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增大字体那时班主任偶尔晚上去查宿舍，他说班主任每次查完我们，还要单独去查他，他在学校旁边单独租了间房，班主任殷勤的假惺惺的关切，让他觉得班主任不像个老师，倒是像个仆人了。他跟我说他不喜欢白色的墙壁，他希望把自己的房间漆成咖啡色。我心里一直想去看看，可终究没去成。记得那阵子我经常做一个梦，梦见他只穿着内裤躺在床上等着我，我就像电视中的神仙那样飘飘而来，降落在他的面前，而我则很想在梦里看到他身体quan*的样子。只可惜梦里始终未能看到他罗体的样子。现在我觉得那一定会比米盖朗基罗的大卫更美的。而且是那种东方人特有的美。这个梦在他走后还持续了很长一段时间。
那时，我被这个梦困惑了好久，总觉得自己很下流。不该做这样的梦。上大学后听了教授关于同性恋的讲座，读了些这方面的书，我我才意识到我其实早就爱上他了。遗憾的是，我那时只是觉得我们只是最最要好的好朋友罢了。
时间长了，我了解到他对衣服很讲究，属于宁缺勿滥的那种人。他的衣服一般都是在市里最好的店里买的。不过这些衣服穿在他的身上，倒是找对了主人。绝对不会让人有穿上龙袍也不像太子的感觉。他的天生丽质是只会给衣服增色的。用妈妈的话说，衣服虽然不是量身定做的，可比量身定做的还合适。这句话本是妈妈用来形容我的，不过用在他身上也是很合适的。一次他计划要买一件150元左右的浅黑色休闲夹克，缺50元钱，我就从自己的饭费里提前预支了给他。还好衣服没被别人买走。那件衣服穿在他身上很好看，拉链上有两个牙子，可以随意调整拉链下面的开口度。我上大学后也买了一件这样拉链的中长款石青色真维斯羽绒服，很方便。再后来他有钱了就把那50元钱还给了我。
那年冬天我买了一件黄豆绿边天蓝色的薄棉袄，第一次见我穿他就要求也穿穿。我当然很乐意，难得他不嫌弃我的衣服不够档次，我说：你穿了我的，我穿什么呀，他说：你穿我的呀，咱们换着穿。我没有他高，他穿着我的衣服有些短，不过不是小丑的那种感觉，勉强可以穿，配着他的牛仔裤，他的身材显得甚是挺拔，我穿他的就不行了。很大。空洞洞的，一点也不好看。他都笑我了。不一会感觉冷死了，我就要求换过来，他还不答应。气得我骂他不是人。他却死皮赖脸得意的笑道：我当然不是人，我是神呀。搞的我一时也不知道怎么对付他了。以后每当他霸道的时候我老骂他不是人，他则照例是这样的答案，弄得我就不骂他了。
冬天下雪，很冷了，他还穿着那件夹克，里面套一件薄毛衣，典型的要风度不要温度。冬天气温低，穿少了冷，穿多了显得臃肿不好看。他是风度第一的。所以他的两只手总是很凉。不过看起来是的确酷酷的，我本来就不怕冷，也穿的多，经常帮他暖手，有时直接握着他的手，有时他把手插进我的上衣或者裤子的口带里。不一会儿他的手就暖热了。我也觉得很幸福，因为觉得自己可以温暖和保护自己喜欢的人。
冬天的别离分外寒冷。
时间很快就到期末了，同时一年一度的春节也如约而至。那次我的成绩下降了好多，妈妈显得很担心，过年见亲戚朋友，他们问我的学习，都不知道怎么回答。农村的孩子，家里没有比较显赫的亲戚，学习是唯一的出路了。妈妈问我怎么了，因为平时假期回家跟她聊得比较多。我说：可能最近跟新同桌玩的比较多，有些耽误学习了，不过我以后一定会努力的。妈妈就劝我一定要以学习为重，不然没有前途的。
新年过后，迎来的是新学期。新学期的首要问题是根据年前的成绩排位。这次他问我要不要继续和他做同桌。我说我们分开一段时间吧。他说如果我不和他做同桌的话，他就不在这个学校读书了，他本来就不喜欢念书的。这麽重大的事情，我当时以为他只是随便说说。他平时老说我没有资本玩，我是没有资本，不像他，家里有钱，不担心未来，而且我还有大学梦没有圆呢？于是调位时我只好选择和他分开了。只是这样的分别确时是让我心痛。更心痛的是他竟然在几天后真的就中途退学了。
那时候语文老师让我们养成每天写日记的习惯，锻炼我们的作文能力。他走后我在日记里写了很多怀念他的文章。加上爸爸在高二结束那年还生了一场大病，我的头发白了好多。真是愁啊愁就白了少年头。没有他的生活总觉得好像少了点什么，一个人在校园里走着都会莫名的感伤，下意识里总盼着能再见他一面。
还好高三上学期他回学校了一次，远远地在教室里隔着玻璃我就认出了他。中午吃饭的时候感觉到了他，这样讲是因为觉得身后有个身影向自己走过来，很像他，身子往后一转就是他，我问他这麽久去哪里了。他说去北京了。过几天还走，路费不够，回来向同学借点钱。我说你钱多少呀，我借给你吧。因为他退学的事，我觉得有些对不起他，不忍心看他为难的样子。那次我借他了100元，而剩下的1个月我要省吃俭用了。他说等他回来了再还我。就这样他又离开了。直到现在都没有再见他一面。
那一年高考我的成绩很不理想，刚过三本线，没办法只好复读了。复读那年高考后报专业时好为难。幸好初三的女班主任调到高中教研室工作了，她对我特别好。我就去咨询她，她劝我选择北京上海广州这样的大城市读书，说上学的时候花销大，可是能见世面，将来的发展机会也比较大。想想很有道理，我一直很向往北大，就报了北京海淀区的一所大学。心里想着：有缘的话，或许还可以在北京碰到他呢。复读那年的成绩很好，600多分，还是全校前十名呢。就这样我考上了北京的大学。
现在，四年的大学生活已经结束了。遗憾的是没有他的消息。读书时要边读书边修学分。没时间和精力谈恋爱，再说现在恋爱也很花钱的。去年过年是从老同学那里打听到他的电话。
我就电话联系他，他的手机铃声是《你是我眼中的一滴泪》，好伤感的歌。接到电话时我说我是你高二的同桌某某某，还记得我吗？他说记得，你回来了呀？我心想：看来他知道我去北京读书了，他一定也关心着我的行踪呢。是啊，我们在彼此的生命中划过那么深的痕迹，怎么会轻易忘记呢。我问他在哪里工作，他说他在市里电业局上班呢。本来想见见他的，谁知他说工作走不开。
十几天后，又打那个号码，接电话的是个男生，听声音不是我的那个同桌，问他说是我同桌的朋友。我继续问他同桌去哪里了，他说一段时间没有他的信息了，好像是去南京念书了吧。我说谢谢有他的电话了记得通知我一生。
接完电话心想，那或许是他的男友吧，他真的和我一样是同志的。无论如何我都希望他过的好些。也只有他过的好了，我们将来还可能再见面呢。不然我会心里有愧疚的，只因为当初的我那个小小的决定，就让他的生活发生了那么大的变故。我的良心怎么能安宁呀。
苍天在上，保佑我的同桌吧。
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