 |
 |
|
减小字体
增大字体二
在那些夜里我是一匹孤独的狼，找不到适当的丛林长啸。我晃荡在胭脂河桥，直到发现有人跟踪我。心里有点毛毛的，可是我不能不去散步，人的习惯是致命的。一次，我在公园的厕所方便，有人上来用手电筒照了照我的脸。我懒得理他，慢条斯理提了裤子出来，他在门口等着。那是一个枯瘦的老头，死盯着我，眼里是野兽发现猎物一样的迫不及待——他把手塞进自己的裤裆，奋力地揉着，揉着。
那一次，我惊恐地逃掉了。后来我终于知道胭脂河桥和公园一带就是这个城市有名的"渔场"，"这种人"聚会的地方，钓鱼同时也被钓。我永远无法忘记那个干瘦老头眼中的兽性与贪婪，在昏黄的灯光下闪动着怪异的光彩——回光返照可能就是这个样子。在很久以后我想起他的样子就会疯狂，我想到自己也有一天会老掉，然后像一只困兽站在公园厕所门口期待着青春的肉体，浑浊的眼中放着光。
我在此后的无数个梦境里惨叫，想起我的郑挚老师，想起冷冷地呵斥我的那个他。
我不知道是自己是一只羔羊迷途走进了狼群，还是一匹野狼找到了自己不敢面对的森林。
还是让羽童再次走上胭脂河桥吧。
我不是归人我是个过客。我没能捱过那年的春天。房间里袅袅地飘散着前夜最后一炉沉香的余烟，初升的阳光穿射过窗棂在我苍白的脸上投下班驳的图案，清风随意地卷起一页诗笺，枕边放着半只翠绿的玉镯，远芳楼凤儿房间的灯光，该是灭了的吧。
夏至的前一天，羽童死于肺痨；凤儿在镜中注视着自己猩红的唇色，有一点不安…
我很快就让羽童死掉，而我自己，一次次走上那桥，走向那片神秘地召唤着我的森林。尤其是当我意识到这是什么样的一片森林的时候，我更加渴望着在那里遇到一匹同类，只要不是那老头，任何形状的同类——那样我就知道，自己确切地活着，我活得并不孤独。
当时我很想知道同类是怎样活的，我因为将要发现许多人在和我承受着相同的痛苦而隐隐感到快意。我像是在头顶插着一根草标，在胸中呼喊着贱卖了贱卖了，然后我一次次走向那桥。
当我出现在公园的厕所附近，很快吸引了别人的目光。我想象着自己在一丝不挂，胸前刻着一个超大的血红A字（西方通奸的象征）；我任性地在这里将自己游街示众。
很快我发现在享受做婊子的快意之后有一种深不可测的危险——其实这种危险来自于我对自己身份的认定。我盼望着有人会和我认真地聊些什么，可是没有。那树林中鬼影重重，充斥着神秘的气氛；于是我把自己想象成一个忠诚的地下党员，来一个隐秘的地点和革命同志接头，将要发起一场改变中国历史的变革。
有同志来接头了。我看不清他的相貌，矮胖身材，黑色紧身衣，就那样仪态万方地扭过来，脸上是一抹矜持的笑意。他站在我的面前，斜倚着一棵树，把我打量了一遍又一遍。他细长的手指缓慢地伸过来，捏了一把我的肩，又放到了我的隐秘部位。
我的心通通跳着，不知道是该逃掉还是该留下；在我迟疑的时候，他的手已经放肆地揉搓起来，就在那片树影和月华下。我看着他，把身体让开，然后说，"抱歉，我只想聊聊。"
现在想起来当时的自己确实有一种虚伪的成分，如果他是一个帅哥或是清纯少年，我是否还会这样的拒绝？难道我不是在暗地里期盼着这种艳遇吗？很久之后当我已经走出了这故作高贵或卑贱的怪圈，听到一个朋友说，其实人想要的都一样。
那个黑衣男子的话让我沮丧地几乎昏倒，我对整个世界整个森林都近乎愤怒地失望。他盯着我很久，然后不屑地说，假正经，臭婊子，还想立牌坊呢！
我迅速离开那片不属于自己的领地，回味着他还有我曾经的爱人所说的近乎相同的话，忽然发现哪个世界都容我不下，我一直是流连在某个不可思议的边缘，——我，哪里也不属于。
我没有地方可去。
我大病了一场，躺在那小巷深处的小屋，每天倾听着胭脂河的流水声，日月星辰的转换于我已经没有什么意义。我来到这世界，却一直没能找到该属于自己的位置，现在，我发现自己立不成牌坊，却连婊子也做不成了。我死了一样躺在那里，思绪飘回故乡村学和郑挚的小屋，想起大学四年中我痴恋的那个男人；养母所投那条河从记忆中和胭脂河汇流，她肿胀的尸体和题了诗的红叶在这条河中漂浮着。
后来我起身，把郑挚的白衬衫挂在窗外。
|
|
