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增大字体我又推回去了。
“不用了，被你包养一年，你给的钱远够我下面三年花的了。”
余叔抬起头，一下子呆在了那里，本来就干涩的眼睛死死地望着我，同时嘴巴也微微地张开。我知道他没想到我用“包养”这个词来描述我们这一年来的时光。
“如果，没什么别的事，我先走了。”我再也待不下去了。
余叔没有说话，眼睛从我的身上移开，转向了一侧，眼神和刚才一样地死灰般地可怕。他用手臂对着我摆了摆，我知道他是要我走。
我默默地离开，步伐有如陷入泥淖般地沉重。
走到餐馆门口，只听到身后哐当一声，余叔把桌上的餐具全部掀到了地下，餐馆里的注意全部集中到他一人身上。而我只是脚步迟钝了一下，然后接着往前方走去。
我没有回宿舍，找了一个无人的角落，失声地大哭起来。
现在才明白，原来世界上最痛苦的事不是生离死别，也不是被你所爱的人抛弃，而是明明你爱他爱得那样深那样烈，却还要用冷漠的言语来伤害他，让彼此间隔开一条鸿沟，永远无法跨越。
后来，我给老师打了个电话，让他帮我联系调剂的事。几天后，那边的学校打来电话要我去面试。面试还不算差，导师对我的印象也还好。不久，我又回到了学校，准备论文答辩。
回来后的第二天，杨叔叔给我打了个电话，说余叔回老家了。
“这边所有的家产全部变卖了。他本想去你们学校见你最后一面，可是听说你去外省了。他回去后，电话就停机了，也没有给我留任何新的联系方式。不过他有封信要我转交给你，还关照一定要亲自交到你手上。”
而这封信，到今天我看了不知道多少遍，也不知道为之流了多少次泪。
弘儿：
我走了，永远地走了。我知道你那晚是故意要对我讲那些话，因为你怕我恨小白，恨小白的死让我们俩分开。你想让我恨你，可是我不会恨你。我也不会恨小白，因为我曾经答应过你，永远不要恨小白。你说得对，上天从来没有允许我们这种的感情存在。为了能在一起，我们必须付出沉重的代价。可是代价再大，我们只能自己承担，不能让别人来为我们付出，更不能让别人用生命来成全我们在一起的快乐。都说天意弄人，我们这些人生下来就是注定被上天捉弄的。因为上天给了我们对这种情感的渴望，却同时又给我们戴上一个难以摆脱的枷锁。
还记得我给你讲过苌弘碧血的故事吗？我说过，对感情最忠诚的人，死后他的血可以化着碧玉。俊儿的血会，小白的血也会。我想如果我现在死了，我的血肯定也会，因为我真的很爱你。因为爱你，我又必须离开你。如果说我的余生，还有什么愿望的话，我只希望你能早日走出这段感情的阴影，能够拥有美好的人生。最后，为你献上我这一生为你写的最后一首诗。
《我相信，我爱你》
我相信，我爱你
或许这份爱天生背负着一份罪孽
或许永远难容于世俗
甚至再也不能被你接受
但我依然相信我是上帝的宠儿
爱得如此疯狂
一切都是因为遇见了你
我相信，我爱你
这份执着的爱
或许没有人可以理解
或许你再也不会为之心动
我只希望你不要将我遗忘
记着我，记着我的爱
痛苦也好，伤心也罢
毕竟我们曾有过欢乐的时光
永远爱你的余叔
时间过得很快，大学四年的时光终于终于结束了。毕业手续办完后，大家纷纷离校，我把班级每个同学都一一送走了，最后只剩下我一个。走之前，我又到那些有过回忆的地方走了一遍。原先的酒吧已经拆除，现在正在改装修，听说要变成一家韩国料理店。而我们曾经住过的房子现在已经被别人买去变成了新婚房，因为老远处就看见窗户上贴上了大红的喜字。
研究生阶段的三年，我的生活变的平静了许多。除了完成学业外，偶尔我也会去同志酒吧喝上一两杯，或者在网上和圈里的人聊上几句。然而生活中依然是一个人在淡淡地回味，回味那曾经的似水年华。另外，我的生活习惯也发生了改变，一是我学会了抽烟，更学会了抽烟时陷入那静静的沉思；二是我迷上了读古诗词，平时没事也喜欢填个词、作个诗。某年的七夕夜，我写下了这一阕，送给远方的他。上天若真的有灵，就让他看到这首词吧。
蝶恋花七夕夜以赠
暮挂残钩晓云际
香冷帘栊
侵阶蛰萤泣
手捻鬃蕉悲戚戚
襟前寒露腮边泪
无奈苌弘难化璧
长袖漫舒
谙尽桃滋味
独自凄凉独自醉
病颜不悔人憔悴
（完）
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