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增大字体离开他的办公室，我想我紧张的期待又开始了。
就在我满心欢喜期待着我和他约会的那几天里，我时刻被一种莫名的幸福感包围着，经过那一晚的激情相处，我对他的感觉完全有了质的变化，现在的我对他的感情已经完全有了新的升华，不再是以前那样整天纠结于怎么能够和他在一起，歇斯底里的期盼着得到他恣意的拥抱，肆意的想念，甚至肉体上的纠缠。现在的我整个人对他的感觉就像是稳定成熟的恋人，心里每每想起他总会有种非常甜蜜的感觉，整个人的身体充盈着不知道哪里来的幸福感，对他的四年也如涓涓细流缓缓的流淌在我的心间，我想老夫老妻也不过就是这样的感觉吧。事情总在我出于意料的时候发生着变化，母亲打来电话说，早就挣扎在生死线上的姥姥去世了，带着她的孤独，带着她的不舍，带着她在这个世界上所有爱她的人对她的感恩和祝福。就这么走了，那一刻我真的很想大哭一场，借个不需要多么宽厚的肩膀，因为那一刻的我脑海里全是姥姥那布满皱纹的历经岁月沧桑的脸，还有那早已被病魔折磨的浑浊不清甚至呆滞的目光，母亲说姥姥走了已经快一个月了，因为考虑到几个外孙基本都在很遥远的地方，所以就没有在她去世的时候通知我们。妈妈说这话的时候非常的平静，偶尔的激动也是劝慰我不要难过，因为姥姥在跟病魔做了这么久的斗争，这样的结果对她也是一种解脱。记得最后一次看见姥姥是前一年的春节，那是我最后一次看到骨瘦如柴的她，看到她老人家那满头的银发，我的鼻头酸酸的，而我对她老人家尽的最后一点孝道就是那天中午我亲自喂她吃了一碗饭，她像个孩子一样的望着我，我突然想起小时候她喂我吃饭的情形，可是不同的是那个时候我知道她是姥姥，而此时的她已经认不出我是谁了。看着她一口一口艰难的咀嚼着，我的眼泪也在眼眶里不停的打转。直到现在只要我想起这个画面我还回不禁鼻头酸痛，眼泪哗哗。曾经给过我无私的爱和美好童年记忆的姥姥就这样走了。而我也没有见他最后一面。
挂了母亲的电话，我丢了魂，只剩下躯壳还坐在位置上，而我的魂早已飘回了故乡，一直飘到姥姥的坟前。我的电话响了，我没有动，更没有接，因为我能感受到我喉头的哽咽和失魂的躯壳，即使我拿起电话，可能我也说不出话来。可是这个电话不停的响，已经三次了，那脆生生的铃声活生生把我从那个遥远拉了回来。我干咳了一下，清了清喉咙，喝了一口水，拿起电话的时候对方已经传来了不耐烦的质问“HENRY，你怎么了，在位置上为什么不接电话”是他，我的老板，听到他的声音我更加控制不住我悲伤的情绪了，我不敢出声，生怕他听出我的泣声，我使劲的的控制自己，可是越是想控制就越没办法掩盖我悲伤时的脆弱，好想整个办公室的人全部消失，然后我可以不顾一切的冲进他的办公室，抱着他的肩膀痛苦一场，可是事实是我没有这个机会，整个办公室依然是那么忙碌的气氛。我不停的吞咽着我的唾液，希望能够尽快打通我因为悲伤而堵塞的喉咙，想让自己尽快的发出声来。
“你怎么不说话，你怎么了，在接电话吗”他急促的追问着。我也试图张嘴希望赶紧回答他的话。
“我在听”终于艰难的挤出来这难得的三个字。
“你晚上有空吗，我想和你谈谈，下班后你在楼下等我吧”
“MICHAEL，我晚上有事，可以改天吗”我不想在这样的情况下去谈我们的事情，那会让我觉得我对姥姥极度的不敬。
“很着急的事情吗？我怕改天时间很难凑”也许他习惯了别人听从他的安排。
“是的，急事”我尽量简洁的回答他的问题。
“你确定要改天？”他好像有点急了。
“恩，确定”我放低了自己的声音“那好吧，再约吧”他挂了电话，我也不舍的放下电话，我真想告诉他真实的情况，可是我没有办法在这样的情绪下去说这个事情，我怕我控制不住自己，会让自己彻底崩溃。想想我的姥姥，再想想我对MICHAEL的感情，我突然感觉满腹的委屈，眼泪情不自禁的流着。
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