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我。一个天生性取向喜欢男孩的中年同志，在对性的生理和心理需求倾向上完全是女性对男性的渴望和需求，不同男孩身上那种特有魅力和神奇吸引力一直在吸引着我。
13岁那年，在上小学6年级我刚开始有对性有蒙胧意识的时候我就发现自己很喜欢同班的一个男生，那种感觉很奇妙了。很想依偎在他的怀里让他搂着我亲亲我，好想和他手牵手去散步， 好想和他在一起。就象是个正常女孩渴望得到男孩的爱一样。可是人生最初这段并不成熟的朦胧的暗恋也只能把它深藏在心底就象一张旧照片已经发黄褪色，模糊不清了。只有那种感觉依旧可以去体会。
对男孩那种特别的喜欢和爱慕始终伴随着我的成长。但是由于学习压力和自己感觉很耻辱自责，所以我一直在压抑这种感觉，把它隐藏在心里，慢慢上了中专，三年级的时候我喜欢上我的新同桌，他的到来让我很开心，因为和他在一起的时候充满快乐，我们一起上学，放学，下课一起玩，学习上相互讨论专业课。一次期末考试我排班里第一他排第二，我们在一起庆祝成绩的快乐场面依旧记忆犹新，但是可惜我们相聚短暂，马上面临毕业，快要毕业的时候，我对他的恋恋不舍和害怕失去的感觉一天天加剧。每天放学都去操场看他打球的身姿，毕业那天我含着泪水送别了他远去背影。但是他却永远都不会知道我是喜欢他的。毕业后每天想他的时候我都会听那首和他在一起时最流行的同桌的你，听到它就仿佛看到他在篮球场上的洒爽英姿。
上大学的时候是我对男孩的追求渴望和正常的生理需要达到最强烈的时候。但是那时候没有网络也没有这样的机会接触同志朋友。也怕别人发现我的内心会歧视和看不起我笑话我。所以我一直在掩饰自己的内心，默默的忍受和压抑自己正常的需求，那种滋味真是太难受了。那时我爱上了同寝的的五哥，开学的第一天，家人陪我去报到，我在外面等着办手续的时候，一个着装打扮时尚的帅气男孩无意间闯进我的视线，他穿个浅色的休闲外衣，后面是个白色的帽子，下面是牛仔裤和球鞋。报到后分完寝室找到自己的房间307.进屋之后我发现他和我分在同一寝室，他还帮我铺了床。他排行老五我就叫他五哥。但是不久我发现他是个很开放的男孩，经常和班里的女生调逗，喜欢谈论色情，很难走进他心理，一种说不清的滋味袭上心头，说不上是嫉妒还是吃醋。我不敢向他表白对他的喜欢和爱，害怕被拒绝后受到伤害和打击。害怕被同学知道会嘲笑和歧视。 所以没有勇敢去表白。有一次我偷偷的在他的画板上写下：我爱你，三个字，他看到后对全班女生喊到 ：谁写的。我就在他眼前他，我知道即使我说出来他也是不会喜欢我的，只有把爱和喜欢藏在心里。
就这样我在默默的忍受和压抑自己强烈的渴望和正常的生理需求中度过了自己激情燃烧的大学时代。 从来没有交过男朋友。工作1年以后，到了结婚的年龄，父母托人给我介绍一个女朋友，当时我很盲目，迫于家庭和社会的压力我选择了交往，但是从第一次见面到约会都是父母在勉强我去做的，第一次见面我的心理特别不自在，有种毛骨悚然的感觉，我们在一起的时候没有话题，气氛很尴尬。慢慢熟悉了我们就只谈论学习，工作和生活的话题，没有谈恋爱的甜言蜜语，散步的时候我总是低着头，保持一定的距离，感觉很不好意思。我曾多次的说出不想处的意思，但是每次父母都用严厉的语言去强迫我或千方百计的劝说我，我又不敢去说出我是同志，害怕他们的不理解埋怨和嘲笑，活在盲目和迷惑的状态下不知所措，象别人手中猎物一样任人摆布，从一开始交往到结婚每一步都在受到父母的操纵和控制，包括约会的时间甚至说什么，处的时间不长我父母就做主决定为我们举行婚礼，就这样我象沙漠里迷途的人一样在没有深思熟虑中盲目糊涂的踏入了自己痛苦的婚姻殿堂。
结婚后我们之间很不习惯，没有爱也没有性，更没有夫妻之间恩爱甜蜜幸福的感觉，我们的感情就象是朋友同学或姐妹一样说不出来的微妙。因为我是个外在男性内在女性的人，在我的内心深处和她一样渴望得到男人的关爱和性爱，我不喜欢她更谈不上爱，完全是迫于压力为生活而生活在一起，我们生活在没有爱的状态下，有人说得不到性爱的人就象是花儿得不到养分和水分一样会枯萎和老去。
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