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增大字体虽然这么说，我们对很多事物的看法都不一样，所以当相爱的激情逐渐退去以后，以前吸引彼此的优点也逐渐变成了缺点，大大小小的矛盾也就不可避免地出现了。有一段时间我们经常出现问题，让周围好多朋友都为我们担心，所以我们那个“家”也有了一个贴切的称呼——红绿灯。
有时候我把“红绿灯”收拾整整齐齐的，他一到了没多久也就“面目全非”了，睡觉起来被子也不叠，有时为了找点东西翻得乱七八糟而又不收拾一下，当我唠唠叨叨责怪他的时候，他总是厚着脸皮说：“我是在给你机会表现啊，你还要谢谢我呢，如果没有我这样怎么能显示出你的好呢？”，听到他这些赖皮的话气哪里生得起来，而且又心甘情愿地收拾整齐，不过水啊电啊有什么问题就由他解决。
他对一些小事总是丢三落四的，经常都要我提醒什么东西没有带什么东西忘记拿了，有时候他忘了拿东西我就帮他拿了放在身上不告诉他，等到他想起的时候再到楼上拿，本来想好好教训他一下让他到楼上去找，但最终还是不忍心地还给他。真让人哭笑不得，这些都是生活中的小事而已。
我是一个把感情看得比较重要的人，而他是有家庭而且事业心比较重的人，面对我的感情，有时候他觉得很累很有压力，这个我是知道的，好多次都叫自己做好一点不要让他有压力，但我经常都做不到，那时候我挺恨自己的！曾经有一个对我有好感的朋友，在得知我跟蜻认识那么久两人才在外面过了两次夜的时候，用一种试探的口气问我：“你不觉得你这样很辛苦吗？”，我当时想都没想就告诉他：“他是结了婚有家庭的人，他也有他的难处，我既然选择了他我就有心理准备。”
话虽然说得潇洒，但有时候真的觉得自己是在自欺欺人而已，确实有时候真的觉得辛苦难受，特别是夜深人静的时候我是多么想他可以陪在我身边，我知道是不可能的，甚至想打个电话给他都不敢怕太晚了，经常都在盼望他的电话或短信中失望地入睡，每当因为这样心情不好的时候，我都会想起我曾经对那个朋友说过的那番话，并且告诉自己不要想太多了，我很明白一点，同志间的感情本来就是很辛苦的，而且我又选择了一个结了婚的同志，是我自己选择的，我不应该去埋怨什么，我也知道其实他对我这样，对于他来说已经是尽力做到最好了。
虽然让自己这么想，毕竟爱情是自私的，我不是圣人，也曾表现出埋怨或者不满而让他感到很辛苦有压力，但在我心里我真的不想让他这样的，我只是想说出来不想憋在心里而已，因为那种感觉真的很难受，而我却没有能力把它独自消化掉。我是一个爱钻牛角尖的人，每当心情不好的时候更是如此，很多时候心情不好说给他听，只是想听到他几句安慰对我来说就已经心满意足，但以他的性格他不会的，甚至有时还怪我不该说给他听，让他更有压力，那一段时间可能他也有别的烦恼，但是他的性格就是有什么就自己消化掉，所以他也认为我有什么不开心要自己消化掉不该跟他说吧，但我真的做不到！
曾经多少次我都希望改变自己让他更快乐一点，也曾经有朋友劝过我：“两个人在一起适当地改变的必要的，但是如果你改变了你自己太多了，你就已经不是原来的蜓了，到时候你们可能出现更多的问题了。”我知道其实我也有很多缺点所以我也想改一改，既然我改变不了蜻，我只能适当地改变自己检讨自己，但是收效甚微。那一段时间我活在自责，痛苦，挣扎中，当时感觉原来美好的一切已逐渐离我远去！感觉原来的那个蜻也离我越来越远！
更让我生气的是面对他一次又一次的欺骗！可能是我的性格比较偏激一点的原因，出于不想让我不开心的原因，一些事他总是不想让我知道，但是很多次都让我知道他在欺骗我，虽然都是一些小事而且他的本意也是不想让我不开心，但是面对他一次又一次善意的欺骗，我真的好难受！
我跟他说过，我特别讨厌别人骗我，不管什么事，我希望两个人在一起就要彼此坦诚一点，不管是善意的还是恶意的欺骗，反正给别人骗的感觉特别难受，特别是给自己最心爱的人欺骗，他也表示赞同，但是有时候说了不到几天我又发现他又在骗我，一直以来我认为我们没有什么不能说的，我也一直以来很相信他，认为他不会骗我的，但是现在却老是发现他在骗我，虽然是出于一片好心，但我还是觉得那种感觉很不好，往往很多时候他为了掩饰第一个谎言而要继续说出更多的谎言来掩饰，何苦呢？
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