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增大字体十一我曾经告诉过他，那张我最喜欢的长笛CD，是送给了当年我单恋着的一个人，那是2001年通过网络开始同志交友的时候，我喜欢的第一个人。对于那段逝去的情感经历，我没有遗憾也没有怨恨，我告诉自己，在人生的道路上，每一段路途都是好的旅程。
我以为自己再也不会去那个人所在的城市。去年秋天因为陪父母度假，还是做了一次旧地重游。
城市整个都翻新了，陈旧的车站已经无所影踪，我甚至找不到当年自己下车的地方，也找不到我目送他远去的码头。
没有了那些相逢和告别的痕迹，似乎那是一个和我完全不相干的城市，就象那里从来没有发生过故事，那些我和他的往事。
一切都在变。当年，我喜欢穿的夹克现在早就不穿了，挂在衣柜还是那么新。变的是心情，不变的是这件衣服的颜色。
生活就是这样。
我不喜欢交际，但每天要和形形色色的人打交道；不喜欢应酬，但是喝过许多种类的酒；不喜欢女人，但是有过许多次相亲的经历。却没有在我青春的岁月遇到一个可以和我相爱的人。
一切都以平常心去对待，我想人生就不会有太多的失望，特别是对我们这样的GAY来说，Kenny，你说哪？是吗？
曾经单恋过的那个人在记忆里已经模糊，清晰的是那些**燃烧的岁月和永远也不回返的遥远的自己。
这些年来，我继续着自己平庸而孤独的生活，平淡的日子就像深圳的季节一样缺乏过渡。连欣赏一下路上郁郁葱葱的绿色，完整地听一首突然响起的喜欢的歌都变成奢侈。
每天真正属于自己的时间似乎就是晚上沐浴冲凉的时候，还有就是睡前的片刻。
以前很珍惜喜欢的书，慢慢变得也不在乎了。每次搬家的时候或者送人，或者扔掉。留下的是所谓有用的书籍。
在这个漂泊的俗世，我追大家想追的，要大家想要的。觥筹交错，逢场作戏，很多的事情我早就不当真了，也不敢当真了。但是，在孤独的的暗夜里，在内心深处有一块最柔软的地方，不能触摸，那是自己难言的痛处。我当然明白，生命中值得追寻的并非仅仅只有爱情，但是爱与被爱却是最令人不舍的情缘。
一直以来都是一个乐观的人，一方面是天性，一方面是自己的生活态度。积极的人生和消极的人生都是生命的过程，何不乐观和坚强一些。外人眼里的我理性、精干和开朗。可是潜意识里，我知道自己，我何尝不需要关爱？我需要情感的依归。
以为自己早已经练成铁石心肠，夜深人静，打开音乐，想到一路成长而来的感触，眼眶竟有润湿。
我也明白了为什么到了现在的阶段，他仍然要看《让心自由》。
其实，我和他没有本质的不同，我们同样走在迷惘的道路上。
我喜欢的一支歌《梨花又开放》，之所以喜欢，是因为短短的一首歌里浓缩了对人生的无限依恋和感激，记得那次卡拉OK，我清唱给你听吗？
有一年，去偏远的山村旅行，偶然邂逅暮色中洁白的梨花，盛放在空旷的山谷里。那些花朵不卑不亢，不惊不乍。知道它们即将会凋落，心里就会有了寂寞。围着它们不停地按动快门，然后我坐在树下，看着天边金红的晚霞渐渐被夜色覆没。
我是痛苦的，每天早晨从睁开眼的那一刻开始，他就出现在我的思绪里，直到晚上。
即使周末回到父母家里，也没有心情和他们聊天。常常整个晚上呆坐着听音乐，思绪萦绕在他的身上，手里捧着本书装装样子，免得被父母看见这样的情景以为我受了什么打击。
那次在自动扶梯上，他站在我的前面，我在后面看着他瘦长的腿，我想谁能够拥有这双腿呢？在罗湖的一家服装店的试衣室，我帮他用胶纸粘去衣服上的棉絮，当时他只穿了一件衬衣，露出单薄瘦削的体型，当时很想抱一下他，但是我克制住了。
九十年代香港翡翠电视台有一个节目《活色生香》。一直以为自己是正人君子。认识他以后，我才知道自己是多么好色，才知道什么是活色生香。
那个圣诞前的晚上，当我得知他和朋友去H市旅游，我停在小区外的寂静马路边，看着远处突然腾空而起的烟花，思恋潮水般侵袭，化作忐忑的泪水一点一滴。这么多年我已经没有了眼泪，我知道自己是真的喜欢他了。这严重的影响了我的心情。当我发觉这点以后开始努力调节自己，同时悲哀的意识到自己还是不成熟，以至于为爱情魂不守舍。
人生应该有很多的追求，而不仅仅是感情。男人要有勇气去挑战和承受生活给予的快乐和痛苦，不仅是宽容，而是凡事的从容。能很好的协调生活与工作。才是成熟有血性的男人。
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