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增大字体而我对秋的感情的确是最复杂的，剪不断，理还乱。因为他毕竟是我在这个城市第一个有交往想法的人，而且又是个优秀的大好青年，英气挺拔，可是我为什么就对他没感觉呢。感情真是奇妙，缘分更是妙不可言。我也因为他一度陷入过迷茫和无知当中。
我不知道自己是怎么回到家的，因为我一路上脑子都是空白的，除了机械的行走之外，我没有任何思想和行为。于是我决定先洗个澡，让自己的身体和精神都放松下来，这样也许我能有更多思考的空间和精力。
刚洗到一半的时候我听到外面手机的音乐声，本来想洗完再出来接的，但是因为一直不停的在响，于是干脆擦干身体匆匆出来，其实我是在想这个电话是不是MICHAEL打进来的。我迫不及待的拿起来，没想到居然还是秋打来的，我正犹豫要不要现在接的时候，电话挂断了，我吸了一口气。可是紧跟着又是他的一条短信息“请履行你回电的诺言”，真的，他的简单和执着有时候真的很可爱，当然也很让人怜爱，让人不禁想安慰的感觉。
“如果你还对我有一丝好感的话，我们做好朋友吧。”我决定不要再这样下去，我自己也被这样的困扰弄的精神崩溃。我要给我们的关系下个很准确的定义，哪怕是画一道明显的界限，我想这样对我们都是一种释怀和解脱。最起码我们不会再为怎样对待这样不明不白的关系而时刻苦恼。
“这就是你给我的答案？”他显然被我这样的开门见山弄的懵了。
“我们之间不存在问题和答案。只存在纯粹的合适或者不合适”我希望他能明白我的意思，不要再让我解释了，因为解释的越清楚，我们收到的伤害会越深。
“你说我们不合适？你凭什么这么干脆的直接的毫不客气的否定，你问过你自己真实的感受吗？”他很急切，或者是因为他的心里有一种急需向我爆发的怨气吧。
“其实你没有这个必要，你比我优秀，你不应该这样的”我总不想把问题说的那么露骨和直白，也许这就是我最让他气氛的地方。
“你没有权利这么客观的评价我，我只想知道，你确定他合适你吗”他好像真的非常生气。
“我不想回答关于他的任何问题，我只想谈我们之间的问题”我坚持着我自己的原则。
“好吧，我现在说什么你都觉得是多余的，那我想问你最后一个问题，关于我的，你为什么从那次我们在宾馆开始就冷漠的对待我？”我也突然意识到，也许这就是许久一来我们之间问题的症结所在。
可是我真的一下子又没办法回答这个问题，我要像一个女人一样哭哭啼啼的埋怨他那晚对我的猥亵甚至侵犯吗？那也太可笑了，我做不出来，当然我也从来没确定过他对我做过什么。
开始沉默，沉默的有点郁闷，好像我一下子变成一个负心人在向他愧疚和忏悔，我冷笑了一下，太可笑了。这样的问题我该怎么回答。我不否认我对他的冷淡是因为我觉得他对我的不尊重，可是我却从来没有确定的知道过他那天到底对我做了什么。我突然觉得自己陷入一种误区，这么久以来我从来没机会想过这个问题，我太小器了，像个女人一样的小心眼。这样的沉默让我开始厌恶自己，厌恶自己像个女人一样坚持这样一个自己一厢情愿的假设，真够让自己恶心半天的，以前我怎么没发觉呢。也许以前我根本没精力考虑这个问题吧。
“沉默是代表你默认吗”我又被他的这句话恶心了。我是这样的人吗，我就是，不然我怎么有这种感觉呢。
“你知道我父亲重病期间我是怎么熬过的吗，你知道那时候你偶尔的问候和突然的出现带给我多大的安慰吗？那个时候我就认定你了，可是你为什么突然就对我那样了呢。那一阶段要照顾父亲，我没有办法找你理论，可是再见到你，没想到是这样的结果”他很忧伤，忧伤的让人揪心。
我怎么觉得他是在控诉我呢，我怎么就突然觉得自己是那么不堪呢，难道真的是因为自己在这件事情上做错了？心虚了？我茫然失措。
“我是一个简单的人，但我也是个喜欢坚持的人，我一直认为我要么输给坚持，要么赢了幸福，可是对于你，我真的不知道该怎么办，我原先一切的坚持似乎在你这里都没有办法得到效果。如果他是一个单身的好男人，如果你们真的相爱，我想我即使不甘但也会祝福，否则，我还是愿意坚持。因为我不相信下一个会更适合我”这次他也学会了我说话的方式。我为什么每次在他面前只能充当一个听众呢？
“其实你不该跟我说这么多，你会完全打乱我的生活的，今天就说到这里吧，我一下子没办法想太多，我累了”我已经没有讨论下去的勇气了，我怕我再陷入一个误区，可怕的误区。
“好吧，但是请记住我的话，好好休息”听口气他好像比刚才轻松多了。
而我却比刚才更加沉重了。
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