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增大字体我想这些，想到心疼，想到流泪，想到有东西塞住喉咙，像是要窒息。
“江南？”宁帆站到了我旁边。
我赶忙收拾了一下自己的狼狈。
“你有话不能好好说啊？”她显然是对我有点生气，“为什么要弄哭他呢？”
“我也是为他好，”听说他哭了，我心里更难受，“医生早就劝他住院，他每次都是这样。”
“他也知道你是为他好。可你没问问为什么他不想住院？”她似乎很了解他的想法似的，“生病的是他，你别对他那么凶。”
她的话让我觉得内疚，对于安就更放心不下了。
推门进去的时候，看见郭姨正忙着洗碗，宁帆进去把她替了出来。
“郭姨，我刚才有点太急了。”
“没事”她拍拍我的肩，“小安听你的话，咱们慢慢做他的工作。”
对于她的理解，我只能默默点头。
不知道开口能和安说些什么，毕竟我们如此磨擦的时候很少。我在卧室门口犹豫着，还没踏进去，他便撑起身子问，“哥，是你吗？”
听着他如此叫我，心里一股难言的酸涩。
我走过去吻了他的额头，想让他靠在我身上，他却紧紧搂住了我，“你别生气，我听你的。”
我强忍着眼泪，张开口却说不出什么。明明是自己的不是，现在却是他在哄我。
“安，你有哪里不舒服吗？”
他在我肩上摇头。
“为什么那么排斥医院？”我轻轻地问他。
他不回答我。
“我们都很担心，怕你有事。。。”
“我想呆在家里，”我话还没说完，他便忍不住了，“我想每天你和我妈都在我身边。”
“傻瓜，我和郭姨每天都会去陪着你的。”我安慰他。
“我知道，我要是住院，恐怕再也出不来了。”他语气黯淡。
“你老爱瞎想。”我极力阻止他再深入谈这些。
“我不想死在医院。”
他的话，让我感到心悸。紧紧拥着他的同时，我不知道该狠狠地否定他还是无能为力地选择沉默。
“在那里很不自由，多活几天也没什么意思。”他覆在我的肩上，声音很轻，“要是你一定让我去。。。。。。”
“安，我不勉强你了。我只是担心你，只是想你能永远和我在一起。”
“那你不去上海了？”
我被他突然转移的话题弄得不知所措。
“我听到你和宁帆姐的话了。”
那的确是上午我和宁帆谈的工作上的事情。4天的上海会议，对于今后评级和能否调入更好的部门有一定关系，经理力争让我随行。可我却一直犹豫着要不要推拒。今天这次的突发事件让我下定了决心，不能离开北京，不能离开他，哪怕只有4天。他随时可能被推进急救室，而我必须保证那一时刻陪在他身边。
“哥，不去行吗？”他等着我的肯定。
“不想让我去？”我把他搂得更近些。
“你就让我自私一回吧。别去，哪也别去。”他这是第一次在工作上拖我后腿，让我感到害怕。我怕的并不是别的，而是他暗示出的最终别离。
“放心吧，我哪也不去，就在你身边。”
他离开了我的肩膀微笑着。。。。。。
在我让他好好休息时，他拉着我的手很委屈地说，“以后不管你多生气，也别再说不管我，让我随便之类的话了，比挨一巴掌还让人难受。”
我轻轻抚摸他俊秀而瘦削的脸，本来想给他一个完美的承诺，却发现喉咙的不自然。在眼泪没有滑落的时候，只哼了一声算作是答复。
他却像能看到我脆弱般地，微笑着亲吻了我。在他右手拂上我的脸颊时，正好接住了那几颗温热的伤感。。。。。。
我拿什么能换你回来？（三十八）
尽头，是无论如何决绝不掉的。对于那段记忆，我不晓得能不能表达清楚。
再一次复查时，医生坚决地把他留在了医院。在病房的走廊里，郭姨说这是最后阶段了，能做的只是减轻他的痛苦。我隔着玻璃看着病床上的安，突然很想把他带走。带去哪里？我并不知道。我们已经无路可走了，逃得了世俗，逃不过夙命，这就是不公所在。
每次踏进病房，他总是很安静地睡着。身旁要么是郭姨心疼的凝望，要么是平心怜惜的轻抚。我每天下班后去陪住，即使郁飞总是善意地回拒，我仍是不做任何妥协。郭姨对我的坚决不再推辞，甚至连平心都反过来劝我不要着急。我不知道自己看起来是不是有同事说的那么糟，我只知道我妈在医院见到我时哭了。
安和我聊天的时间越来越少，与之对比骤增的却是他的昏迷。白天如果他醒了，特别想我，会给我挂个电话。然后是我在办公室压低声音的呢喃。每次放下电话，又会更想见他。明明是每天都能见到，却还是会疯了似的想念。连我自己都认为不可思议。
晚上的病房里，如果安不醒着，只有各种仪器的声音。在那时，寂静便会温柔地压碎我的思想，使它支离破碎成从前的点点滴滴。他的笑，他的泪，他的让我头疼的固执坚持，他的让我难过的心思细腻。第一次荒唐的亲吻，第一次短暂的别离，一切都是如此清晰。但看到他苍白的虚弱时，一切却又仿佛恍如隔世。每每想到这些，便会眼睛发涩，然后努力去看向窗外，而那里，总是一片黑暗，给不了我任何慰藉。
几个护士都认识我了，晚上查房时总会特别照顾些。我说是安的哥哥，她们便以为是有血缘的。我想我们已经可以以假乱真了吧。
“其实我昏迷时是有意识的，有时候能听到你们的说话声，就是醒不过来。”有一次他半夜醒来时对我说。
“那以后你睡着我也和你聊天。”
他握在我手里的手有着和季节一样的温度，这让我很安心。
话说起来总是很容易。当他昏迷时对我的笑话没有一丝表情，对我的问题没有半点反应时，我清楚地知道，在他模糊意识里根本不可能思考任何。但我还是经常像自言自语般地讲着很多，讲到我觉得自己可笑，讲到我觉得心理憋屈，但只要他能知道我在他的身边已经足够了。
那几天因为他病情实在太不稳定，所以郭姨和我都守在他身边。夜深了，郭姨睡着了，我一个人盯着输液瓶发呆。
“外面的雨很大吗？”他醒过来时问我。
“算是今年第一场大雨了。”我给他擦了擦脸。
“小时候有一次雨也是很大，你拉着我在雨里跑。”
“对，那天风也特别大。”我也回想起那次的大雨，胡同里满是水坑。风把雨伞都吹得翻了过去，根本起不到遮雨的作用，所以我就拉着他一路跑回家。而作为代价就是，我们都感冒了。
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