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增大字体（二）
我当时怎么想的我不知道，我是还没有做好和我交往的准备？还是我不想表露出我对他的喜爱？还是其他的种种可能，我不知道，我当时为何是那样的表现，或许我对一夜情本身就持排斥的态度。我不知道，我就这样打发他一个人走了。他这一走，我就掉进了深渊，我就走进了我自己编织的一个网，一个感情的网，一个让人痴迷的网，一个不现实的网中。他走后我怎么也再不能安然的睡觉了，迷瞪了一会后，我就起床了，冲了个澡后，我就出去吃了早餐后去了单位，一到单位我就挂上我的QQ，但是我不知道他是否还会联系我、想起我，我就把QQ一直处于隐身状态，就这样一直煎熬到下午，到下午的四点左右，我几乎都不再抱有什么希望的时候，他发来了QQ，问我的联系电话，我当时的心情真的是用语言无法能表达的，很高兴，很满足，说实话应该是欣喜若狂，但是我保持了矜持，我不能表现出我在苦苦的等待着他，说实话，我怕失去，因为我毕竟比他大8岁，我要保持我的沉稳，在收到他的信息过了好一会后，我实在矜持不下去的时候，给他发去了我的联系电话。我想着他肯定会打过来，到时我就可以和他聊天了，没有想到的是过了一会，他把他的联系电话也从QQ中发过来了，我当时真的很郁闷，一个交流的机会都没有，很失望。当有了他的联系方式后，我就废弃了昨天为了上这种网而新申请的QQ号，在我内心深处，我只想和他好好的相处，其他的这方面的人和事都和我没有关系，我默默的这样的想着。但我不知道也不清楚他究竟是怎么想的，是否和我的想法一致，毕竟他还小，我不能把我的想法强加于他，但我希望他也和我的想法一样。
我记得在当天晚上我就给他打了电话，并约他出来转转，他答应了，晚上8点多他就出来了，我在他家门口接上他后就去了玉山区，因为我们在海滨区怕遇见熟人，所以我就开着车去了玉山区，我把车停在河边的的一个停车场后，我俩就沿着河边散布，从玉山区的东面一直走到西面，在从西面走回东面，其实不知道我们在说些什么，总之一直在说，似乎有很多的话都说不完，在聊天的过程中我逐渐的了解了他，但是知道的还是比较肤浅，或者说知道的都是他的辉煌的一面，似乎沾点富二代的影子，我平时对富二代印象一般，但我们当天聊天的过程还是比较轻松和比较舒服的，他没有过多的表现出富二代身上的共性，我们几乎把玉山区走了个遍后，我带着他又回到了我家，我问他能不回去吗，他说不行，昨晚刚没有回家，今晚必须得回去，但是可以晚点回去，我就再没有强迫他留下来，我们到我家后看了一会电视后就上床了，他还是不允许我进入他的后面，我们依然采取的是上次的方式，事情完后，我们躺在床上一直聊到凌晨2点多，他说他要回了，刚说着他就开始穿上衣服，我看他一提起什么就立即要做，也就是说他刚说去要回去了就开始穿衣服，似乎也没有留恋的心情，我就也没有说什么，之后我就把他送到楼下，他就打车回去了，回到家后他给我发了条短信，说他已经到家。我回复说那就早点睡觉。其实我内心很想和他再说会话，但是我又不能再占用他的时间，他明天还有事情。我送走他后，怎么也睡不着，就把电视打开，躺在沙发上看电视，看到大约5点多的时候，迷迷糊糊的睡着了，在早上7点多，闹钟响了把我吵醒，我就冲澡后去上班了。不知道怎么回事，我一睁眼，就想起他，上班的时候也无时无刻在想着他，我有点憎恶我这样的心态，但是我克制不住我自己的思维，想他似乎是我唯一的正事一样，说实话，我从来没有这样过，怎么能够这样呢，毕竟自己有自己正常的生活，怎么就这样的掉进了这个漩涡。但是我又享受着这种煎熬和思念，他是唯美的。
这几天媳妇和儿子回来了，晚上我一直要回家。在白天的时候在实在忍不住的时候就给他发个短信，也是很平常的短信，问候一下，其实是我装出来的平静，对他的称呼我都用小子……，小子，干吗呢？小子，吃了没？小子，……是一种故作轻松的样子。在我内心深处，我知道，我不能陷的太深，但是我又不能克制我对他的思念和对这份感情的渴望，我说我完了。过了几天，我给媳妇撒谎说朋友叫着去打麻将要通宵，媳妇带着儿子就回娘家了，我就给他发短信约他出来，他说他晚上8点以后就可以出来了，他每次都这么说，其实我很想早点见到他，但是我没有表现出来，他说8点以后就8点以后，我不能变成一个死缠难打的男人。在8点我在他家门口接上他后就又去了玉山区，在玉山区的河边上我停下车，我们漫步在河边上，我们聊着走着，但是这次的聊天我感觉他有点，（一点点而已）浮躁，有点显现出富二代的通病，就是对奢侈品的向往，对品牌的追求，我隐隐的感觉到他对我们这样的城市的现实生活了解的不多，我是一个很现实的人，在现实生活中很从容的人，一些离我很远的东西不是我这个阶层所奢望的东西，我隐约觉得我们各自的生活方式有些差距。我不知道他感觉这次的聊天怎么样，但是我能感觉到我们彼此都找不到一个共同的话题，他说他的一些东西，我不是太感兴趣，我说我的一些事情他也很陌生。就这样，我们彼此都觉得有些尴尬，我们散步了一会，他说要不我们去打麻将，我知道他是想投我所好，为了找到更多的话题，其实他说他麻将打的很臭，又不是特别喜欢打，而我唯一正宗的爱好就是打麻将，我知道他是为了让我们不至于尴尬，但是都已经快10点了，去哪里打麻将呢，我就说不如我们去酒吧喝酒吧，他说那就回海滨区喝吧，他知道有一家特色酒吧里面有现做的吃的，很好吃，我说那行，我们就开车又回到了海滨区，他领着我进了一家酒吧，这家酒吧没有包厢也没有格挡，我进去后特别别扭，都是些小年轻，他说他经常来这家酒吧吃这里现做的小点心，我说这样的环境已经不适合我了，简直是一个敞篷车，没有一个格挡，别扭，他笑着说我们真是有代沟了，哈哈，我说就是的，10年一茬人，我们差不多够一茬了，之后聊着，酒吧里的人也慢慢的少了，最后只有最前面还有三个人的一桌在喝酒，我俩是坐在最后面的一桌上，这样我逐渐觉得比较舒服，声音也就稍微放大了点，我们边喝酒边聊天，他说给他介绍个对象，他的家人是怎么样给他的对象条件做要求的，我听了很不舒服，因为它不是以感情或者爱情作为基础了，它是以赤裸裸的利用为前提的，我就当面对他家人的想法提出了异议，并且以过来人的身份对他以后的婚姻生活做了假设，让他找女朋友的时候最好把各方面都结合起来，起码不要以赤裸裸的利用为前提，他说他和我的想法一样。喝了一会酒后，我们越聊话越多，他提起了他的家庭，从他的家庭中，我隐约的感觉到他为什么成为了这样的人，我很痛心，在我内心我不想他成为这样的人，尤其是家庭造就成这样的人，他说着说着哭了，我不知道怎么去安慰他，我没有再说一句话，我默默的听他委屈的哭声。或许对于富二代来说，在他这个年龄好多东西都不是他来承受的东西，我们聊了很久后我说回吧，他就跟着我出来了。我说你今晚回家还是不回，他说他可以晚点回，但是必须得回家，我让他别回了，他沉默了，我就故意生气的大声说，我们两的接触是自然的，没有强迫的，如果你好给家人撒谎，你就别回了，如果你实在对家人不好说，我们在一起呆一会你就回！他说他不回了，我当时很高兴，我不知道我是不是很自私，但是我很想和他在一起。我们回到我家后，就一起上床休息了，在床上我依旧搂着他，他的头靠在我的胸前，我们聊着天，他问我到底是干什么的，我让他猜，他说是警察，我当时心里一怔，但是没有表现出来，我就问他，我怎么可能是警察，我要是警察先把你抓了去，我们都就笑了，我就问他，怎么觉得我是警察呢，会有这么奇怪的想法，他说他不知道，只是觉得，之后我说我是体育老师，他说我不像体育老师，他说我爱说不说，他也不问了，不强迫我，让我想说的时候再告诉他。我不知道想了些什么，反正是过了一会，我说我是警察。他问我是在玉山区工作吗，我说是。在他面前，我的包装就这样一层一层的被他剥开，我的警察身份他也就知道了。他说他就喜欢警察和军人，我说为什么喜欢警察和军人，他说制服诱惑吗，我开玩笑的说诱什么惑，我不穿制服的时候也非常精神，哈哈，我们俩又笑开了。那天晚上他给了我，他很难受，我很心疼，他安慰我说他是自愿的，我心里很难受，我想我要好好珍惜这个人一辈子。从这天开始，我给他发的短信，多数都是以宝贝开头了，哈哈，宝贝，干嘛呢？宝贝，吃了没？晚安，宝贝……等等。这样的陈述是比较轻松，但是不管白天黑夜不见到他的时候我很彷徨，不知道怎么的，心神不安，真是一睁眼就想到他，一点没有夸张，无时无刻不想着他，我该怎么办，我自己问自己，我一直担心着我自己的自控力，我担心有一天我真的没法控制我自己，没法控制我自己，我就回对对方要求的更多，我不想这样，我们毕竟都是独立的人，各自有各自的生活方式和生活圈，我真的不想这样，但是我又不发控制自己，他现在在干什么？是不是也像我想他一样在想着我？他爱我吗？他会时常想起我吗？他和朋友在一起的时候是否会忘记我？……我疯了，感觉。
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