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增大字体第一次高考我落榜了，虽然十分不情愿，我还是无可奈何的加入了复习班。现在，我完全可以下结论说那一年是我一生中最关键的一年，因为我遇到了我的初恋，还有喜欢我我当时并不喜欢他们的三个人。虽然之前我也有几个特别喜欢的男生，但只能说是喜欢，完全没有到爱的程度。现在我已经对他们没有感觉了，即使再次相遇，也只是觉得他们还是很帅而已。而我的初恋，虽然他已经拒绝了我两次，我想起他依然激动不已，我对他的爱是刻骨铭心的，他已经住进了我的心里。就算当时我不喜欢的那三个，其中有两个现在回想起来也还是挺有感觉。
讲到这里，不知道还有没有人相信我说的，那我只好自恋一下了，也许这样才会有更多的人相信我，虽然我说的都是事实。我长得很清秀，这是我现在听到的最多的评价。但我相信高中的我是可以用漂亮来形容的。高一到高三，班里有男生把我和所有女生放在一起对外貌进行排名，我排前三，甚至有人开玩笑说我是班花。复习的那一年是我对自己的外貌最自信的一年，已经有很多不认识的校友见了我喊我美女，在整个学校我也有点名气了，当然我是男孩。
除此之外，我的身材也不错，如果我是女生的话。因为我的腰很细，而且*是有些翘的。当然，但是的我对身材还没有这么清晰明确的概念，不过，已经读过一些关于女性身材比例的文章，更让我想到，初中的时候有位老师说过有些女性为了保持身材，把自己的腰束得很紧。让我惊讶的是，从此以后我竟然有无意识的模仿。虽然我对自己和别人的解释是这样可以不那么容易就饿。不得不说一句，我初中时的生活是有些艰苦的，有时吃不饱。对于这些行为，我现在的结论是，潜意识是很强大的，虽然我一直都知道自己是个男孩，但我相信我的潜意识认为我是一个女孩！
自恋之后，我要严肃的说一下，只有那一年我对外貌是这么自信，从此以后我的自信直线下降，而我对外貌的重视程度也逐渐下降，转而关注内在。到现在，我已经更注重一个人的气质，对自己的外貌也只是尽力保养，没有什么更高的要求，或者抱怨。
关于**，我的自控能力已经很强了。在这一年里，我学会了上网，开始在网上看电影。当然，更希望的是看有性情节的电影。可是，电影里的性同样是夸张的，当然更多的是片面的，所以我依然没有摆脱性的神秘感。
为了不被指责为跑题，我可以说一下曾经想过和初恋男友做爱，虽然不知道做爱的具体过程。只能想到两个人把衣服都脱了，之后便不知道了。我当时想如果他提出来，我可以把自己完全交给他，任他摆布。与爱结合的性是纯真的，美好的。
进入大学是我第一次离家这么远，第一次要在外面呆这么长时间。对我来说，外面的世界既是新鲜的，又是恐怖的，对它我可以有各种各样模糊的想像，当最后它出现在我的眼里，我只能说这就是了。依然有天，有地，有人。以前的自己太幼稚了，总以为外面的世界充满各种可能。所以，我是激动的，也是小心的。
第一个学期是本本分分的度过的，慢慢地和同学熟悉，认真地听老师讲课。在陌生的环境里，我总是比较被动，所以也没有什么突出的表现，不过，失望是越来越多的。到了第二个学期，越来越感觉到时间流逝的太快了，对于学习的那套程序也熟悉了，没有什么值得期待的。其实我读的就是一个二流的大学，只在本省还有点名气。所以老师的水平也是不言而喻的，但还是希望每个还在大学读书的人，都能认真的读书！
就在这时，A片出现了。虽然大家都比较熟悉了，也可以开各种玩笑了，但一起看A片还是挺新鲜的。我是第一次看，而他们有的以前就看过了。我当时的目的就是要了解性爱的过程。因为高中的时候我读过一些反对看A片的文章，我是很支持的。一开始我很兴奋，有种打破禁忌的感觉。我坚持从头看到了尾，就像对待我喜欢的书一样，而他们有的只看了一些就睡了，睡之前还笑话我。我不理他们，脸却是火辣辣的。终于，我对性再也没有什么神秘感了。当第二天他们又在看时，我选择去上自习，美好的道德再次战胜了我的欲望，恢复了它的霸主地位。
怎么说呢，看过了，就觉得不过如此罢了。之后的很长时间里我都没有再看，（我们也都没有再看，还是要以学习为重的），也没想过要看。听说有同学经常看，我除了有点惊讶之外，还有点鄙视。后来，奇怪的事情发生了。在这个学期结束后的假期里，在没有多少事可做的家里，我想起了A片，而且非常想看。一下子，我承认了欲望的强大，相信了某些道德的虚假。我不再把欲望看作肮脏的事，我相信这是每个正常人都有的正常的事。
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