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增大字体“你问我吗？应该不是最重要的原因，”我还是坦诚的实话实说。“您是因为酒精的原因吗”我反问到，不过问出口的时候我有点后悔了。因为我不确定他的答案，如果他的答案是肯定的，那我该多么难堪呀。不过转念一想，既然都已经问道这个份上了，还有什么不能回答和接受的呀。“我曾经为这个问题困扰过一段时间，我也在心里千百次的问自己这个问题，其实说心里话我不敢回答你这个问题，并不是因为你这个问题难回答，而是我也许没有做好回答这个问题的准备吧。不过通过回来以后这段时间我对你的观察，你是个很好的人，无论是你的修养和品德都让我十分放心。这也是我可以坦诚和你谈这件事情的原因。我对你放心，也知道你是个聪明而又理智的人。小寒，我们做了那晚的事情，我一直没觉得后悔，反而让我对你有种特殊的感觉，这是实话，否则我就不用这种方式和你谈了。”我认真的挺他说每一句话，我甚至强迫自己强制记住他说的每一句话。尽管我知道那是不可能的。
“小寒，今天我给你打电话，不奢望把这个问题谈的多么透彻，或者得到多么肯定或者多么明确的答案，最起码我要让你知道，我，MICHAEL不是那种无情的的人，无论是作为老板，还是作为兄弟，或者别的什么。”可能他真的不知道我们这样的关系该叫什么吧。
“小寒，我是个不喜欢罗索的人这个你应该知道，我也想听听你的意见，我不想用我的猜测来理解你的人，更不能用这样的猜测来决定和你有关的事情，那样是不公平的，最起码我要知道你是怎么想的对吧”他一口气说了那么多，我想他一定酝酿了很久，就等着这个机会说出来吧。
“MICHAEL，其实我不知道该怎么跟你说我的感受，或者用什么方式来表达我对你的感激和欣赏，到了今天，就是现在如果说爱慕，也应该不算过分，我想也许你应该多多少少能感受得到吧。我是一个坦诚的人，我不想用太多的牵绊来给我们的关系下个什么定义之类的，那等于等于自己给自己套上一个无形的枷锁，让自己时刻带着沉重的镣铐生活。那就太悲哀了。所以MICHAEL，跳出性别的界限和障碍我想对你说：我喜欢你，当然这样的喜欢在那晚之前就有了，我不想对你用爱这个字眼，因为那样对你不公平，但是请相信我的确用了我最真的感情来对待你。这就是我要说的，也是我最真实的想法。”说完的时候我发现自己的脑子一片空白。
“我明白了小寒，其实在我们发生关系的那晚我就因为那样的款绕考虑过很久，我一直想不通我们怎么就发生了，我居然和一个男孩发生关系，而你也竟然和我这个老人家发生这样的关系，我想你也是很矛盾的吧。其实我一直对你有好感，我也不知道这种好感什么时候开始的，也许就是从第一次和你通电话开始吧，你的声音很好听，做事也很稳重，待人也很真诚。总之我对你的评价很不错。这个理由也许牵强了点，但是我实在对自己的行为感到吃惊，特别是对你。我真的没办法解释，不管你相信不相信”
“我理解，MICHAEL，我知道你当时的恐慌和矛盾，但是我不认为这是件多么棘手的问题，不管你怎么想，我总觉得，表达爱慕和感情总不是件坏事，更不是什么让自己不堪的事情，尽管尽管是同性间的表达。”我想我是极力想表达自己的立场。
“小寒，你是年轻人，你说这样算同性恋吗？”他这样的问题竟然把我问倒了。
“我觉得这个问题不重要，我刚才也说了我不想用太多的牵绊来给我们的关系下个确定的定义，那样我们会更加的不自在。顺其自然，也许对我们更好吧”我显然表现的比他镇定和成熟。
“你的话也不无道理，我也受到一些启发，小寒要不今天先这样吧，电话里就不多说了，我明天想抽个时间我们再沟通，可以吗？”
“当然可以，这不是一两句话或者是一两天就能说清楚，弄明白的事情。我希望我们有更多的时间探讨。既然你不反对，那我就有信心。”
“嗯，我突然觉得豁然开朗，忘记了先前的郁闷和无知，原来我们之间没有那么复杂，是我想太多了，你说的对，我硬是给自己上了枷锁和镣铐了。今天没白聊，我轻松多了”从他的语气上判断他真的有如释重负的感觉。他在挂电话前嘱咐我别忘记吃饭，不要想太多，早点休息。说实话听到这些安慰，觉得他真的像一个BF了。
挂了电话我突然想到自己，那我呢，这通电话我失望吗？或者有更大的希望？一下子说不清楚了，他会以轻松的态度应对我们的关系吗，明天我们会有更大的进展吗？带着这样的疑问我想我真的难以入睡了。
我开始想他了，是那种甜蜜而幸福的想，就好像我们刚刚还不分彼此的相拥入眠，甚至我的身体还残留着他的余温。一切是那么的真实，那么的让人神往。那一天，还远吗？
暧昧很近，幸福很远。
起笔的时候突然想到这几个字，充满期待也充满无奈。这也许就是我和他最美丽的感情和最接近现实的状况，我曾为这样的感情和状况欢呼雀跃也曾为这样的感情和状况痛哭流涕。爱情总是一把双刃剑，是剑就一定有无情的一面，畅快的时候总让心里堆满厚厚的幸福，锈钝的时候也总是让人的心里布满伤痕。所以我们的惊恐和暧昧，矛盾和幸福统统来自于这个原因。
对于和MICHAEL有了这样的进展，心里上我是高兴的，甚至暂时忘却了外婆的离世给我带来的伤痛，但是我知道我对他这么厚重的一份感情，他是承受不起的，最起码现在是这样的。我介怀的是我对他的感情已经完全超过了他目前能承受的极限，我也为这样的感情自责过，可是也为有这样的感情而宽慰过，最起码这个世界上我最真心深爱的人出现了，好在的是我是有足够的耐心等待他追上我的步伐。我不后悔过早的表达对他的爱慕，对他的感情，因为这样也许更能让他理解我所对他所做的一切而非偶然或者因为某个目的。
我开始对我和他的感情做一个阶段性的总结，总结的结果就是：发展程良性，过程还算顺利，且有潜力有更好的发展，有感情基础，不是那种刚开始就以男男交往为目的的相处，所以这样的基础应该可以稳固的帮助我们有更进一步的发展，有了这样的总结，我开始计划下一步的打算。因为我们之间还是有太多的牵绊，怎样绕过这样的牵绊成了我最大的困扰，后来我想这样的牵绊主要还是来自于我们心理和思想，我们的心理和思想决定了我们以后的发展，和对待那些牵绊的态度。于是我尽量给自己多做心理建设，给自己坚定的信念和执着追求的力量。
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