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增大字体（二十九）
我以为微笑掩饰、静静承受、无言隐忍会使伤痛减轻，会让我面对岳刚时少些慌乱与挣扎。然而，一旦背转身，作别心中刚刚绽放的爱，才明白，所有背离本性的表演都是徒劳。如同最折磨人的病痛不是爆发的一瞬，而是那漫长恢复和治愈的过程。
与几十年前那场撕心裂肺的痛相比，对岳刚我根本恨不起来，也怨不起来。特别是经历了在他老家的那一夜，体会了一队人整装送别小教官的凝重，品味了岳刚与教官酒酣张胆、豪情冲天的义气，我似乎懂得了另一种情怀的境界，或许从某种角度看，我所了解和认同的爱其实也有着不可避免的局限，它不是一切。
尽管这样，面对岳刚，我还会隐隐地心痛，唯一能够让我慰藉的是，岳刚并没有过多地猜测我之所以异于他的根本原因，可能在他单纯的意识中，尚且没有性倾向之类过于另类和亚文化的词汇。
每天上课，看到坐在前排的他在阳光温暖的抚摸下昏昏欲睡，从无规律的点头直到趴在桌上，我就用笔轻戳他的两肋，他迷糊地扭过身无声询问，我冲他指指笔记，用手作出记录的样子，他艰难地咽口唾沫，无可奈何地拿起笔，伸头看看同桌的人，然后飞快地在本子上记着不知什么东西，这时，我会盯着他的肩膀，告诉自己：我们只是朋友。
每天吃饭，在咽下一口菜缓缓咀嚼时，不由自主地想起他还记得我喜欢吃的每一个品种，记得我所偏爱的辣椒。于是，抬头越过几张餐桌，越来攒动的人头，向正在专心吃的他望去。他似乎也不再和同事们争论什么，偶尔我们的目光相遇，我会笑着点点头，自然地移开，告诉自己：我们只是好兄弟。
每天傍晚，在同事们渐渐都汇集的操场上，岳刚从单杠、双杠一直玩到百米障碍，看他在翻飞在空中，衣服和背心倒垂着，露出紧致的小腹和若隐若现的腹肌，我还是忍不住心通通地跳，想起那晚我在上面反复摩擦亲吻的细节，不过，我告诉自己：一切都结束了。
我以为，我们就会在这样平淡而遥远的注视下，过完剩下的一个月时间，直到平淡而遥远地挥手，平淡而遥远地祝福。可是我忘了，生活的斑澜岂是几色蜡笔和水彩所能尽绘，不期而遇的东西总会让人感慨它的复杂，它的无情和多情。
这天讲座的老师大概偷懒，很早就结束了内容，也许觉得愧对不菲的讲课费，他笑着问大家要不要看什么电影休息一下大脑。于是他点开了一部片子，《新龙门客栈》。
已记不清几年前看过，印象中张曼玉的豪放与林青霞的英气是吸引我最大的亮点，托着腮帮注视着投影，随着东厂鹰爪和侠士的争斗渐渐进入了情节。
就在林青霞为了过关大义，直面心中最爱的人走进洞房，她托起酒坛拼却一醉，眼角滑落的泪水与飞溅的酒水洒满脸庞时，我忽然听到岳刚轻轻的叹气声。那一声仿佛惊醒了这些天一直躲在心中最柔弱地方的委屈，我赶忙用手掌捂住了脸。觉得鼻子酸酸的，要流出某种液体。
再看时，发现岳刚不知什么时候已经离开，前排空荡荡的。
忽然手机震动了几下，是岳刚发来短信：为什么这些天不理我，你不认我这个哥了？
——没有。
——你跟我这样，我觉得很不舒服。
我不想追问这句话，盯着手机没回。
——你出来。
站起身，我望了望周围，同事们大多在认真地看电影。
岳刚站在楼道的那一头，一条腿弯着靠在墙上，低头抽烟。
看我过来，他努力笑笑。也许是没有睡好吧，眼中有几条血丝，光洁的皮肤竟长了几颗痘痘，我却一直没有发现。
说什么呢？说我其实就是把他当哥、当朋友才这样的？可如此的辩解似乎会透露我不想表现的歇斯里底。
岳刚把烟头弹到很远的地方，猛地转过脸轻声问：“我怎么觉得怎么觉得你故意躲我？”
我没有作声。
“你打球也不叫我，散步也不叫我，吃饭离我远远的，上课说不了三句话，你什么意思”
我以为他会淡漠的这些，原来他都留意着。心中原本坚硬的某种东西竟然经不住他一句话的追问，忽然又软弱起来。
岳刚叹了口气，“我我有点离不开你啊。”
仿佛听到什么东西落到地板上，滴嗒作响。我迎上他热辣的目光，想笑又想哭。
那天傍晚，我和岳刚又一块来到夕阳下的操场，没有靠得很近，没有说太多的话，一种久违的温暖重又回到我们中间。只是，我不确定它会引领我们走向何处。
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