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增大字体我在他那个年纪，应该还是一个在学校老老实实K书的乖小孩，而不是一个去和比自己大十来岁的男人去玩感情游戏的小猎人。我想自己也不见得有多么了解他，想自己只是被他迷住了，为了他的青春气息和来自骨子里面的一股酷劲儿。
可是那天他问我的时候，我突然意识到自己和他毕竟不是在一个起跑线上。十六七岁的年纪应该还是在懵懂阶段，认识什么人，有什么样的经历可能很大程度上能决定他今后的人生和感情生活。我就算是再痛，也是到了割爱，到了退出的时刻，不管曾经是多么爱过还是迷恋过他。
在我每天那么辛苦地在内心努力忘记的同时，我还是期望能得到他的一点点音讯，可是几乎连着一个月我都没有人和他的消息。
老周后来也请我去他们家吃饭过几次，我都以要写文案作为借口推掉了。有时候我会觉得老周真的很幸福，因为他每天回家都能看见周明并和他生活在同一个屋檐下，而且做为家人会和周明相守几十年甚至是一辈子的时间。我在办公室几乎每天都加班，其实也没有干多少正经事，大多数时间都在上网、听歌了。很多时候，我不想把自己的事情和任何人说，毕竟是很敏感的话题。我只想把自己锁起来，去忘掉他。
湖南的天气，夏天热得像个火炉，冬天说冷就冷下来。那段时间我瘦了很多，我以为过了一个月的时间我会冷却很多，可是在夜深人静的时候，随便一首歌，一个电影就会让我辛辛苦苦在心里垒起的堡垒全部崩塌，那些好不容易送走的心酸和痛楚纷纷卷土重来。有一首歌我曾经傻傻听过好多遍。
用微笑告别以後这一刻彼此要擦身而过放下一切让你走就这样不再联络
想起你电话来时的表情想起从前爱你的声音想起总是微微笑的你想起从前爱你的调皮想起如果没有遇见你想起从前爱你的甜言蜜语面对著自己背对离去的你我已失去
可是我谁都不能埋怨，也不埋怨自己。遇到这么一个小冤家是我的不幸，不过多年以后回想的时候也许会变成幸运。我很想知道他最近学习怎么样？留学是不是定了？还有，这么多天又没有也会偶尔想到我？
终于进了十二月份，长沙人爱热闹，很早就有商店开始准备圣诞卖场，商业意识也很强。而我和老周商量过，如果工作在岁末的时候允许，我想过两个礼拜回家去看看，陪我父母十来天。老周开通得很，说我刚参加工作，回家看望父母是应该的，想都没有想就把我的假给批了。
年底回家也就成了我那些天唯一的盼望。临到了要走的前两天，我正在家里收拾行李，有人打电话打到我家里来，我跑过去接，电话那头闹哄哄的，等那人一喂，我的心跟着抖了一下，是周明。
‘你现在干嘛呢？’他说，好像和我还是很熟稔。这么多天我们之间忘却的可能只是那天在他家里发生的尴尬，我和他内心之间的距离好像丝毫没有被时间拉长。
‘打箱子呢，后天我就回家了。’我说。
‘嗯。’他说，‘你要走多少时间？’
‘两三个礼拜，我都和你爸请过假了。’我说。
‘那，我还能不能见到你？’他说。
‘为什么不能？’我说，‘我还要回来的啊，傻小孩。’
‘噢，’他说，‘其实我就想告诉你，我们的片子在德国获奖了，而且是一等奖。’
我听了心里有些酸酸的，因为突然想到了那个文静的女孩子。
‘那恭喜你了，你是不是还要去德国领奖呢？’我问。
‘正在给我爸做工作呢，他不怎么想让我去，费钱费时间。’他说。
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