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年初回上海,晚上11点在浦东机场落地,有位住在机场附近的姐姐,热心地邀我去他家歇脚,次日再回闵行。他有两个室友,都是中年大叔,一个39岁,另一个37。房子是两室一厅,于是两位大叔共享一间主卧,安置了两张床,各睡各的。
我以为他俩是一对儿,朋友偷偷跟我讲,这两个大叔都是单身,他俩正闹别扭,互相看对方不顺眼。房子是合租的,39岁那位是二房东,为减轻房租压力,在网上寻到了这两位室友。
到家时,客厅放好了整齐的行李。原来是二房东的父亲春节后意外过世,母亲一人在家,他决定回老家陪母亲安享晚年。朋友说,他很害怕。我问他是不是害怕接下来的住处问题。他说,是害怕自己十年后像这两位大叔一样,都快四十了还在漂泊与流浪,这一世的孤独,何时才到头啊?
我听来很感慨,同志如果没有孩子,没有婚姻,没有房、车等固定资产,没有固定伴侣,甚至没有户口,在外地熬到40岁,究竟会陷入怎样的处境呢?作为一个即将奔三或已经满过三十的单身同志,又该如何规划今后的人生呢?
感情:找对象已经很难了,还要被家里人催婚
有个段子,这么写的:从前有一位三十多岁的单身汉,有一天他在田里拾到了一枚大田螺,高兴地拿回家放水缸里养着。第二天单身汉回来,发现桌子上摆满了热气腾腾的饭菜,单身汉惊喜不已,连忙把水缸里面的大田螺拿出来炒了吃掉。“这么多好菜怎么少得了田螺呢!”
这个小故事充分地说明了一个问题:三十岁的单身汉对爱情这件事的期待少了很多,早就过了相信童话的年纪,变得更现实,轰轰烈烈不如平静。
不期待,不代表就得放弃。搞清楚,你到底要什么、喜欢什么?你想成为什么样的人?为什么要终止单身生活,让另一人进入你的轨道?如果遇见心仪的人选,愿不愿意克服生活惯性,甚至做出牺牲?我不认为三十岁的男人一定要心理成熟,老顽童也很有意思,不过身体吃不消了,爱情需要消耗大量的情绪能量。所以就算从生理层面上讲,大叔也该直面自己内心的脆弱。如果还不知道自己要什么,再迷迷糊糊地谈下去只会更绝望。因为谈了也未必是你要的,不仅浪费自己时间精力,还伤了对方感情,受他一生诅咒。
别再拿爱情当饭吃。男人不是唯一的依靠,家人、朋友、事业,这些都在同时成就着你。丢了男人,也不能丢饭碗。而且,事业不仅代表着金钱,还代表着人生的自我实现。于是,这也要求你在择偶时,要考虑对方的经济能力、家庭情况、未来生活规划等种种现实因素。别说三十,就我二十出头的人都看懂了,爱情是一饭一蔬,是一退一进,哪里只是你爱我我爱你那么简单的?戏再多也别演偶像言情剧。
如果感情只是两个人的事,那么问题还是很简单的。没跟家里人出柜,现在家里人开始疯狂逼婚才是更恐怖的。微博上有个中年大叔,过来给我留言,估计是拿我当树洞,说他今年已经被拉去相第18次亲了。避免家里人怀疑,他每次拒绝人家女生的理由都编得不一样,学历不高,太矮了,不喜欢脸圆的……来一个编一个,现在就差说那句“我不喜欢女的”了。
我很早就写文章,告诉年轻同志,出柜要趁早。也就是说,你最好在20-30岁这段人生里,给父母打好预防针。未必一定要出柜,起码让父母放心,或者决绝一点,将自己人生的主导权从父母手里抢夺过来。父母不可以干涉你的大方向,譬如求学、找工作、买房子,一旦这些事情都是父母安排的,那么婚姻大事他们自然也会“帮”你的。
如果你年轻时不做这个工作,那三十岁就得忍受逼婚咯。我不可以不负责任地劝你出柜,因为每个家庭结构不一样,但你一定要熬、要躲,就是不要真正地跟女生结婚。骗婚的同志下场很惨,而且也就相当于放弃跟另一个男生共同生活的目标了。你要想好。
经济:你有钱没钱,直接决定了父母催婚的焦急程度
经济其实是最重要的问题,但往往是第二考虑的,畅想未来嘛,总归先想到人,后想到钱。但请记住我的话:你有钱没钱,直接决定了父母催婚的焦急程度。
我为什么这么说呢?因为父母对子女未婚未育的焦虑,本质上来自农耕文明对劳动力的召唤。一个家庭的兴衰,取决于集体的劳动产出多寡。催婚的父母其实也是利己主义者,他们为了提高家庭的整体生产效率,不惜牺牲个体。因此越贫穷的家庭,催婚越严重,他们把婚姻定义为“联姻”,是提高家庭收入的重要方式。
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