——荒唐！怎么可能？！可我心里面为什么这么难受？那只蓝色的整理箱明晃晃地摆在茶几上，让我无比憎恶。我气极败坏地拿出手机翻查着电话簿，我要找人倾述，我要找人发泄，我要当着整理箱的面和别的男人缠绵。可Next、Next、Next……直到我把电话簿翻完也没找到合适的人选，于是我穿好衣服，我要去上网，只要有人想419我就领他回家，因为我实在无法忍受在空荡荡的空间和那只整理箱呆在一起。
　　可就在出门前的那一刻我放弃了，我无力地扑到在床上，脑子里一片空白。“为他，一切都不值得”，所以我不会哭。我想我之所以这么难受只是因为我精心设计的美好夜晚被他无情地破坏了，仅此而已！
　　我发了条短信给他，这是我近些年来养成的习惯，“散也要散得不留遗憾”，我的心房太小再也装不下那么多忍辱负重。我告诉了他我对今晚的安排，他回短信说：“你为什么不直接和我说呢？想要的东西就要说出来呀，我还以为这就是你想要的离别呢”。
　　晚上九、十点钟他才回来，他去上网了。进门后他就说“一起看电影吧”。我打开了电脑，选了一部影片，可他看了一会儿就睡着了。我不知道这几天他是怎么渡过的，但周旋在送他的大队情人之间他应该很辛苦吧。
　　我关了电脑，去卫生间洗漱，又洗了块热毛巾给他擦脸，把他叫到卧室睡下，他好象头一沾枕头就开始打呼。我搂着他，感受着他的体温，触摸着他的肌肤，我知道这种感觉是记不住的，很快他的这个位置就会被其他人占据，但此时此刻他是我的男人、我的情人、我的爱人……
　　睡了一宿后第二天早上他又生龙活虎起来，做罢爱我们相拥着，我问他：你说咱俩性和谐吗？他反问我：你说呢？
　　我的答案是肯定的，对于我这么挑剔的一个人来说他是很出色的性伴。可我对他来说呢？也许他是那种和每个人都能建立起和谐性关系的牛人吧，我不知道，也不必知道了，因为再过几小时他就要永远地离开我的生活了。
　　吃过早饭他要去同学那儿送行李，我们告别得很平静，没拥抱更没接吻。我问他健身卡怎么处理的，他说送朋友了，先问的我，可我不要。我原是想要的，因为我担心他在北京的花销，因为我担心他的身体，因为我……不会无原无故地给他一分钱，但我可以买下他的健身卡。
　　他走了，惭惭地脚步声也听不到了。我回到卧室机械地铺着床，突然我想到还能看他最后一眼，于是我跑到阳台上，打开了窗，可等了半天他也没出现，他应该已经走远了吧。
　　这样的送别称了我的心、如了我的意，可我却感到十分愧疚。我曾那样声嘶力竭地谴责他，可他真的不欠我什么，相反他给了我太多，而我在他将别的这一天，却只顾一己之私饱餐了他一顿，然后抹抹嘴，漠然地任他孤独地离开。
　　我发觉自己就象只吸血的蚂蟥，只知道不停地吸血填补自己的寂寞，可我忘了被我吸血的同样是只孤独的蚂蟥，他唯一的过失就是没有和我就相互吸血达成一致，难道这真的不可原谅吗？
　　在一段感情中，付出多的人就是得到多的人。我得到了一篇没啥可说的故事，得到了审视同志间感情纠葛的视角，得到了那么多感慨和灵感，也得到了肉体上的愉悦和快乐，可我付出的实在少得可怜。
　　也许这是笔失败的交易吧，他不停地让我试用再试用，却拒绝跟我签合同，我无需付款却得到了试用装，但也仅限于试用装，因为正品对我来说是非卖品。
　　他走的那天下午三点和夜里十点，我分别想了他两次，心里也疼了两次，不为别的，我只是想在那一刻他的心里是不是很苦，他苦我便也跟着苦，似乎这样能为他分担些、减轻些，其实，我忘了他的坚强，他对自己比对别人还要狠。
　　他走了，我开始写这篇没啥可说的故事，当我写完最后一个字时我想会让他和这个故事一起离开我，写下来仅仅是为了忘记。
　　这篇文章是我和他情感的结晶，如果有些人能从中找到自己的影子，或者偶有所获的话，我和他都会感到万分高兴，因为我们实在太渺小，就象微不足道的蝼蚁，忙忙碌碌却又茫然无措，如果因我们碰撞产生的火花能带给您一线光亮、一丝温暖、一刻感动、一点感触，那都将是我和他的荣幸！
　　最后，我想说，小汉，我是爱过你的，虽然不是从始至终……

 

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