一切都是那么自然，小小的我并没有觉得有什么不妥，也没有想太多，只在幸福和快乐中成长。

　　当他热切的目光烫红我的脸的时候，另一个空间的小苗终于见到了太阳，开始茁壮地生长。每一颗细胞都吸取着他的温度，甜蜜呈几何级数地复制着自己。想象的叶片生出来，摇摆着抖落身上的露珠。我是静止的，却又是跃动的。我是安静的，却又是喧闹的。

　　但我们又假装什么都没有发生。他的眼睛只是不经意瞟到了我；他的微笑只是不经意分给了我；他的体温只是不经意辐射了我。我的脸都红了只因为天太热了；我的魂都丢了只因为花太艳了；我的心都醉了，只因米酒太浓了。

　　所以我们相约的时候只当是我们偶遇了，我们嬉戏的时候只当是我们友爱了，我们惜别的时候只当是我们诀别了。我们在清晨放去的风筝是被风不小心吹去的，我们在晓夜点燃的孔灯是被萤火虫托起的。虽然有些拙劣，但尚能瞒过别人的眼睛。

　　我和他的空间都是平行的，我们的俩俩空间由四个变成了三个。

　　爱火一样的燃烧着，愈燃愈烈，谎言的纸终究包不住内心熊熊的火焰。当已然脆弱的外壳就要融化的时候，当这一个空间就要被另一个空间捅破的时候，他开始了深深地反省。我发现他的内心深处有一道张牙舞爪的铁丝网。我们的爱已经濒临它的边界。

　　我们大同小异，只是他是有过去的，而我没有。过去的经验告诉他，我们已经来到危险的边缘。

　　欲言又止的沉默，短暂踟蹰后游走的眼神，欲求让我们很难过。爱没减少一分，溢出更多，却愈加冷落。

　　而我的爱欲像一锅煮沸的乱粥，肆无忌惮地漫出，源源不断地向他涌去。却扑灭了他的爱火。他走得那么突然，我还来不及难过。他走得那么决绝，不容我许下一个约定。就在我要让我们平行线相交的那刻，我们分道扬镳了。

于是我和他的那另一个空间被撕裂了。我的眼失神了，我对大家说是近视又加深了；我的脸苍白了，我说是许久不见日光了；我的心变灰了，我说是你问啊问啊，我都厌倦了。

　　我的生活像一本覆盖着玻璃纸的旧相册，每一页都粘着曾经的我和他。玻璃纸和相片就这样平行着黏黏地贴着，让旁人看得那么那么的朦胧。

　　我的身体让我在疼痛和疲倦中睡去了，我的灵魂依旧在睡梦中流泪。

　　醒来的时候耳边响起他的一句话：“我们的爱是卑微的，同志的里外空间得是平行而没有交点的。”有一刻，我仿佛信了。

　　极夜中，我恍惚中走过了悬崖的边缘，而另一个空间的人们正热火朝天的信着、爱着。

　　我重新将那个失败的空间小心翼翼地藏起，像遮住双腿上新萌的毛，仿佛它真如人们所说的那样肮脏。

　　迷乱中穿过了人生的一个又一个关口，时间抚慰着伤口。

　　18岁的天窗，我飞出去了。

　　在新的天空织着自己的网。我有两个Email、两个MSN、两个名字、两个博客，分属两个互不相通的空间，似乎相安无事的两个空间。我在这个空间上线，在另一个空间隐身；我在这个空间写了很多，在另一个空间保持沉默；我在这个空间说我寂寞，在另一个说享受生活。我没有时空机，却在两个空间自由穿梭。我在另一个空间播放的音乐，绝不会再这个空间奏响；我在这个空间熟识的亲朋，绝不会将另一个空间端详。

　　但是，我在这个空间那么的懂情，在另一个空间却那么的懵懂；在这个空间积极找着男朋友，却在另一个空间被迫见着女朋友。有时候我觉得自己都快要分裂了，弄不清生活在哪个时空。

　　我也想可以一心一意地做好一件事，却不得不三心二意地罗织着理由。我也想可以身心一体地闪亮登场，却不得不台前幕后做着两套工作。我终于知道了同志特工为什么吸引着某国。

　　我希望有天哪怕可以将这个空间的失望、失落在另一个空间得到抚慰；我希望有天可以甜蜜地向家人朋友介绍我另一个空间的另一半。

　　我希望在2010年春天来到的时候，拥伴着家人和爱人，度过这难得的春节、情人节双节，让两个空间相交在一起！我希望向所有的空间大声宣布我的爱！

　　当黄粱梦醒，当苹果砸痛我的头，我还是得回到我的平行空间，继续做着两个自己。也许我会遇见那个曾经的他，重谱一支平行的恋曲。