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增大字体走到家楼下突然收到短信，陌生号码确是熟悉的语段，你说你脑子里全是我，全是我微笑的样子，你说你看到我写的日志很难受，你说对不起。
其实我当时很释然，我在想如果当时我没有理睬你，没有给你打那通电话，我们是不是就没有现在写出的这些故事？
打电话给你，还是不争气的哭了，我说我很委屈，做了无辜的小三，你只是不停的道歉不停的安慰，当时我就下定决心不再放手了。
于是，我们顺其自然的走在了一起，过去的也不去问了，就当你从来不曾有过那些不为人知的过去。
我们时常去石人路的那个小水吧喝东西，然后悄悄的接吻，悄悄的触摸，盯着对方的眼睛把时间都埋在里面，我很喜欢那些泡在里边的日子，而你似乎不太喜欢，接那些厄长的电话，发那些我不能看的短信，我不知道是我想太多还是事实本身就是如此，可是我还是劝慰自己说你只是在跟朋友聊天，只是在用手机上网查询信息。怪我总是想太多，也怪我爱你太深，陷的也太深。歌唱得真好，如果太计较就会有悔恨。我不计较，我真的不会去计较，可是心还是会隐隐的疼。
昨天我们去逛宜家，看到那些无比友爱的家具，我们都很爱那张身价两千多的床垫，坐在那不肯离开，躺在上面软软的感觉。闲逛在家具之间，你偷偷的碰着我的手，我也顺着你偷偷的让手靠近你的手，那一刻突然感觉好幸福，到一楼的时候悄悄勾了你的手，你朝我坏坏的笑然后轻轻的握紧它们，我偷偷转过头看到后面的路人鄙视的眼光，突然有种失落感，难道我们真的就只能做那些下水道里的老鼠，在昏暗潮湿的地方彼此相爱吗？回家的路上你在公车上睡着，我拿相机偷偷拍下你傻傻的样子，你看到了说太丑了要删掉，可是亲爱的，我只想记录你的每个画面，说矫情一点是怕在下一个时刻就会失去你。也许你会说是我不相信我们之间的感情，但是我没办法，总是心有余悸，到底是我喜欢胡思乱想还是你始终都没有给过我安定的感觉？
我拒绝了所有像我示好的人，我没有跟你说过，我不想让你有错觉，也不想让你感觉我是在示威，我只是要好好的爱你一个，不让那些乘客一样的人在我们的感情里搅和，这些都是我不曾告诉你的。
我们没有每天见面，不见面的时候我总会胡思乱想，怕你迷失在网络的虚幻世界里，上校内也不敢去你的主页，我不想看到那些过于甜蜜的留言，我知道你还没有定下来，我是一直崇尚从一而终的人，而你不同，你始终追求那些小刺激，得到了又想再寻找下一个，我多希望你是从一而终的人，像我一样认定了就不再放手，我把资料改成了从一而终，你传来信息说让我改掉，你看着心揪，我想是因为你身体里没有这样一种物质所以你才会不敢面对它。
发短信跟你说要写关于我们的文字，你回信息说不能贴照片，我无言，我是真的无言了，你真以为我那么不懂事吗？我们都还要在这个社会生活，毕竟这些感情是不被世人认可的，我是知道的。
对于同志这个身份我是很排斥的，我一直不承认，我安慰自己说我只是不小心爱上了一个男人，亦或许我只是喜欢和他在一起，只想得到从前不曾拥有的安全感。可是事实却不是如此，我是真正的爱上了，是打从心底里爱上了。也就是说我必须承认同志这个身份，心里会有恐惧，也挣扎了很长的时间，每每我有顾及的时候你就会很默契的发来信息，那些甜得像蜜一样的语句让我迷失在自己的世界里，然后就这样无止尽的沉下去，去找那个掉到很深很深的大海里的你。
亲爱的，你可知道我是多么的想要拯救你？
我开始变得无比的顺从，顺从到丢失了自己，我总是怕一不小心就把你弄丢了就再也找不回你了，我真的怕所以放纵你所有的行为，就算你去偷吃，就算你又找到了另外一个，我也顺从，我不会纠缠，不会牵着你不放，我只希望你背叛的时候告诉我实情，不要让我自己去发掘那些事实，毕竟我也是会疼的。
而现在，我只想要把握好现在，抓牢它们不让它们从我的指缝溜走。而亲爱的你，可不可以也稍微的为我改变一些？
亲爱的，我们就这样走，就这样淡然的走下去好不好？
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