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增大字体 百年孤独
高原的冬夜，却没有那样的寒冷，竟还可以看见夜晚里繁星点点，我庆幸我身在春城，而无需去刻意留心四季的更替。然后却让人也难以更清楚的分辨过去、现在、未来，人的清醒最多让人痛苦而恐惧，而人的麻木却让人悲哀的自己无法发现。
我此时正从一个安静而相对封闭的茶室里走出来，夜已经很深了，照常的和一伙朋友为了排谴寂寞而具在一起。每个人都在等着属于自己的那一半灵魂，一个同自己一样需要填埋自己内心寂寞的人。我们的寂寞是特别的寂寞，因为这样共同的寂寞，虽然是分散在城市不同的角落里，却因为共同的需要走在了一起。然而有需要，却不一定能得到，有些甚至是不愿得到，所以宁可最终还是选择了孤独。
我知道我要什么，不过是一个‘爱’而已，然而谁能真正的得到？有时侯自认为得到的时候，突然发现爱已经失去了还毫无感觉。有多少次不是他从你身上满意的爬起后，满足的微笑离去，那些还在你耳边呢喃的亲密话语都还在环绕的同时，你听到了他说，再见都不是朋友的伤人话语；有多少次他拉着你的手，求你不要离去，你还不是一抖手扬长而去；有多少次他犯错后都回到你怀里寻找安慰，然而你能给他多少次？有多少次你曾后悔失去了太多，然而你还不是不愿从头来过！因为我的爱是男人的爱，是爱男人的爱，男人应该是不光可以哭的，还可以认真撒一次娇，痛快享受一次软弱！
我可以为：我的无知，我的愚蠢，我的卑劣，我的淫荡，我的贪婪，我的狂妄，我的各种‘罪’忏悔，我唯一不忏悔的是我爱上同类，谁敢让我为自己的所爱而忏悔罪孽的话，我就诅咒他，我鄙视他，你们从我哪里得到的还少吗？我的生命，我的肉体，我的生活，如果你们还要把我唯一的快乐都剥夺，那才是最最无耻的罪恶。我有一次路过教堂的门口，我突然有一种想祈祷的强烈愿望，我跪在教堂的台阶上，祈祷上帝可以给我我想要的快乐，一个我会喜欢他的男孩。那一夜奇迹发生了，我得到了我的第一个他，虽然他是个一夜情，但他真的很好，我从他哪里得到了最想得到的快乐，虽然只有一夜，但我还是感谢上帝把他带到我身边，一个我喜欢的男孩！我终于想明白了为什么上帝先造了亚当，因为最初上帝爱的还是男孩！
朋友们都要继续回去过自己的生活，在这个些许寒冷的深夜里，看着他们孤单寂寞的身影默默的走进黑夜里，虽然有些凄凉，但看上去却是那样的坚强，长久的执着追寻已经让他们明白了如何为自己生活。这时候耳边仿佛有这样的歌声：“为了爱孤军奋斗！”，我独自一人走在凌晨的城市街头，我虽然还很寂寞，但我还有朋友，还有和我一样的力量支持着我，在这个世界上我还不是最孤单的。城市是那样的安静，这是属于我的城市啊！它应该总有我生存的空间，总有我快乐的理由啊！我抱紧我的双肩，虽然有些寒气，但我却发现我的脚步很轻松，甚至是有些如孩童般的调皮。我走过空无一人的广厂，在广厂上挺立着两个古老的牌坊，我从那巨大的门里穿过，抬头可以看见一轮青色的月亮，隐现在白色的云层里，看着脚下的青石板路，我突然有一种时光倒流的感觉，我耳边好象传来的古老的叫卖声，轱轮声，水声，仿佛我回到了几百年前，我突然想也许几百年前我已经是这样孤独了，现在还是这样孤独，但我却爱现在的孤独。因为现在的孤独是一种可以去享受的孤独，它还可以去追求，可以有目标，然而如果是我回到一百年前，那我可能真的是形只影单的纯粹寂寞。
一百年前我是孤独的，我不要！一百年后我是孤独的，我执着！再过一百年我孤独，我就很心安理得。我是可以孤独的，但我不要寂寞；我是可以寂寞的，但我不要不快乐；我是可以不快乐的，但我不要没有人爱；我是可以没有人爱的，那我还能有什么？
高原的冬夜，却没有那样的寒冷，竟还可以看见夜晚里繁星点点，我庆幸我身在春城，而无需去刻意留心四季的更替。然后却让人也难以更清楚的分辨过去、现在、未来，人的清醒最多让人痛苦而恐惧，而人的麻木却让人悲哀的自己无法发现。
我此时正从一个安静而相对封闭的茶室里走出来，夜已经很深了，照常的和一伙朋友为了排谴寂寞而具在一起。每个人都在等着属于自己的那一半灵魂，一个同自己一样需要填埋自己内心寂寞的人。我们的寂寞是特别的寂寞，因为这样共同的寂寞，虽然是分散在城市不同的角落里，却因为共同的需要走在了一起。然而有需要，却不一定能得到，有些甚至是不愿得到，所以宁可最终还是选择了孤独。
我知道我要什么，不过是一个‘爱’而已，然而谁能真正的得到？有时侯自认为得到的时候，突然发现爱已经失去了还毫无感觉。有多少次不是他从你身上满意的爬起后，满足的微笑离去，那些还在你耳边呢喃的亲密话语都还在环绕的同时，你听到了他说，再见都不是朋友的伤人话语；有多少次他拉着你的手，求你不要离去，你还不是一抖手扬长而去；有多少次他犯错后都回到你怀里寻找安慰，然而你能给他多少次？有多少次你曾后悔失去了太多，然而你还不是不愿从头来过！因为我的爱是男人的爱，是爱男人的爱，男人应该是不光可以哭的，还可以认真撒一次娇，痛快享受一次软弱！
我可以为：我的无知，我的愚蠢，我的卑劣，我的淫荡，我的贪婪，我的狂妄，我的各种‘罪’忏悔，我唯一不忏悔的是我爱上同类，谁敢让我为自己的所爱而忏悔罪孽的话，我就诅咒他，我鄙视他，你们从我哪里得到的还少吗？我的生命，我的肉体，我的生活，如果你们还要把我唯一的快乐都剥夺，那才是最最无耻的罪恶。我有一次路过教堂的门口，我突然有一种想祈祷的强烈愿望，我跪在教堂的台阶上，祈祷上帝可以给我我想要的快乐，一个我会喜欢他的男孩。那一夜奇迹发生了，我得到了我的第一个他，虽然他是个一夜情，但他真的很好，我从他哪里得到了最想得到的快乐，虽然只有一夜，但我还是感谢上帝把他带到我身边，一个我喜欢的男孩！我终于想明白了为什么上帝先造了亚当，因为最初上帝爱的还是男孩！
朋友们都要继续回去过自己的生活，在这个些许寒冷的深夜里，看着他们孤单寂寞的身影默默的走进黑夜里，虽然有些凄凉，但看上去却是那样的坚强，长久的执着追寻已经让他们明白了如何为自己生活。这时候耳边仿佛有这样的歌声：“为了爱孤军奋斗！”，我独自一人走在凌晨的城市街头，我虽然还很寂寞，但我还有朋友，还有和我一样的力量支持着我，在这个世界上我还不是最孤单的。城市是那样的安静，这是属于我的城市啊！它应该总有我生存的空间，总有我快乐的理由啊！我抱紧我的双肩，虽然有些寒气，但我却发现我的脚步很轻松，甚至是有些如孩童般的调皮。我走过空无一人的广厂，在广厂上挺立着两个古老的牌坊，我从那巨大的门里穿过，抬头可以看见一轮青色的月亮，隐现在白色的云层里，看着脚下的青石板路，我突然有一种时光倒流的感觉，我耳边好象传来的古老的叫卖声，轱轮声，水声，仿佛我回到了几百年前，我突然想也许几百年前我已经是这样孤独了，现在还是这样孤独，但我却爱现在的孤独。因为现在的孤独是一种可以去享受的孤独，它还可以去追求，可以有目标，然而如果是我回到一百年前，那我可能真的是形只影单的纯粹寂寞。
一百年前我是孤独的，我不要！一百年后我是孤独的，我执着！再过一百年我孤独，我就很心安理得。我是可以孤独的，但我不要寂寞；我是可以寂寞的，但我不要不快乐；我是可以不快乐的，但我不要没有人爱；我是可以没有人爱的，那我还能有什么？
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