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增大字体到了北京准备买回家的车票时居然发现退伍费几千块钱全没了，翻着所有的口袋，也没发现，拿着剩下仅有的几十块钱，却有了种欲哭无泪的感觉，给妈妈打了一个电话，听见妈妈的声音，此时的眼泪在也掩饰不住，妈妈没有责怪我，只是淡淡的说了句，“别上火。破财免灾”并告诉了我姑姥姥家的电话，给我姑姥姥打完电话，按她告诉我的路线，坐公交，转地铁在坐公交，来到了香山脚下，姑姥姥正在车站等我，已经很多年没见过姑姥姥了，姑姥姥老了好多，把我带到她家，房子好大，200多平的房子显的是那么的空旷，只有他们老两口住，我问姑姥姥，小舅舅那，姑姥姥说上班了，可能是看我情绪不大好，姑姥姥没多问我什么，叫我洗了个澡，然后安排我在小房间先睡觉，等我醒来时已经是傍晚了，小舅舅和姑老爷已经回来了，洗了脸叫吃了晚饭，晚上在客厅和我聊了会天，我有一句没一句的答着，没多久我就和他们说我去睡觉了，在姑姥姥家住了三天，每天都出去转转，但是心情是那么的烦乱，没有给J打一个电话，不知道他现在过的怎么样，是不是像我想他一样想我那？第四天姑姥姥，给我买了车票，还没了些衣服，给我拿钱我不肯要，最后还是塞进我的包里，我回家了。
到了家和家人简单的说了些话，父母以为我上火了，心情不好，也就没在打扰我，我回到自己的房间，迫不及待的把电话打回了队里，J接的，因为文书和我一起退伍的，J已经是现在我们队里的文书，听见J的声音觉得好激动，J问我，小班长什么时候到家的，怎么一直没和我我联系，你知道我多着急吗？我多想你吗？我感觉的到他已经在哭，只是他不想被我发觉，我答，“J我也想你，我这2天在北京，不是不想你才不给你打电话的，只是一些特殊的原因才没给你打，别怪我，别生我气，我也在一直想你”我并没有把钱丢的事告诉他，我怕他会担心，不知不觉我们居然聊了一个多小时，依依不舍的挂掉电话，在包里拿出了他送我的那两个瓶子，放在床前看着。
我们保持着基本两天一个电话这样的联系着，似乎有太多的话永远也说不完，就在快要过新年的时候，我收拾着自己的房间，却不小心把其中的一个瓶子碰到了地上，啪的一声，瓶子碎了，跟着那啪的一声，我的心里泛起了一阵莫名的心疼。（两个瓶子只剩下一个，也许预示着什么）晚上做了个梦，梦见J了，他来到了我身旁，对我笑着，我想抱他，却怎么也抱不到，突然他消失了，我惊醒，发现这是一个梦。但是没想到这个梦居然这么快变成了现实。
几天没接到他的电话了，我把电话打回了队里，接电话的却不是他，我的心里就觉得不对，我问J那？在他口里得到一个对我来说好比晴天霹雳的消息，J出了车祸，就在前天。
我挂掉电话，整个人都昏昏沉沉的，我想去看他，可是我不知道怎么面对他的父母，我怕失态，就这样我连最后一面都没有见到他，他就离开了这个世界，我知道在他离开的时候肯定很想见我，而我却没有出现在他的面前，我的自私和懦弱让他带着遗憾离开了人间，想着他那可爱迷人的笑脸，想着他叫我小班长，想着他在部队的点点滴滴，想着我们之前的事情，想着我每次给他买来的粥他吃的那么的开心，而如今却是阴阳相隔，J你在那边还好吗？还记得我这个小班长吗？你在天堂是不是还在注视着我？祝福我？在也没机会给你做你爱吃的菠萝排骨了。昨天我做了菠萝排骨，放在了海边你收到了吗？在也没机会抱着你睡觉了。一切的一切都没有了。J对不起，我有做成你的唯一，我有了很多男人，但是我却不成把你忘记，你已经在我脑海里有了印记，既然我们没有缘分在一起，不管如何我们来生做兄弟，好吗？不想和你来世成为同性夫妻，因为我不想被世俗的眼光把我们杀死，兄弟，我们要做一生一世的兄弟，J在天堂祝福我吧，为自己找到一个好的归宿。
写到这我居然没有流泪，也许我的泪已经流尽，我要为将来而努力，因为J肯定在另一个世界注视着我，他希望我开心，不希望我为他流泪，生活还要继续，爱情需要自己争取，朋友们不要懦弱饿放弃眼前的缘分，一旦错过就没有挽回的余地。
我想冲出黑暗，我想远离苍茫，我要把黎明守望，我要让热血涌动，我要让青春飞扬，我要洒下一路的欢歌，我想嗅到心灵的芬芳，我要让爱流淌如阳光，我要作那奔跑的旗帜，即使只是远空的一点星火，也要把梦想擦亮，我们要让世界知道，我们存在，我们呼吸，我们在想在望在努力在路上，献身公益，团结力量，回馈社会，构建更美好和谐的家园！
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