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增大字体第四十七章
2004年的春节过后，我再次离开南京。这次我是带着寻找感悟人生的心态离开的，我的心里一直有个疑问，像我这样的人应该怎样活着，为国家为人民而活，这个责任太大，我已经很难再有这么崇高的理想。我只是一个平凡的小人物，只要不做想伤害他人的事，不去伤害我的家人，他们有自己的生活追求，也有自己的做人原则。而我也应该有自己起码的人生坐标。我的个性决定，不会按照别人的设计，走完我的人生，我不想在我离开这个世界时带着遗憾走，我是一个敢爱敢恨的人，哪怕我这一辈子，永远也不能找到和我彼此相爱的人，我至少也应该为此做出努力。
这么多年来我一直生活在对感情的执着追求中，我是一个同性恋，可我爱上的人都不爱我，尽管我用一种近乎疯狂的举动，得到了他们的肉体，可最终还是失去了。因为他们始终是这个社会主流的一面，而我却生活在社会的边缘。我相信这个世界里，一定有许许多多和我一样的人，他们也在经历着和我一样的人生。为了追求自己想要的感情，他们也曾经不顾一切，饱受着世人的冷眼，传统道德的禁锢。他们中间一定有我的另一半。
我必须调整好自己的心态，经过两次这么大的感情变故之后，我明白了许多，我不会再强求那些不可能改变的客观存在。也没有必要怨天尤人，既然我来到了这个世界，上天决定我生来就是个同志，可他并没有剥夺我做人的权利，我依旧可以按照自己想要的方式，走完我的人生，我不会像有些人那样，屈服于社会的传统标准的要求来生活，只要我有起码的社会责任和道德良知，不再自暴自弃。我也不会去和父母表明我的同性恋身份，因为我不想把我一个人的苦闷和痛苦， 转嫁给我的家人，因为他们毕竟生活在传统的社会范畴之中，就算他们能够理解我，可留在他们心里的阴影将始终挥之不去。父母的晚年，没有我这个不孝之子在身边会更加的清静。因此我要远远的离开他们，去远方寻找我想要的生活和爱。
我始终相信自己的能力，不管是在哪里，都能生活下去，关键是我要有一个良好的心态。我在中国的很多地方漂泊了三个月，最后来到湖北十堰的武当山。青年时我就十分推崇老子的无为之说，他的哲学理念看似简单，却蕴含了丰富的人生哲理，无为而无所不为，无为而治。他的根本意思就是，只有当一个人把一切都看得不那么重要，才能做出有所作为的事。如果你处处计较处处逞强，往往会适得其反一事无成，做人也是一样。老子的思想，能让我这颗烦躁不安的心稍稍收敛。我不能在重蹈覆辙，强求那根本不可能有结果的感情，我希望通过修身养性，来改变我过于偏执的个性。
我在武当山的一家道馆住了下来。2004年的十月，楚杨哥再次邀请我，我来到他在湖南长沙的一家公司。楚杨哥的要求我不能拒绝，他在我最没落的时候向我伸出了援手。
我经过在武当山三个月的反思，心态调整的已经很好了。自从再次进入公司后，报恩的想法时刻提醒着我，我不想欠楚杨哥的人情，我要尽快还清我欠他的那些钱。我把所有的心思都放在了楚杨哥的生意上。
楚杨哥现在做的生意，大部分都是针对欧美客户的，我的大部分时间也会在这些国家奔波和逗留，很少会再有时间去想我和成钢的事。 一直到2004年的12月26日那场印度洋的大海啸，才再次激起了我对成钢又一次的牵挂，我为成钢和林小可担心，他们的家就在离海边不到三百米的距离，他们能够躲过这场灾难吗？这期间我几乎是夜不能寐，我为自己在普吉岛海边的呐喊后悔，尽管我知道自己没有那么大的能力，这只是大自然存在的现象，可它为什么会那么巧，还葬送了近三十万人的生命。我的心里开始害怕，我一定要再次去普吉岛，我要为所有在这次海啸中丧生的人忏悔哀悼。难道老天真的应验了吗？成钢毕竟和我朝夕相处了三年多，他给了我前所未有的快乐时光，我在心里深深自责我当时的举动。我要去普吉岛，我一定要去那里看一看。
灾难后的普吉岛，一直禁止对游客开放，我直到2005年的4月才有机会去那里。当踏上那一片海滩时，眼前的景象已完全物事全非了，成钢的旅店已经消失的无影无踪。我心里隐隐作痛，心在滴血。我又一次来到我上次呐喊的那处海边，大声的叫了起来：“大海啊，难道你们就这么应验我的话吗？就算是，也不应该为了我一个人这么的绝情吧？要是这样我宁愿承受所有的痛苦，你再来一次海啸就把我也带走吧……”我像上次一样重复的叫了三声，面向大海在海滩上跪了一个小时。我在心里默默为成钢和林小可祈祷，也为在那次海啸中被夺去生命的所有亡灵祈祷，尽管这一切只是我的心理作用……
时间过的飞快，我在这种忙碌的生意中，打发着自己那无聊的时光，可每到夜晚，孤独和凄凉总是会围绕在我的心头，那种心理和生理的欲望实在让我难以面对，我能够向谁倾诉呢？人的欲望总是不断随着环境改变，我心里再一次渴望起感情。反思自己前两段感情的失败，因为我爱上的人都不是同性恋，他们永远也不可能爱我。可我又不知道该去哪里寻找跟我一样的人，也不知道怎样去找。
已经是2006年的初夏，我已经忍受不了这种独自孤单的生活了。跟我一样的人一定很多，我要把我的想法传达出去。我在自己的博客里发了一首诗，如果是和我一样的人看了会明白里面的意思，这是一首藏头诗：
寻遍青山少颜色，
访尽世间无知音；
同榻而眠不相知，
志向高远多忧愁。
这首诗发出去很久都没有回应，直到2个月后的某一天，我真的在下面看到了回复：朋友你好，你应该是同性恋吧！我也是，你是在寻找同性恋吗？你发的是一首藏头诗，四个字连起来就是‘寻访同志’，如果你有兴趣的话，请和我联系。 他留下了他的QQ号码。他的这则回复让我欣喜万分，当天晚上我就加了他为好友，我们开始了一个月的交流。
通过跟他的聊天，我知道这个人的名字叫李一帆，陕西人，家在西安。我们彼此都很想看对方一眼，视频里的他很成熟，年龄和他说的也相仿，有四十一二岁了，视频里的他很男人，从他聊天的文字里，我感觉他很有修养，素质也高。我的心又一次有了牵挂，每天只要不和他聊上几句，我就会睡的不踏实，好像少做了件事情。在交往后的第四十天，我再也按捺不住，买了张去西安的机票。
记得那天天气很炎热，我坐的是晚上的飞机，到西安咸阳国际机场已经是凌晨两点多了。李一帆没有失约，亲自来机场接我，举着高高的牌子。走出机场，我一眼就认出了李一帆，他穿着一件大花的衬衣。我冲他走过去，走到李一帆面前我吓了一跳……他完全和视频不一样，满脸的麻子，还有一口黄牙。这些我到不在乎，只是他忽然从头上取下了一个假发套，这着实让我吃了一惊。李一帆说话的声音也变了，长得五大三粗，竟然满口的娘娘腔：“你就是姜波吗？唉呀！天气热死人了，你害人家等了半天，这件衬衫可是特意为你穿的，看见没有都被汗湿成这个样子了！你不知道西安是个大火炉吗？时间也不说清楚，出了机场还磨磨蹭蹭的也不快一点，没看见我站在这么大的太阳下面吗？”李一帆一边说一边扭动他的臀部，摆出一副S身段的造型，手还像一个烟花风尘的女子一样，不断的在我眼前摇晃，看得我直倒胃口。
我心想：难道这就是我聊了四十多天的网友吗？害的我每晚为他牵肠挂肚的，看来网络情缘还真是不靠谱，我大老远的从长沙飞到西安，见到的竟是一个这样的人。我并不歧视他，只是他也太不是我想要的人了，我把从长沙带的礼物丢给他：“李一帆，谢谢你来接我！不过我今天不能跟你去，我约西安一家公司谈生意，他们已经为我预订了酒店，他们的人在那等我，刚刚还给我打了电话。这个你先拿着，我们明天有时间再见。”我的话惹的他满腹牢骚：“你这个人怎么这么讨厌啦，你自己要来，我在这等了你那么久，你现在却说还有人在等你。”说完这话他*一扭，赌气背对着我又说道：“你是不是不喜欢我呀？不喜欢就直说嘛！用不着转弯抹角的。”
我真的很尴尬，不知道说些什么，说重了怕伤了他的心，其实我真的不喜欢他，主要是他的样子我太不能接受了。我不喜欢这种妖里妖气的样子，尤其还是出现在李一帆身上，我更是接受不了，长得那么男人，偏偏要做成这种样子。为了让他有个好的台阶下，我再次跟他解释：“一帆，我真的是有事，怎么你带的是假发啊？平时上网聊天的时候，我根本不知道你的头发这么少，其实你戴假发挺好看的，一点也看不出来。”
他依旧赌气蹲在一边，我走过去安慰他说：“你不要生我的气好吗？我是想让你开心，所以说是为你一个人来的，我的工作真的很忙，这次我是公私兼顾。当时没有跟你说清楚，你别见怪。我要走了，我们下次再聊吧。”我跟李一帆在机场见面，又在机场分手。我心里有说不出的滋味，我的这个举动简直让自己哭笑不得，不知道是应该为他惋惜还是为自己，至少我跟李一帆还是同病相怜。作为同志我真的能够理解他此时的心情，我实在不忍心当面拒绝他的一番好意，我不忍心说出‘不喜欢他’这句话，也只能违心的骗他公司有事。我很清楚再也不会和他有见面的机会，我们分手后的第二天，我就回长沙了。
这是我唯一一次的网恋，应该也会是最后一次，我再也不相信网络视频的感觉了，它真是太虚幻。感情还是需要缘分，没有感觉怎么可能会开心幸福？当然也绝不可强求，看来我还要继续忍受孤独，一个人孤单地生活。
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