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第二天，是周末，我必须去家教，便强打起精神。
我在包里放上了那封信，还有那些纸片。
家教的时候家长问我脸色怎么那么差，我强颜欢笑。
家教完后，我回学校，但是没有回寝室，我去超市买了两瓶酒，一瓶二锅头，56度，小瓶装的那种；一大瓶糯米酒。
我在寝室附近的那个公园找了草坪躺了下来，以前晚上一个人没事的时候，总爱到这边来躺在草地上看星星，后来张超也偶尔会陪我到这边来看星星，还有聊天。
我看了那些纸片，那是一份亲子鉴定书，上面显示两个人有近100%的可能有血缘关系。我看了那封信。
腾儿，儿子，请允许我这么叫你。妈妈对不起你，把你丢下十多年。这些年你一定吃了很多苦，受了很多委屈，一想到你吃苦受欺负我的心都在滴血。
我知道你恨我，不愿意认我这个不称职的母亲，可是我也有不得以的苦衷，真的很希望你读完这封信后，能接受我。
当年，我悔不该爱上了一个有妇之夫，当我怀孕之后，慌张地去找他，但是他却劝我把胎儿打掉。我不舍得，后来他渐渐躲着我，我再去找他他都避而不见，我明白了他不愿意负这个责任，不想由于我破坏了他的家庭还有他的形象。于是好强的我决定独自把你生下来，然而随着肚子一天天变大，终于被上司发现了，把我谴回了家。当时姑娘家未婚有孕是件遭人唾弃的事情，而我忍受着邻居的闲言闲语和家里的压力，却从未想过放弃你。
在医院生下你后，医生给我看了看你，便抱走了。后来我妈妈也就是你外婆和我说，那个婴儿夭折了。当时我很伤心，觉得我的支柱倒下了，我的天塌了，却没有想到妈妈竟然是骗我的。再后来我嫁给了一个商人，生下了一个女儿，生活一直很平稳和幸福。在我妈妈临走的时候我才知道，你还活着，只是被她送了人，然而没等她告诉我把你送给了谁她就走了。这几年我一直留意着你的消息，想去找你，可是这茫茫人海，找人如同大海捞针，是那么的难。
我不恨你外婆，我知道她怕我一个未婚的女孩子带着一个小孩太辛苦，我从小就没了父亲，她一个人把我带大，很了解其中的苦楚。我恨的是你的父亲，狠心将我们抛下。
真的很感谢老天，让我找到了你。那次在咖啡馆见到你我就有一种似曾相识的感觉，也许那是母子间的感应吧。而当我看到你手上的红色印记的时候，我瞬时呆住了，我清楚的记得当时医生把我的孩子抱给我看的时候，那挥动着的，青白色的小手上有一个红色的胎记。于是我问了你的一些情况，后来去调查了你的身世，在你们体检的时候，想法弄到了一些你的血液去做了鉴定。今天鉴定出来了，你果然是我的孩子，我迫不及待地就冲到你们学校来找你。
腾儿，原谅妈妈好吗？给我一个弥补你的机会好吗？妈妈真的很想很想你，当我知道你还在这个世界上，而我却又不在你身边的时候我的心都碎了，我老是做噩梦，梦见你吃不饱穿不暖，梦见你被别的小孩子欺负，梦见你哭着喊妈妈……
腾儿，求你原谅妈妈……
信纸上有些字被水化开，有些模糊。语言有些凌乱，显然是仓促之间写下的。一定是张超当时出去把她们劝回去，并让她留了这封信给我。
看完信我不知道自己心里是怎么样的一种感觉，只是大脑一片空白，不知道该怎么办才好。原谅她，让我叫一个丢下我十几年的人妈妈吗？不，不可能，我做不到。我从小和爷爷相依为命，我早已经习惯了没有父母的生活。我很小就知道，这个世界上唯一疼我的只有和我非亲非故的爷爷，而我自己的亲生父母，却将我遗弃了。当爷爷离开我的时候，我就知道以后没有人再会疼我了，我只能自己疼爱自己，我只能自己保护自己。
这么多年来我的生活虽然辛苦但很平静，我努力的在这个世界上幸福的生活。虽然有的时候孤单地让我害怕，但我还是自己寻找着自己的快乐，平稳的生活着。现在我平静的生活突然闯进了一个本该抚养我，却将我丢下近20年的人，叫我怎么能接受？
我一个人过的好好的，我不需要他们的怜悯，我不需要他们，他们也不需要我。她已经有自己的家庭，有漂亮的女儿，温和的丈夫，而我只是个多余的人。
夜幕降临了，将四周笼罩上一层悲哀的味道。我的胃传来一阵阵绞痛，一天没吃东西，当然会出问题，头也昏昏沉沉。我躺在草坪中，任由泪水在我脸上肆虐。
我想用酒精来麻痹自己，却似乎越喝越清醒。
不知道过了多久，远处的寝室灯火熄灭了，周围的环境变得更加黑暗，远处的几盏黄黄的路灯似乎根本无力把光线照到我这边。我不想回寝室，我想一个人安安静静呆这边，我想把自己隐没在这黑暗之中。
虽说已是三月天，天气还是很冷。我冻的只哆嗦，风把脸吹干了一次又一次，我已经没有力气再哭了。慢慢的，我似乎觉得自己变得轻飘飘的，失去了重力，浮在了空气之中。
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