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三月的北方，乍暖还寒，风里依然残留着冬的气息，干燥着清冷。
在他一贯的强势要求下，早已适应妥协的我没跟他争执，有些无奈地循着回家的路，带着他回走。他跟在我旁边，开始还很安静，走着走着话便多起来，天南海北，方方面面，调侃。
我妈总说是属猪的（其实不是）——记吃不记打。所以说知子莫若母，我妈总结的很具体。我就是这样一个人，别人对我一点好，我会记很长时间，而那些不愉快，我总是很快就忘了。
那天，我开始时有些冷淡。但在他一路臭氧层子的熏陶之下，不知不觉，心就活泛起来，有时被他的冷幽默逗得忍俊不禁，还会笑着回头看看那个一脸无辜的他。
就这样，我们一路走，他一路淡淡地说。我除了笑和沉默之外，时而也会与他简短地应答。
我回家的路上，需经过立交桥。这条路有些荒僻，晚上基本没什么行人，四通八达的高高穹顶将桥下织成一片十分旷漠的四维空间，抬头可以看到层次不同的道路，也可以看到支离破碎的天空，尽管路旁错落着一盏盏安详的路灯，但在这样的黑夜很难忘穿这片开阔。
本来他见我笑了，似乎也很开心。但是越走进这片区域，他越沉默，身体也越靠近我。
已经走过了一半，他清了清喉咙，又开始说，说着说着，他忽然把嘴凑到我耳边，轻声问：“我摸摸你行不行？”与此同时，我只觉*上猛地一疼，被他狠狠掐了一大把。
我条件反射般窜出老远，回头正看见他极其得意地哈哈大笑。那笑声，肆意，响亮，在空旷中瓮瓮鸣响。
红了脸，低了头，回身而走。心，在无奈中升腾一缕别样的甜意。
摸一把，掐一下，算不得什么。但是，他那霸道的，不问自取的行径，是那样的突兀，那样的大胆，与他冷酷的外表下包裹着的厚重的内心极不相衬，让人猝不及防中不知该怒还是该喜。
他看得出我并没因此生气，追上来嘻嘻笑着，气定神闲地继续打趣：“我还以为你那塞了一块海绵呢……”
我没接他的话把，匆匆往前赶，心乱成了一团。
走出立交桥所笼罩的阴影很远，我才松了口气。回头看看，他脸上依然带着别样的笑意，眼睛暧昧不明地与我对眼，使我的心怦怦乱跳。
一个隐藏在阳光背后的人，即便能够主宰一切，天不怕地不怕，霸气，狂野，自信如他，在“性取向”这个一触即暴的核原子面前，也是渺小的吧？正如我一样，长久的压抑和憋闷，会让许许多多寂寥的夜晚空洞成一片刺目的白，挣扎着怀疑：活着究竟为了什么……
或许，此刻的他，才是真正的他，释放了，开心了，笑了。
多么简单的求索？多么轻易的收获？可这世界，能给我们的，真的不多……
夜，深沉。闪烁的霓虹，灿烂着万家灯火，于都市的上空辉映出一泓濛濛的迷雾，将星子格挡在繁华和温暖之外，冰冷地孤独着。街上，不时一辆辆豪华或者破旧的汽车疾驰而过，那尖厉的鸣啸就在耳边，仿佛一声声嘲笑，一声声谩骂，将人的心刮刺得一阵阵生疼。
勇敢到底有多敢？或许，勇敢不过是心在无路可走时选择撞墙的一种方式。
我说：“要不我们去洗澡吧，我知道有家浴池……”我指的是我与第一次遇见那个人去的那家。
他愣了，似乎没想到我会这么大胆。接着，他的脸上露出一抹为难的羞涩。
我再次红了脸，转身走了。
他追上来，想要说什么又没说什么，最后终于说了点什么。
“你刚才说，浴池？”他像似突然间不明白了我说的话里那赤条条的暗示，想要求证些什么。
我回头冲着他嘿嘿一乐，“还是不去了吧，明天还要早起。”我说。
于是，他就亦步亦趋地跟在我后头琢磨，也或者是在反复地思量利弊，抑或是在与心理做着斗争。总之，我们一路无话，尴尬地彼此沉默着。
在离我租住的地方还很远，等红灯的时候我告诉他我过了马路就到，让他在这打车回去，然后霸道地不给他任何余地，绿灯刚一亮起就冲过了马路，头也不回地消失在楼群里。
“我坐上车了，放心，明天下班给你电话。”上楼的时候，他发来短信。
后来，一说起那晚把他扔在马路上的事，他就会恨得牙痒痒。想那时，即使他送我这么老远，却仍是意犹未尽。如果，我们以后若再没了交集，那么那晚没去浴池将会是我们心里莫大的遗憾。
回到家后，躺在床上摸摸自己的*，不觉莞尔。
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