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增大字体一周前我看完《孽子》以后，我整个人几乎得了“孽子中毒症”，直到现在仍然精神恍惚。它那动人的情节与凄凉的音乐，不断在我脑海中游荡，令我魂牵梦萦。特别是李青跟赵英的爱情，让我潸然泪下，从他们身上我仿佛也看到的自己的影子。他俩的故事不禁让我想到郑源的一首歌《为什么相爱的人不能够在一起》。
其实我从来不相信同志是由先天基因所决定之类的说法，因为我知道，我不是！我之所以会是一名同志，完全是因为一个人——我的母亲。都说童年是快乐的、是无忧无虑的，可我的童年不是，我的童年是由泪水跟自卑编织而成。都说母爱是伟大的，可我从来没有在我母亲那里体味到“爱”的感觉。在我的记忆里，我是在我母亲的拳脚跟责骂声中长大的。小时候我经常会莫名其妙地被我母亲打一顿，原因只是我吃饭不小心摔破了一个碗、做数学题时不小心标错了一个小数点……我印象最深的事是在我小学六年级时，有一次我做完作业在吸钢笔水（当时我父亲在旁边看着我做作业），我母亲突然走进我的房间，上来就给我一个耳光，原因是我吸钢笔水的姿势她看不顺眼。她这一举动激怒了我的父亲，两个人吵了起来。我的父亲是个性格极其温顺的男人，我几乎没见他生过气。但那次他也许是真的被我母亲给激怒了，几乎要跟我母亲打了起来，引得整幢楼的邻居都过来拉架。那次吵架不仅使我们家在邻居面前丢足了脸，更增加了我对母亲的“憎恨”。夜晚，我的父亲走进我的房间，他搂着我，用他那温暖的手抚摸着我那被母亲了扇耳光的脸颊，问我“痛吗？”，我摇摇头，并强忍着我内心的委屈与伤痛，因为我不想让父亲看到我软弱的一面，可泪水还是忍不住往下流，我索性在我父亲的怀里放声大哭，我的泪水湿透了他的衬衫……
在我很小很小的时候，我就知道眼泪是咸的。因为我几乎每天都要被我母亲打，我身上经常是这一块淤青还没有下去，我母亲又“赏”了我一块新的淤青。我小时候最大的愿望就是今天能不被母亲打，如果一天之内母亲没有打我的话，我会在临睡前偷偷地笑，觉得自己今天好幸运。可这样的幸运真的少之又少，一个月能有两天这样的“幸运日”，我就已经很满足了。由于工作的原因，我父亲常年不在家，所以我母亲可以更加肆无忌惮地打我，因为若我父亲在家，每次她打我时，我父亲总会护着我。在我上小学的时候，我的童伴总是盼望放学的铃声能早点响起，因为他们可以回家看动画片了，而我，却希望这铃声能慢点来临，最好是永远不要来临，因为我回家后，不仅不准看动画片，还要立马把书本拿出来做作业。如果动作慢了一点，我会被我母亲打；如果我学习时被我母亲看出来有点装模作样，我会被我母亲打；做完作业我母亲还要检查一遍，如果哪里做错了，又要被我母亲打。所以每次做完作业，我的作业本上总是浸透了我的泪水……
因为我是同志，为此我内心深深地伤痛过，有时还不是一般的痛，而是撕心裂肺般的痛。特别是看完《孽子》以后，我好想把我内心深处那份被压抑很久的感情给发泄出来，可我告诉我自己，我不可以！这不仅是为了我自己，更是为了我的父母，我不能丢他们的脸，不能让他们被邻居嘲笑生出了我这么个“孽子”，不能让他们在亲戚朋友面前抬不起头。我知道，他们宁愿相信河水倒流，也不会相信他们的儿子居然是个同性恋。有时我想通过死来摆脱我的处境，但我知道我不可以，这倒不是因为我怕死，而是因为我身上背负了太多的“债”。我的父亲已经年过半百，现在还在为我而拼命地工作、赚钱，他常说：“他这辈子最大的心愿就是我能成家立业，好让他能享受天伦之乐”。其实我父亲有很严重的腰间盘突出，每到阴雨天总会让他的腰疼痛不已，严重时走路都困难，要想根治，只有进行手术，但他拒绝了走这条路，因为他知道手术有风险，万一手术失败了，整个人就瘫痪了，他跟医生说万一他瘫痪了，这个家怎么办，他还有个儿子还没成家立业。为了我，我父亲选择了保守治疗。记得在我初二那年，他的腰又犯了，而且特别严重，整个人几乎动弹不得，严重到了一定要住院治疗才行。当我去医院看望他时，还没走到病房的门口，就听见我父亲在里面吃力地说他如果这次真的起不来了，那他儿子该怎么办？今后谁供他学费念大学，谁为他结婚买房啊？听到这，我已经没有勇气再踏进病房半步，泪珠早已在我的眼角打转，我索性一个人躲到医院的角落里放声大哭……
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