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在武汉与我合租的男人(二)
2014-01-26 13:13:48 来源: 编辑:江南 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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2013-03-20 22:35 08年是不平凡的一年,这不平凡也包括有一种喜悦。

 

5月31日那天,在我强烈的要求下,妈妈陪我去了江滩看奥运会圣火传递,那天早晨我起得很早,天气很好,虽然离圣火还有很长的时间,但是人却特别的多,城管这天允许商贩随意摆摊,到处都是红色的小国旗和福娃,还有汶川加油的旗帜,快乐中带悲伤,激昂中惦记同胞,四周到处是各种的口号呼喊,让人血液在身体沸腾。直到圣火传递结束了,我内心还难以平静、望着渐渐散去的人群,我在妈妈的搀扶下向解放大道走去搭车,因为自己是走路踉踉跄跄的,虽然很短的路,却走了半个小时,在快到马路的时候,我一不小心的踩了妈妈一脚,妈妈放下我,弯下腰系鞋带的时候,我一个人往前走,突然被一辆别克车擦倒,车主连忙把车停在一边,下车后抱起我,同妈妈一起把我送到了医院,这次的摔倒让肺部的创伤有些感染,也因为这一次意外,我认识了一个人,被这个人抱起来的时候,手很有力,浑身散发着沉稳而又令我着迷的香水味,他就是——苏克。

第二次遇到苏克的时候,苏克带着一箱牛奶和一提水果,香水味掩盖住了浓浓的药味填满了整个病房,让人感觉在森林深处心旷神怡,我问苏克这是什么牌子的香水味,苏克笑着说是巴宝莉的,自此后,我中了苏克巴宝莉香水的毒,每天苏克的样子都萦绕在脑海里,徘徊在梦里。苏克也来得很勤,从他的眼神里,我能读懂,一如当初见到张默的眼神,我们久久注视而不厌,透露出对我的喜欢。当喜欢一个人,从他的眼神里读出了喜欢,生命就像打开了一扇充满阳光的大门,荒芜的感情内心,像滋润着心田,凭借着幻想和现实让自己内心从一棵小树,久而久之的变成了一片森林,也许不记得最早的那颗树是生在内心那里,但整个森林树木的每一片叶子写满了快乐和幸福。

世上最懂我的人,以前认为是张默,而现在我知道是妈妈。妈妈问我最新为什么这么开心,我笑而不语。然后妈妈问我是不是喜欢苏克?我惊恐的望着妈妈说不出话来。妈妈抱着我轻轻的拍了拍我的头说,只要你好好的,妈妈不再阻止你喜欢男人还是女人。我想我应该是开心的,因为自己一直矛盾的喜欢着男人,而又告诉自己要喜欢女人,但是当生命里出现苏克的时候,我知道我跳不出GAY圈的咒语。一边期待的喜欢和苏克,一边又怕父母的反对和失望。但是当妈妈说出这样的话时,我算是美梦成真了,但是我却高兴不起来,而是难过,妈妈这退让的一小步,是从生我养我一直到现在的距离,她的妥协里,我五味参杂,我抽泣着在妈妈怀里哭了起来,一如当初婴儿的我从回归妈妈的怀抱。

那晚我又疼起来了,五脏六腑感觉像要撕裂一般,我咬着筷子,汗水和泪水湿透了全身,最后医生斟酌了好一会跟我打了一针,我渐渐失去了知觉,昏睡了下去。我觉得人整个身体像被抽空一样,身体变得很轻很轻,像漂浮在空中的灵魂,喘息声也微弱得发不出来,像要离别这个世界一样。潜意识里苏克来过,因为香水味填满了我黑暗的世界,像有一种温暖在召唤着我。

当我醒来的时候,妈妈在一旁静静的坐着,凌乱的头发和发红的眼睛,我知道妈妈又哭了一场。病床前苏克真的就在我身边,我侧过头微笑的看着苏克,苏克拉着我的手说,要好好的撑下去,我会一直陪在你身边的。我没有力气讲话,只是尽力的微笑,眼泪却断线一样直流。苏克抚摸着我的手告诉我,刚刚妈妈跟他打电话让他过来,讲了许多我的事情,他说他也是喜欢男人的,而现在喜欢的就是我。虽然我觉察到苏克也许是GAY,也有点喜欢我,但当在我面前真的一字一句的说出的时候,我内心却不知所措,感觉命运又给予了我一个恩赐,很幸福。

在苏克陪伴的日子里,我挺过了08年,身体也稍微好了一些,医生说等我身体保守调理好些后,可以考虑做手术,如果成功,我就可以不住院,在家里持续吃药就可以了。我内心不再去听取医生的话了,因为我知道,有很多话语已经是经过爸爸妈妈的过滤才让医生说出,但是我享受着现在生命给予我的一切。

有一天我问苏克怎么戴戒指了?是不是结婚了?苏克笑着说,换了一家公司,我不想再让人问起我为什么是武大青年(武汉大龄单身青年),所以就买了一枚自己带上,避免一些个人感情的事情给工作带来不必要的麻烦。苏克也问起我感情的事,我以前一直不想说,不是因为忘记,而是不值得提起了,毕竟是年少幼稚,纯纯的傻傻的说出来还不如怀恋吧。但这一次我还是和苏克讲了,苏克是第一个听我讲张默和我故事的人,我讲的很淡然,就像讲别人的故事,但是也沉浸其中讲得很投入。苏克听完了把黑框眼镜取下来,揉了揉眼睛抱着我哭出来。我不知道这样一个我已经放下的故事,为什么会感染到苏克这么一个沉稳的大男孩。

过了一会,苏克走到窗户边,望着外面的天空,良久,问我能在病房抽一支烟吗?我没有说话。苏克把准备点燃的香烟又放到盒子里跟我说,我出去一下,马上回来。

苏克回来的时候对我说,我也有一个故事,我想和你也讲一讲

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