很喜欢舒婷的《致橡树》，不仅仅是因为这是一首很美的诗，更欣赏的是其中的哲理让人赞不绝口。从那时起小小的我就下定决心在爱情的路上我不做温情的小鸟不学痴情的溪流，我要成为一株木棉，紧紧的和他簇拥在云端，纠缠在土里。

那时的我，就像河里的水一般透彻。我不清楚什么是人情世故也不理会什么道德伦理。只要认为是对的就好无愧于心就好。所以有很大一部分时间我总是在和身旁的争吵，争吵的事情却是有些可笑。例如天空为什么是蓝的啊，水为什么是绿的啊，太阳为什么发光啊，还有就是下次的动画片结果会怎样。无论是面红耳赤还是咬牙切齿我都不会认输，我始终会认为自己的是正确的，但事实上有很多的时候我的答案也会错，错的很离谱。就像我的爱情观——木棉花。

其实在爱情方面我一直比较理智，我知道自己的爱是很卑微的渺小，虽然真诚但也是微不足道的。爱情中似乎没有对和错，只有感情的深跟浅。

认识文是个偶然，似乎不在我的计划范围内。都快半个月了，我却莫名其妙的感觉空虚起来。我不知道是不是在害怕什么，害怕被伤害、害怕从此不再涉足感情。但我现在又能做些什么呢？我一直认为自己是个理性感性并存的人，却又不得不承认自己有事太过相信自己的感觉，相信之后只能独自承担起所有的伤痕，我从来没有怨天尤人过，难过的时候总是喜欢独自在那荒无人烟的地方掉眼泪。泪水掉落的时候我才发现自己是那么的脆弱，根本就经历不了什么狂风暴雨。感情的冲击更不是我所能扛的。

祈祷，我要祈祷。祈祷我遇见了一个已经觉悟的人，祈祷我遇见一个真正爱我的人，祈祷生活会变得阳光明媚。

或许生活是需要很多的小技巧，我始终相信人是有感情的，同样也是有觉悟的。我不奢望我所做的一切都能让自己爱的那人明白，但我希望他能明白一些。

希望他能明白我不是个勤快的人，为了他我却兴师动众的当了大厨。希望他明白我是一个很随意的人，因为他处事变的很是细心。希望他明白，春寒料峭的日子我是足不出户的，因为他我却在半夜里冒着针芒般的小雨跑上一个小时让后等上一个小时。同样也希望他明白，饭里不仅仅是大米跟水，菜中也不单单是油盐味精，更多的还是爱。

每晚熄灯后耐心的等待着信息是爱；每天发着信息催促起床也是爱，同样关机后交代到家后给我信息更是爱。每晚等待信息来后睡觉，清晨醒来看着信息微笑，中午发着信息快乐而又骄傲，自己恋爱了，有个关心自己的人同样心里惦记那个人。

绵绵的春雨似乎没完没了，浓黑的夜已经很稠了。他或许还在路上，或许已经快上楼了。我站在23楼窗口第一次没有点烟，我不知道是为什么，但我却始终像这春雨一般的惆怅，或许爱情真的需要时间，彼此要给彼此的时间。

远处的灯光肆无忌惮地闪烁但喧嚣已过，我也开始渐渐地平静。就像这寒冷的夜一般，脱去了华丽的外套，留下一颗精致甚至有些弱小忧伤的心。

后记

什么都经不起岁月的洗刷，感情也不过如此。跟他说分手之后总感觉自己过的很踏实，想起当时问他的话，我总是觉得这是个笑话。

我生日的那天晚上我给他打了几个电话，他口气很不好的跟我说不让我去他那。然后跟别人在家做爱。我说为什么不让我过去？他高笑的说怕我看了伤心。我说我过去了不就什么事都不会发生了？接着是他的沉默。他说是那人死缠着跟他做爱的，他并不喜欢那人主动找他的邀他的，他似乎忘记了，当初他追我的时候有多少人在主动的邀我。我当然知道他并不喜欢那人，因为他知道要找个我这样的男生不容易，无论是外貌还是内涵，他都很难找到一个在我之上的，而且还能够对他好的更为少了。

我除了难过之外还有很多的奇怪，宁愿冒着跟我分手的风险去找一个无论在那方面看来都不如我的男人去419，却不愿意在我生日的时候跟我一起浪漫的度过。说分手的时候却又瞎搅蛮缠不愿意分，还跟我摆大道理，什么浪子回头金不换，人难免会做错事云云的。或许他不知道这是对自己的BF最大的伤害莫过如此。所以我还是坚持分手了，分手之后我才发现我的生活又重新充实起来了。每天上课，下课，上网睡觉上班都是那么的井井有条，不在是每天东奔西跑的又是买菜做饭的，生活安逸而稳定。对于他的感情我只能说，那是一块洗的泛白的抹布，且有点破旧了，所以他才会选择新的，对于旧的毕竟有点感情扔了又舍不得罢了。只要有时间一切都可以淡忘。