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增大字体我再一次回到了电脑前面寻找我心目中的爱人，随着跟同志在网上接触得比较多，我逐渐明白了CC，MB，BF还有419这些语言的意思，也明白了这个圈里面充满了很多欺骗，虚伪还有无奈，但在我心中我始终没有舍弃那一点一直以来圈里人都认为罕见的真爱，我依然还是认为不管怎么样，我会有属于我的真爱！
我也逐渐沉迷在网络中的同志世界里面，去寻找我那盼望已久的真爱！
在不久之后我和一个人又开始了在网上聊天到打电话到见面，从我们开始聊天到见面差不多几个月，这个人后来也成为我生命中第一个所谓的“BF”，他对我很好很关心我，虽然我们不在同一个城市，但是每天都有一两个小时是在电话中渡过了，我们差不多每个星期见两次面，对于当时我来说，我觉得太少了，而对他来说已经是比较难得了。一次无意中他对我说他老婆知道他是同志，他跟他以前的朋友就是被他老婆拆开的，所以现在他老婆对他也管得很严！
当时我真的很惊讶，一直以来我心里都有一种跟他在一起好象破坏了别人家庭的感觉，有点不好受，但我却没有想到他老婆竟然知道他是同志而没有跟他离婚，可想而知他老婆应该是很爱他的，这更加重了我自己的负罪感，考虑了很久以后我毅然选择了离开他！我对他说：“好好对待你的老婆孩子，我们做朋友吧。”，虽然他很不愿意，但我的坚决态度还是让我们成为了朋友，有时候有空打电话聊天，每一次他想再对我表示他那份爱的时候，我都生硬得掐断他的话题，并告诉他我跟他已经没有可能了。这一次爱情，我很无奈！
平静了一段时间我再一次执迷不悔地回到了网上开始聊天找属于我的真爱！还是重复以前的步骤，又有一个人成为了我第二个BF，我也开始面对面的接触到除了BF之外的一些同志，都是他的朋友，并且相处得比较好。又是在一次无意中我发现其实他是比较花心的人，因为我们不在同一个城市，所以他也有跟别人来往，事实上在别人眼里他是有两个BF的，对感情圣洁程度看得比较重的我再一次毅然的离开了他，我才发现我真的太单纯了！这一次爱情，我终于尝到了被别人伤害的滋味，真的很难受！
虽然在我的心里还是执着地认为在这个圈中还是有真爱的，但经过两次失败的感情，我也渐渐地感觉到了同志这个圈更多的是虚伪，肉欲，我不敢再去谈什么感情，我害怕再次受伤害！经过反省以后，我依然经常出现在电脑前，但是心态已经跟以前不一样了，现在只是抱着上网找人聊天解闷的心态而已，虽然在我内心深处还是渴望爱情的，但是已经不强烈了，只是偶尔在夜深人静的时候无声无息地爬上心头。
就这样我不抱任何希望地在网上跟人聊天，也有基本上觉得不错的人，但也仅限于网上聊天而已，每次别人要求见面都被我很客气地拒绝了，有几次拒绝不了我在见面之前约好说我们只是当朋友，不要谈什么情，别人答应了我就去见面，但是每次见的人不是翘着兰花指跟你说话，就是见面还不到十分种就向你表达他的“爱意”，甚至对你动手动脚的，让我更加感到在这个圈里不要说真爱，就是想找一个可以真正说说心里话的人都很少，从此无论如何我都不想跟人见面。那段时间觉得自己的世界总是灰色的，对什么事都不感兴趣。
后来在网上我也只是跟几个以前比较聊得来的网友聊天而已，其中有一个网友已经聊了差不多半年了，他就是“蜻”，比我大7岁，他是我们本地这里的人，说是聊天，其实都是说些“你好！吃饭了吗？今天有没有去哪里玩”之类的话，更多的是他老是给我讲道理，每次都跟我说了一大堆，甚至我听了都已经有点厌烦了，因为那一段时间我一有时间都在上网，他每次上网都会看到我，无论是深夜还是白天，在他的印象中我就是一个无所事事，整天除了上网就是睡觉的人，而事实上当时我也就是这样一种状况，面对他每一次好心的劝告，我不是装傻就是一笑了之，我们经常聊天，但从来没有谈及情情爱爱之类的东西，我们也只是很普通的网友而已，连算比较聊得来的朋友都不是。
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