那么温柔地抱着我。但他说的那些话,让我在美丽的天堂瞬间跌落,心一片冰凉。

他说了很多,很系统,也很具体,大概意思就是告诉我他是有家的人,不允许我对他陷得太深,他也不会对我认真。

我知道他说的有些刻意,有种明明期待那粒种子发芽,并看到了那粒种子发芽,却要在欣喜若狂中硬下心肠,拿着剪子把这棵嫩芽剪断,然后在风雨中接着期待这棵种子发芽。其实,他是多么希望这粒种子发芽,长大,开花,结果。但是,他的理智总是战胜真实的内心想法。因为,他知道,这粒种子叫做罂粟。

本来,我明明能理解,明明知道他说的没错。可是,心却在蓬勃中渐渐枯萎,胸膛里有着一股说不出的憋闷。

他有什么权利来扼杀我的爱?他有什么权利来限制我的爱?谁给他的权利?

他霸道,他强横,他优越,那是他的事。可他不能把别人看成是正要偷窃他一切的抢夺者。我们还没开始,不是吗?

经历过年少的懵懂,在这条路上挣扎得鲜血淋漓。如今,我终于鼓起了勇气,想要尝试去爱一回。可是,他却建议、要求、希望而且必须我把爱深埋……为什么?就为了他有家庭?就为了他有事业?就为了他在这个世界上比别人更多的拥有?可这跟我有什么关系

他依然在说着,话语中的理性让人心里阵阵发凉。两天来的交往中,我从来不知道他是这样一个人,竟然有着如此缜密的思维方式,说出的话让我瞠目。因为,那些话,听上去实在是无懈可击。

我什么都没说,一句话都没有,就那么定定地躺着,时而点头附和,笑得有些苦涩。

对于感情而言,我是个后知后觉的人,从来不会主动爱上,等我发现在不知不觉中爱了,常常是告别和分离的时候,因为这时的心会痛,一种苍凉的亘古的冰冷的痛!

那晚,当我在无所谓中作决定的时候,我的心里就充盈着这样一种痛。

我总在想,我的后知后觉,或许正是缘自于我的爱只能给男人,而在我的内心世界,这份爱早已于岁月的挣扎中被理智囚禁荒野,被刻意地放逐,躲藏在春天和阳光的背后,惯性地麻木着。当某一时刻,发现爱已不知何时调皮着回归,并占领且主导了感知,什么都已经晚了。

所以,躺在身边听他说话的时候,我恍惚间感到自己可能爱了。不过,幸好,爱的不深。

“我说这些,也是为了你好,你还年轻,路长着呢。”他做最后的总结。

当时,我正在穿衣服。挺晚了,他该走了。

“听着没啊?”他像似在教育他的子女。

“呵呵。”我冲他傻笑。

见我站在地上整装待发,他躺在床上拿眼在我身上脸上狡黠地巡视,“我说要走,可我没走啊。你这是撵我吧?”

听他这么说,我坐上对面的床,毫无惧怕,温和着与他对视。他的眼睛神采奕奕,他的眉毛真浓真黑真好看……

他很享受这样折磨我,嘴角扯出一抹得意的轻笑,起身,下地,穿衣服。

“行了,我走了,不用送。”他说着话,从里怀兜里掏出一个信封递到我手里,说:“这个你可能用得着。你应该换个更好的地方住。”

我没有打开看,只用手一摸就知道里面装的什么。但我没拒绝,就那么傻傻地捏在手里,红了脸,微笑。不知为何想哭。

当他一只手握着门把手的时候,他回头假装委屈地说:“我说不用送,你就真不送我啊?”

我要送他,可不知怎么就凝固在了那里。

我起身走过去,他一直看着我。

“我想抱抱你。”我说着,没经过他同意就抱上了他。

把脸埋在他的胸前,紧紧地,深深地,抱他,久久。

“我就说……”他有些意外,有些惊喜,更多的则是担忧,“好了好了,别忘了我说的话。多买点好吃的,补一补。”他搬过我的肩膀,告诫我,也调侃我刚刚的SJ.

拉开门,外面是一片漆黑的世界,淡淡的冷夹杂着淡淡的风,淡淡的灯火照不亮淡淡的阴翳,我的心在淡淡的离别中淡淡地悲凉着。

送他到最近的路口,目送他上车,跟他挥手道别。他没看到我的两手空空,那些钱在拥抱的过程中被我塞进了他的衣兜。后来知道,那是两千块,比我一个月工资还多。

望着出租车载着他绝尘而去,站在路口,我感觉有些疲惫。于是,落寞着回家。

激情的余温还没散尽,繁华过后的凄凉便已潮涌而至,满满占据了这间小屋。

床上残留着他刚刚躺过的痕迹,空气中还能嗅到属于他的气息……

我摇摇头,告诫自己不要再想了,一切都还没开始,不是已经结束了吗?

跟他这样一个人说爱,我真的不配!

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