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增大字体此刻他就躺在我身边，但能够在以后一直躺在他身边的，已经不会是我。当时不是因为不喜欢了才分开，所以在这样夜深人静的时候，还是会有一种想要亲吻他的冲动。最后也只是暗暗嘲笑自己一下罢了。不知道是我没有勇气再度表白，抓紧他再续前缘；还是我自己也知道，我们之间的故事已经讲完了，那一页真的翻过去了，整本书也合上了。我们彼此都换了个新的本子，写着各自后来的故事。提到他，除了回忆的情节，再也没有能够浓墨重彩的剧情。
再在一起，我想我不仅帮不了他什么，可能还会成为他的负担。我不确定自己是否已经做好了充分的准备，和另一个人一起生活。年纪轻的时候倒没想这么多。
他发出了轻微的鼾声。我看着他，非常俗气地想：让老天爷保佑面前这个男人身体健康万事如意。听起来很做作，但我的确是这样想的，不为了客套，我能保证我的诚恳。我实在做不了别的更有用的事。
我记得有一天晚上，我心血来潮的时候对他说过“我爱你”。那好像是我唯一一次亲口说那么难为情的话。他的反应不够我想的那么热情。他没有说“我也爱你”“我也是”之类的话，他只哦了一声。我想他可能比我更内向，那些话他更不好意思说，我就没追问他到底爱不爱我。我和他的相处不像别的情侣那么浪漫，就像老夫老妻过日子一样。后来，我一度怀疑自己根本就不懂什么是爱、怎样算爱，就单纯又冒失地说了那样的话。我又觉得，我是不是爱他，无法也不必去追问了。
在一起时，他对我很好。我走以后，他的日子过得还不错。他走之后，我再也没有遇到像他那样对我好的相爱的人。原因很多，我没给别人机会，或者别人不给我机会。所以我觉得我还是幸运的，幸福过的。不过我从来没有刻意把新认识的人和他类比。
现在他对我也很好，朋友那种好。他对别的朋友也会像对我这样。仅仅是单位同事酒后闹事，他就到处打电话找关系，忙前忙后托人去摆平。
第二天傍晚，我终于决定离开了。他和我一起出门。他时不时会回头找寻我的身影。他以前不是这样，以前他就风风火火地独自走在前面，我在后面慌兮兮地紧跟。
看着他下了地铁，头也不回地往前走，我的心里有一些轻快，有一些失落。
回到家，莫名其妙地开始流鼻涕，一直流到现在。我想即使是多年之后，我依然会在别人面前肯定他，回想他的时候，记得的都是他的好。
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