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增大字体我和小黄恋爱一年多，平时只是看看电影，聊聊天，仅此而已。小黄很爱我，我知道。别人都很羡慕她，我也知道，有人说我斯文又帅气，想来这一切听在小黄耳朵里，也会有一丝丝的窃喜吧。
结婚之前那个晚上，我一边收拾新房，一边疑惑地问自己，我这过的都是什么日子啊？难道这辈子真的就“人神分裂”地这样下去了？你的人和你的心，根本不是一码事，想的是想的，做的是做的，这滋味可太难受了。好在小黄，也就是我后来的妻子，一直是一个比较保守同时也比较矜持的姑娘。
尤其当我们有了孩子以后，我们之间的那种事就更少了。到了那会儿，已经有了网络，而且我在社会交往中，也认识了一些自己这个圈子里的人。
大家伙偶尔凑一起聊天的时候，也都会倒倒苦水。因为这些，是没法和圈外人去说的。
白天，我们是别人的丈夫和儿子，是单位里的骨干，既是好领导好同事，更是家里的顶梁柱，父母后半辈子的指望。
夜晚，只有偶尔凑到一起，我们才还原成我们自己。孤独的，疲惫的，天真的，幼稚的，充满幻想的，被主流社会遗弃的“同志群体”。
我们的朋友分为两种，一种是圈里的，一种是圈外的。圈里的，也许今夜聊过之后，明天就各自散去。圈外的，我们和人家正常交往，请他们吃饭喝茶，在饭桌上谈业务，有时也携妻带子地搞一些夫人外交甚至还会和某人相交十几年几十年之久，但这些都没用，我们永远都不会，向这些朋友袒露真正的自己。不是不想，而是不敢，要是说了，我知道人家真的会一脸鄙夷拂袖而去。即便对于父母妻儿也是一样，我又怎么敢说呢？
和妻子的婚姻，整整维持了十几年。到最后，我们实在是过不下去了。两个人看着彼此，都痛苦。其实我不是不疼她，我对她是有感情的，有感情，却不是爱情。而她要的是爱情，是一个女人本该在婚姻里尝到的芳香和甜蜜。我已经尽力了。真的。再多的我给不了，而且就是我能给，她也能一眼就识破。
女人是多敏感啊。我已经耽误她了。对于我妻子来说，她并不知道我喜欢的是男人，她以为，我是在外面有女人了，才会对她如此冷淡。如果说我在这个世界上惟一对不起的人，应该就是她了，这一点，我比谁都明白。
也许是因为愧疚吧。
离婚之后，我什么都没要，房子也给了她。我知道即使是这些也弥补不了我给她造成的伤害。孩子我也没要，我不想让孩子今后会因为我而感到难过，也许有一天人家会对她说，你爸爸是同性恋，要是那样，我可真受不了。所以我的远离，其实也是因为爱她的缘故。只要她们还在我身边，就难免会因为我而受到伤害。
人有的时候，真是两难。生命有的时候，也真是绝望。有时大家凑到一起，一想到今后就会说，像我们这样的人，最后只能进养老院，因为我们不可能有真正意义上的家，也不可能有真正意义上的归宿。
其实说了这么多，并没有什么别的意思。
只是想向更多人袒露，我们的心路历程。
能够说出来，已经痛快多了。我只是不想，有的人再用那些难听的话来形容我们。我们也不想这样，却无力改变。况且，我们也需要，一份应有的理解和尊重。
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