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增大字体（四）
我知道最后的结局就是这样的，我怎么能克制住自己十天呢？我自己根本不相信自己在他面前会有这样的克制力，如果有，那我现在也不会是现在这个样子。其实，我一直在后悔当中，我不应该遇到他，我不应该见他，不应该，不应该，有很多的不应该，但是我能拿自己怎么办呢，我能拿他怎么办呢，拴在裤腰，攥在手心，还是随车携带？真不知道，我怎么会变成这样，太虚，太飘渺，我没有这样的心理准备，来的太突然，来的太过猛烈，让我没有一丁点阻挡的勇气和毅力，我对自己真的很失望，我不知道他有什么值得我这样的痴迷，他是我见过的最帅的吗？不是。他是对我最好的吗？不是。他是最适合我的吗？我觉得也不是。但是我为什么变成了这样，这样让自己厌恶的一个人。
在我向他说出要分开十天后的第一天，我没有心思工作，没有心思吃饭，没有心思睡觉，我说的这些一点也没有夸张，事实真的是这样，我也是有生以来第一次体会到这么难受的感觉，我很难受。但是我觉得他似乎很不在乎我，整整一天，没有任何他的消息，并且前一天晚上自从我给他说分开十天后，连续给他发了几条短信，他都没有回复，我想他真的没有我在乎他的一半在乎我，我很失望。但是我有转念想了想，是我告诉他分开十天的，我再等着他给我发短信，剔除我比他年龄大的原因，我觉得我都不够男人，因为，我好好的想了想，从认识他开始回忆一直到提出分开十天的要求这期间的整个过程，在回忆的过程中，我终于想通了，我转变了我的想法，我不能奢求对方给我什么，不能奢求对方为我什么，我不能控制他的思绪和行为准则，我只能做我自己能做到的。因而，我是这样想的，不知道是否正确：原来我总是克制自己，我想我不能栽倒在这小子手上，我极力掩饰着我对他的好感，我担心他看出来我喜欢他，我担心他知道我有这么喜欢他的话，他就不知道天高地厚了，我极力敷衍着我内心深处对爱的渴望，但是从一天的回想，我现在觉得我宁愿栽在这小子手里，栽在他的手里或许也是一种幸福，不管这种幸福能维持几天，哪怕一天也好，只要有这一天能够现实的存在，我都可以，没有什么，我抛弃了一切的做作和假设，还有抛弃了一切的索取，我只要现在，我知道我们现在的状态维持不了多少时间，说实话，我对我们之间的关系的维持的前景没有十足的把握。因为，第一，他年龄还小，变数很多，我想他心理还没有完全成熟，因为这段时间他的内心深处或缺这样的感觉，他会找你这样的朋友，过了一段时间，他的内心深处又或缺那样的感觉，他又会寻找那样的朋友；第二，他未婚，我已婚，他还没有定型，他婚前是什么心态和状况，他婚后是什么心态和状况，这会有很大的差距，这一点我心里有数，如果我陷入太深，当他婚后又是另一种状态的时候，我如何面对？第三，一结婚后，刚开始婚姻内有很多事情需要磨合，需要花费很多的时间来调整这种新的局面，我不想占用他很多的时间来分心，当他的婚姻关系磨合好了或许他才能有时间来顾及其他的事情，如果占用他的婚姻时间，他将不能很好的度过磨合期，我不想这样，我希望他能够健康的生活；第四，我和他似乎没有生活圈的交集点，这点也是致命的，我们的生活圈是分马牛不相及，时间长了，只有我们两个没有新鲜的东西来加入的话，我们终究有一天会厌倦，我清楚这一点，因为我们两在一起的时候只要我们两，没有任何的其他活动，到后面我们彼此都会觉得枯燥无味。我不看好我们的前景，所以我只能先抓住现在，能高兴一天是一天，我想我约他时他能够出来，我们转转，在有机会的时候，我能够抱着他睡上一觉，我已经很满足了，我们在一起哪怕排除了性，我也心甘情愿，我愿意。我也不知道怎么了，平时一大大咧咧的正常男人，现在变得这么细腻，我“憎恨”他。
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