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增大字体第三章
少年时期是我这一生中最有成就感的时段，我学习成绩在大院同龄孩子里是最好的。从小我就喜欢听好话，每次听到表扬和赞美的声音，都会沾沾自喜好一阵子。
那个年代娱乐活动很少，部队放露天电影（也叫军民渔水情）就成了大家最好的娱乐活动，每次放电影时我们都要去占座位。放映机的周围是最好的位置，那时候的规矩是当兵的坐在放映机左右和后面，前面这块位置就是留给不穿军装人坐的。部队大院里有很多家属，加上地方上的老百姓，人实在是太多了，如果不占座位很难坐到观看效果好的位置。因为我们都是部队首长的孩子，也是最先知道什么时候会放电影的人，所以什么时间放电影我们最清楚。提前几个小时就在放映机前面的地方，划出了一小块一小块的地点作为各自所占的领地。
部队里那些孩子大了，或者子女不在身边的伯伯阿姨们，因为家里没有人占地方，常常会坐在最外面观看，这样很难有好得观看效果。我发动那些小伙伴们把这件事给包了下来，不仅给他们搬凳子占地方，电影散后还负责帮他们把凳子送回家。这件事让那些上了年纪的伯伯阿姨们特别感动。
他们有了好吃的零食，首先想到的就是我，总是会给我很多。我经常会有很多好吃的东西，像夹心巧克力、威化饼干还有好多那时市场上很难买到的食品，我不仅经常吃还有结余。小孩子总是贪新鲜和好吃的，大院里那些小伙伴也一样，况且这些东西他们平时毕竟很难看到，更别说吃了。我就用这些吃的东西来收买人心，逐渐地成了这些孩子当中最有威信的一个，连那些比我大好几岁的人都愿意听我的。
虽然也有很多不如意的时候，却不知道什么叫做烦恼。因为我不清楚什么是感情，更不知道什么叫做性。年纪一天天在增加，烦恼也越来越多。有一件事我是绝对不会跟伙伴们说，也不愿意和他们一起去。我最喜欢每个周末去部队的浴池里泡澡，在那里一呆就是两三个小时。这时的我已经十三岁了，即将步入青春期，我特别喜欢看那些脱光了衣服的战士们洗澡，这会让我特别兴奋，下面总是翘得高高的，我怕被人看见，只能躲在浴池里，每次一呆就是很长的时间，不知道的人还以为我洗澡特磨蹭，就算在澡堂里碰到要好的哥们，他们也不愿意等我。尽管我心里有些恐惧和疑问，为什么别的男孩子不像我这样呢？我还是无法控制自己，对这件事乐此不疲，这也成了我心中最大的秘密。因为害怕别人知道后说我不要脸，或者说我是流氓。
随着年龄在一天天增大，我对这事的担心和害怕也在不断增加，开始留心起所有与性有关的事来。那时性对很多我们这样大的孩子都是禁固的，尽管初中开设了生理卫生课，学到这一节时都是让自己看，学生也不会去问，老师更不好意思讲，更何况是我这样的疑问。我只能自己打量自己的身体，看看到底是哪里与别人不同。这时的我已经进入了青春期，有了喉结，下面也开始长了阴毛，虽然我没有男人那强健得体格，其它地方和别的男孩子没什么不一样。对照课本里所说的男孩子的第二特征也没有什么不同，唯一不同的是书中说青春期的男孩子开始对异性有吸引力。而我却恰恰相反，小时侯的我很喜欢和女孩子玩，这时反而看见女生就讨厌，简直就是在排斥，哪来的吸引力，这是为什么呢？
第一次遗精是在梦中，我梦见自己和陈叔叔又一次睡在一起，我不再像儿时那样害怕而是渴望，梦里是我先去摸他，还用力抱紧他那结实得身体，去揉搓他的**，当他开始回应我时，我颤抖的身体随着一团暖流的溢出把我从梦中惊醒，这时我彻底明白了陈叔叔当年那里流出来得是什么了……
我的烦恼越来越多，疑问也在一天天增加，这个心结在以后的日子里一直伴随着我的人生，没有了少年时代的开心和无所畏惧。虽然还像以往那样和伙伴们玩耍，去山上采蘑菇打野味，去海里捉螃蟹钓鱼钓乌贼，这些以往能带给我无穷乐趣的活动也变得没了意思，心里总是被这个心结困扰着。
这个疑问直我到十五岁时才在一本杂志上找到了答案，记得那是一本叫做《中国青年》的杂志，里面的话我现在依然可以倒背如流，因为那里面错误的解释，这让我在步入青年的初期背上了沉重包袱。一直笼罩在这个阴影里，认为自己是一个变态的不健康而且心里肮脏的人。那本杂志是一个医生答读者问，有一个和我一样的年轻人提出了和我差不多的问题：“为什么我对女人没感觉却对男人感兴趣。‘医生是这样回答的：你的情况是同性恋的症状，同性恋在西方资本主义国家由于糜烂的性生活和资产阶级思想的腐蚀很常见，在性解放的自由思想下，男性中间占有相当比例达到2%甚至3%.就是不喜欢按照正常人类标准来寻找异性只对同性感兴趣，同性恋有天生的，但大多数是后来的环境所造成的，很多同性恋是在其他同性恋的引诱下变成同性恋的。这主要是因为资本主义的价值观所造成的，同性恋属于精神类疾病，在中国的封建时代时期也曾有过。解放后的新中国由于加强了世界观的改造，已经很少出现了。你如果想要克服和诊治你的病，一定要从思想上找根源，加强世界观的改造，积极参加体育锻炼多做有益的工作。把更多的精力投入到工作中去，或者去找精神类的医生给予适当的治疗和指导。还要有恒心和毅力，只要坚持在一到两年中是可以治愈的。
看到这篇文章我觉得解开了心中的疑问，仿佛看到了希望和光明，同时也多了些侥幸和害怕。侥幸是因为我或许不是是这样的人，我的年纪比上面那个人要小很多，将来像他那么大时也可能会对女人感兴趣的，没必要大惊小怪。害怕是因为陈叔叔，我一定是被他这个资产阶级给拖下水的，可他家是地道的贫下中农，难道他也是给哪个资产阶级给变成这样的，我暗下主意一定要找到他去问个明白，可转念一想又打消了这个念头。因为前不久还听父亲提起过他：说他已经是连长了，结了婚有了孩子，老婆在铁路局工作。况且我也明白这么多年了，自从他离开我父亲后有六七年没见他了，即便是找到他，说了这事他也不会承认，如果他把这事说给父母听，反咬一口，那岂不是自找麻烦。打死我，也不会让父母和任何人知道这事的，想到这些也只能放弃这个想法。
我感到自己很肮脏，因此暗下决心一定要按照那个医生说得做，改造世界观、加强体育锻炼、多做有益的工作，以后再也不去军队浴池偷窥了。 这以后我暗下决心，坚决不能再像以前那样，晚上睡觉时，总幻想着那些士兵的身体去**了。可越是克制自己就越往哪方面想，以往只要**一次就可以了，可现在往往要打两三次飞机才能入睡。失眠造成体力透支，精神也萎靡不振。心里越来越害怕，这样下去我一定会死的，曾经听别人说**是男人的宝，出多了会死人的。这时的我特别厌恶自己，也怨恨父母把我带到这个世界来。当不知道自己是什么样的人时，人生是那么多姿多彩，天是蓝的、一切都是美好的。
我痛恨陈叔叔，是他把我变成这样的，我是多么羡慕那些伙伴们，活得那样自在，哪像我心里背上了这么大的包袱，还不能跟任何人说。如果让别人知道，那将是我的奇耻大辱等于是杀了我。我后悔看到那本书，宁愿什么都不知道还像以前那样生活，可人总是要长大得。这件事后我很少出们，也没有心思和精力跟那些朋友玩 ……父母以为我长大懂事了 ，他们哪里知道我心里的苦楚啊！我真的想死又没有这个勇气。
只有不断告诫自己不可以这么下去 ，这或许跟我不爱好体育锻炼有关。因为我一直不喜欢体育运动，在学校每次上体育课我总是想尽办法溜号，想到这些我又重新回到了我的那些好伙伴中间，要求他们每天天五点起床和我一起去爬山，在清明节刚过就拖他们陪我去海里游泳。在所有的运动项目里游泳是我最拿手的，尤其是长距离游泳，我的耐力很好。自从开始了大运动量的锻炼后，我的睡眠明显改善，**的事也减少了，大多数晚上倒在床上很快就能入睡，我甚至开始相信那个医生的话了。
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