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增大字体仔细想想，老大身上也有很多可爱的地方：在他想对你好的时候会非常细心体贴；做事有效率，不拖拉；非常爱运动，阳光健康；乐观积极；爱干净，无论是对自己还是对周围的环境。我讨厌的是他不敢于面对我们之间的事，但现在我明白他已经做得够好了，毕竟他是直男。他又何尝没有后悔过，只是他知道这没有用。他又何尝没有试着理解我，帮助我，只是当时的我还不够清醒，不理解他对我的方式。如果说我们错了，也是错在对自己欲望的放纵，而我还一直不承认自己受了伤，誓死要和欲望斗争到底。其实，我们都是欲望的俘虏，而且还死不承认。
所以，现在只能我一个人承受战后的创伤与残留，我就像没有了灵魂的躯壳，疯狂的舞动着。我的灵魂已经困倦了，已经被暂时抽空了，需要时间休养，需要情感补给。
我爱老大，可是慢慢的发现他并不值得我爱，不是因为他一直排斥我，而是因为他的某些内在特质我一点都不喜欢，甚至是鄙视。这是我慢慢的发现的，是我在爱上他以后，在我对他的很慢慢被理性纠正之后逐渐发现的。他没有我想象中的坚强和勇敢，遇到事情也不够稳重，很多大男子主义的做法我也不习惯。如果他也爱我，这些都有进一步沟通的可能，但他不爱我。
我好像明白了为什么爱一个人却不能长久的、融洽的和他生活在一起。因为有很多价值观不同，甚至是对立。而且，爱一个人并不一定能改变他，每个人的性格和习惯都受自己的经历和文化环境的影响，改变不是那么简单的事。所以，有时候爱一个人，会发现他并不适合自己。但这并不能阻止我爱他，我爱他，只是逐渐明白他不是我该爱的人，不是我真的想爱的人。
原来，爱也是有等级的，有质量差别的，爱的生命力也是各不相同的。这些可以从爱的体验的高度和爱的维持的长度两方面考虑。
除了慢慢消化掉自己的欲望，我还要试着把目光转向别处，不能只盯着他一个人。经过这件事，我已经相当明白我的现实处境。可是欲望是有记忆的，有规律的，也是逃不掉的。但至少我已经明白老大不可能再是我欲望的对象。而且通过内在的修养完全可以把欲望升华出去。所以，欲望不是可怕的，也是可控制的，只是以前的我不够理性，不够强大。
很长时间里我都没有摆脱那种认为性是下流的，肮脏的，羞耻的，却又是吸引人的，陷入就不能自拔的看法。能想到的描述性的词也是本能，消魂等等很夸张的词。所以虽然我曾经沉浸在欲望当中，但我并没有真的在享受，而只是把它当作一个发泄的出口，一个排泄的通道。所以我总是急切的，贪婪的，而不是温柔的，平和的。我只是心甘情愿的做着欲望的俘虏。
其实我的欲望完全是客观存在的，我对它之所以会有这样的态度，完全是受从小到大所受的教育的影响，特别是道德教育。所以我应该摘掉有色眼镜来看我的性，看别人的性。可道德已经在我的内心里扎了根，我只能在理智的前提下才能保证客观。
欲望只是用来发泄的吗？显然不是，我认为是用来享受的，享受人生的快乐。但快乐是有前提的，是需要基础的。没有原则的放纵并不一定能给人带来快乐。只有合理的欲望，适当的欲望，最起码也得是被尊重的欲望才可以。这里的欲望确切地说是行使欲望的行为。
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