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增大字体“HENRY，你是个好人，可那样对你不公平，我任何人都不愿意伤害，包括你。所以我会尽全力保护我爱的人，不过是出于感情还是责任，那总是我要面对的。”我能感觉到他是个负责任而且勇于承担的男人，所以我更加的珍惜他，心疼他。他就是我的宝贝，我没办法想象他受到伤害的样子。
“MICHAEL，无论如何，不要为难自己。以后不管你遇到什么麻烦，也不管你愿意不愿意倾诉，千万别忘记我的存在，在我们这里什么都可以说，什么都可以做，什么都可以抛弃。”我已经不知道该怎么表达自己内心强烈的爱了，我真想把全世界我能拥有的全部给他。可是我知道我能给的并不能帮他解决实质的。可是我当时的心情确实如此，急切而真挚。
“HENRY，你总是让我体验我从未体验过的感动，如果说我对APPLE俄冷漠是因为厌烦了世俗中千篇一律乏味的情爱话，那对你我真的每天都能感受到一种新鲜和激情，在碰到你之前，在你让我体验那样的激情之前，我简直难以想象我可以和一个男人发生这样的感情，也许这就是缘分吧，我一直这么理解我对你的感觉，因为有时闭上眼睛总让我感觉我和你的一切都太不真实，太难以置信，我似乎不敢给自己太多的判断，只知道，我的感觉很好，所以我不需要太多的理由牵绊，更因为我是个男人，我就要勇敢承认我对这样的感情最真实的感觉”他有点激动，但是表情依然认真，而我对这样的告白充满欣慰和感激，也许这不是第一次，可是这次听起来更加能让我信服和感动，因为这毕竟也算是我们相处了这么久以后，他给我们的感情做的一个阶段性总结，更让我深深体会到他的用心和真诚。还有什么比诚意更重要呢？
从APPLE的话题延伸到我们两个人的身上好像很自然的过渡，可是却让我感觉危机重重，因为我总有种不详的感觉，所以对于他们，我只能祈祷，只能祝福，也只能盼望。
经过今天晚上的相处和交流我相信我我们的关系会更近一步，因为我们聊了很多我们平时不愿意提及的话题，既然我们聊了证明我们真正的把对方当成了最可信赖的人，我们的关系自然也变得非常私密，甚至可以叫做自己人。
我想把这样的感觉一直延续下去，即使道别也能让我心中塞满沉沉的幸福。每次看到他分别时的脸我都想：如果我能每天这么看着带着这样表情和感觉的脸我该是多么幸运呀。于是我每次总在这个时刻努力的在我的心里刻画那张脸，刻画他的棱角，刻画他的神韵，刻画他的表情。
其实很简单，我想把那张脸永远刻在我的心上。
这样的相聚总觉的短暂，可是人生总会面对很多不得不的问题，而我解决这些问题的方法就是理解和掩藏。理解他的为难，掩藏我的不舍。我始终认为人要懂的满足，只有觉得满足，才会停止对对方的索取，这样才不会让对方觉得为难，也会让自己感到快乐。
虽然今晚的短聚我们没有拥抱，没有亲吻，甚至没有说太多暧昧的表白，可是我们都感觉这样的约会非常的美好，让人幸福和惬意，让人快乐和欣慰。我相信只要和自己爱的人在一起不管做什么事情都是开心和满足的。我爱他，他应该也爱我，也许这个爱字的意义不一样，可是却能让我们心灵相通，不分彼此。
结束约会，看着他身影渐渐消失在黑暗中，我的心虽然失落了一下，可是还是被强烈的幸福感包围着。我知道这样的爱对我的意义，我会好好珍惜的。
秋的电话来了，我始终不敢接，所以习惯性的挂断他的电话。心里默默的说着对不起。虽然他听不见，可是也算是给自己一个安慰。短信息来了，本来以为是MICHAEL，打开才知道是秋“请你一定接电话，我就说几句话”这样的要求我想我没有办法拒绝，因为我知道他不是坏人，我更不是不懂是非的人，他一定有重要的事情要对我说，因为我挂他的电话不是一两次了，只有这一次他是如此的反应。
没有等他打过来，我便直接回拨了他的电话。依然是他清亮的声音，只是略显疲惫。
“我在徐家汇看到你了”我心里咯噔一下。
“是吗，你在干什么”我尽量想转移这个话题。
“我在修电脑，我看到你和一个男人从影城下来的。”他的声音好像没有力气，但是却又带着质问的口气。
其实这个时候我想说那个是我老板，可是我又觉得那样更加说不清楚，更加让他误解。虽然我觉得我和谁在一起其实与他无关，可是既然他这么问了，我想我不应该有意的伤害他。
“哦，是的，一个朋友”我决定还是用同志间的方式来回答他的问题，这样我们都会感觉到轻松。当然我也不想再做任何隐瞒。
“BF吗？”总觉得同志之间都是这么敏感，也许这就是当下同志世界最真实的无奈吧。当然这样的敏感突然让我想到了APPLE，可是与她不同的是，秋完全还没有APPLE那样成熟，只是很简单的执着，我也曾为这样的简单执着触动过，可是不知道为什么，我确定MICHAEL始终是我不二的选择。
“算是吧”我没有多说什么，只是勉强的承认，其实面对秋的质问我的心里也是相当的复杂和些许的难过。
“你对我的漠视和拒绝就是为了他？”我没有承认，当然也没有否定，我觉得这个时刻我不应该回答这样的问题，不管对他和对我都是不公平的。
“你找我就是为了问这个”此刻我只能做这样的反问。
“那你给我机会问别的吗”这样的慌乱中，我总能给自己挖许多坑，然后在不知不觉中被别人无情的退下去。
我脑子开始空白，不知道该怎么和他继续下去，于是这样的情况下，只能言多必失，于是我决定趁早结这次通话。
“我要进地铁站了，回去我打给你，好吧”我知道这样的敷衍他一定感觉的出来，可是我别无他法。
“为什么你老是逃避问题，你为什么不敢正视我，为什么不敢谈我对你的感觉？既然你都有BF了，你为什么还那么吝惜你的真诚？”他好像有点急了，我听得出他的激动，我不敢想象他现在的表情。特别是他的最后一句话，我吝惜我的真诚？我也这样问着自己，对秋，我拿出我的真诚了吗？
地铁在黑暗的隧道中快速的穿行，我整个脑子一片空白，耳边好像一直有秋的质问在回响，我呆坐着，只希望列车就这么一直穿行下去，永远不要停靠站点，永远不要驶出这样的隧道，因为在这里我才有足够的思想和勇气来面对我和秋的问题。
其实有时候真的为自己的优柔寡断而苦恼不已，可自己的性格又真的无法让自己摆脱这样的苦恼，就这样本来极力避免却苦于没有办法，唯一能做的就是不停的思考，或者干脆无情的逃避。给自己和别人都造成困扰和伤害，我甚至觉得自己有时候真的是个罪人。一个没心没肺最又刻意伤害别人的罪人。
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