我那时的感觉好像在楼梯上一脚踩空那么失落，我用力抓住他仍在我身上摩挲的手，放在沙发上。

‘明明，告诉我，今天到底发生了什么？’我问他。

他不说话，也停住了亲热。他蜷起身体在沙发上坐起来，双手抱着膝，不看我，也不和我说话。

‘和谁？’我问，问得真很心痛，仿佛真有一把刀刺进去，血一滴一滴渗出来。

他咬了咬嘴唇，仍然不说话。

‘补习班那个女的？’不知为什么，我的直觉告诉我就是那个浓妆艳抹的俗气女人。

他点点头。

‘你们在一块儿多长时间了？’我问他。

‘今天第一次。’他终于开口，声音很小，‘我说过，等我有了第一次我会告诉你。’

‘操！我不稀罕知道！’我说，‘你干嘛这么去作践自己？’

‘我就像知道，自己是不是那种人？’他缓缓地说。

我无话可说，因为多年前我可能也有过和他一样的挣扎，虽然来得可能没有这么暴风骤雨。

‘我不会再见她了。’他说。

我拉过他的手，他随我站起来，我领他去了浴室。淋浴间很小，我把水开到最大，我和他就在水底下站着。我从他身后抱着他，水一直冲下来，我几乎听不见其他的声音，却感觉他的手也紧紧握着我的手臂。

我不知道要怎么和他谈这个问题，如果他不是我喜欢的人，也许我会很耐心去开导他，给他讲我的经历和一些大道理。可他偏偏是周明，而我和他纠缠其中，于是忘了怎么去劝道他或者我自己。

我们没有再聊白天他发生的事情，也没有多留他坐。我送他到了大马路上，刚到就看见了一辆空车，我伸手拦下了。他坐进去，我又把书包塞给他，然后把门重重关上。当车子开远的时候，我依稀能看见他在车里回头朝我看。一狠心，我转背朝家走去。心情真的很复杂却一直没有回头。

那一次见到周明之后，我有两天没有他任何消息。那两天对我来说，也就是四十八小时。在我醒的时候，我尽量让自己平静下来，甚至开始自我麻醉，这一次以后真的就不要有任何联系了，这对他对我都是一个好的了断。我不问他那天事情的原委，我也没有权利去过问。

其实和周明一起的日子里，如果我和他这样也算在一起的话，每见他一次我的整个心态就要被打乱一次。我们往往都是平平静静甚至很甜蜜期待地去见面，分开的时候注定不是他就是我被伤心。这其中的道理我看不明了，甚至不明白为什么每一次我决定放手之后，周明都要想办法把我拉回来。有时候我也问自己，到底是哪一点能吸引住他，我想也许我对他的喜爱太过溢于言表。现在的小孩子总是喜欢人追求的。

可是当夜深人静的时候，我努力头脑清醒去的自问，我对于周明，是不是就仅仅是一个挂在他心墙上的战利品？或者能满足他那尚未成年的虚荣心？夜晚是很好的，我有足够的时候一个人去和自己对话，去分析。每一个细节我都拿出来反反复复去追寻，尤其是我想起来周明一个人贸然到南京去找我，又或者是在他房间我第一次吻住他，还是前两天在我房间的单独相处肌肤之亲。我感到的是一个悲伤甚至惊恐的生命，而不是一个爱慕虚荣的空虚灵魂。

我又想到老周曾经对我说，明明觉得和我在一起觉得踏实。

那么关于他的世界一定有一些是我不了解的，在他年轻帅气的阳光外表下，也许有一块不被阳光光临的阴暗角落。但是在这么长时间的接触之后，我仍然没有办法让他把那把要是交给我。如果他的心是一块禁地，那我顶多是在外面的孤独守望者。

是不是他需要的，就是我这个守望者？这样一个守望者能让他感到安全和踏实？

每每想起来这些来的时候，我的脑子就开始芜乱疲累，然后几乎总在凌晨才混混睡着几个小时。

正如我所预料的到的，第三天的时候周明的电话来了。我那时候正在赶一个稿子，心情刚从前两天的杂乱恢复过来。

‘小家伙，又怎么了？’我试着把口气放轻松，装作什么事情都没有发生过。