从进入青春期开始，我就如一只失伴的孤雁，在万里长空中哀鸣，在茫茫人海中苦苦寻觅我的那一半，可我不知道，我的那一半到底在哪里？

　　多年没有结果的苦寻苦觅。使我怀疑上帝当初可能没把我的那一半仍下来，而是遗落在他那只魔力无穷的冷藏箱里。

　　为了打发那些闲适的日子，我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是在深夜。白天我过的很充实，很安逸，会有战友，同学来找我玩，但是，每当夜晚来临的时候，我的内心会感到空洞。寂寥，一种莫名的不满足感。我不知道自己想要什么，是爱情吗？

　　仔细想想，当男人爱上男人的时，感觉就象一种少年式的激情，这激情在本质上也许仅仅是一种情欲罢了。从理论上讲，这种两性相吸两情相悦的快感是不可能长久的。在相识之处，“性”的吸引也许是重要的。压倒一切，而在以后，可能就变的最不重要了，说白了，所图的还不是“新鲜”二字。

　　可是，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，我渴望让别人了解自己，也对他人的生活感到好奇。在现实生活中，我是个相貌平平的男孩，没有张扬的个性，没有傲人的身材，虽然有不少人喜欢我随和的性格，也有一些男人追求我。但是我理想中的男人一直没有出现过。

　　可是在网上，我享受到了被男人宠爱的快乐，总会有陌生的男人向我献殷勤，企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我只会在男人中间周旋，说一些暖昧的话，以次来满足那些有企图的男人。我从未想过要在虚拟的空间驻留，更没想到回找到自己的那一半。

　　一个深夜，一个网名叫“醉看枫林晚”的男人吸引了我，感觉他的言语中透着沧桑和玩世不恭的味道，似乎这个世界上没有东西能吸引他的目光。于是，我向他发出了视频请求，并没有想到他能接受我的邀请，当我在显示屏上看见他的样子时，我有些不敢相信，他穿着警察制服，他居然是名警察，我当时就“蒙”了。
我问他，“你是警察？”他还傻傻地问我怎么知道的，也许此时的他才发现了自己的失误，慌乱的关掉了视频。。。就这样我们相识了。虽然我们的第一次见面只有一分钟，但他的样子已深深的印在了哦的脑海里。这个男人就是——峰。

　　我不知道我是怎样渐渐迷恋上峰伤感颓废的气质的，按照说像我们这样一种人是不可能喜欢警察这种男人的。难道真的应了那句俗的不能再俗的老话——爱一个需要理由吗？

　　从此，我的生活就多了义愤期待，多了一种难以言语的奇妙幻想。于是，每天我都会在网上等待峰的出现，我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。看这他的文字，我会不由自主地去想象他当时的表情。

　　每天醒来时我会想，他是不是也起床了？他现在在干吗呢？总之，我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀，多了一种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的？爱是不是就是一种想念的习惯？当我感觉到我的生活里有他没他完全两样时，我知道我已经爱上了他。

　　那他呢？不久后他在网上说他也陷入了和我一样的状态，总是不经意地想起我。后来我知道，我是第一个在网上看见和知道他身份的人，那天的视频，完全的偶然的。峰还告诉我，他出生在一个军人家庭中，从小受军人的熏陶，所以毕业后的他之间考入了警校，做了一名警察。。。

　　我们谈论着各自的一切事情，我们甚至都想影响对方，仿佛两个已是彼此都很重要的朋友。我知道这感觉有点荒唐，我们只不过刚刚认识，但我们没有纠正和终止这份美妙的感觉在我们之间蔓延。

　　在网络上，仅仅用文字来感受彼此，自然会多几分神秘，多几分浪漫。但是现实中的爱情却是功利的。原以为自己会就此淡忘，并希望自己能够满足于和他做一对网络“鸳鸯”。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多得了解他的生活。但我始终有一些自卑，我想我这样一个平庸的男孩，是不可能符合他的条件的，我的理智告诉我，我跟焚风是没有未来的。
两天过去了，我没有在网上出现，心情极度糟糕，自卑感把我击溃得一塌糊涂，我一直在考虑要不要去见他。那天是中秋节，晚上我收到了峰的短信：中秋之夜，情感的积蓄让我牵挂，时间如夕阳般西逝，但你的挥之不去的记忆已驻留在我心灵饿深处，定格在我生命的每一瞬间。。。那一刻，一切的怨恨和不满都没有了，我决定去见他，我把消息告诉了他，他知道后很高兴，并约好了见面的时间和地点。

　　见面那天，自己精心打扮了一番，坐了两个小时汽车赶到他所在的那个城市。见到峰时，我很紧张。他穿着警服，身高174左右，微微发富的身体，和现实比起来，他更加的帅气稳重，看着他充满阳光的笑脸，我难以联想起网上那个颓废伤感的男人。

　　我是个害羞的男孩，和陌生人第一次见面难免有些尴尬，更何况峰是警察，感觉自己就像个犯了罪的小青年一样，不过很快氛围就有所好转了。峰很健谈，话语幽默。和他聊天让人感到轻松。当时我心中感到很幸福，和这样一个成熟稳重的男人在一起，觉的到处充满安全感。

　　再后来，峰借着酒劲在宾馆拥抱了我，我也紧紧的拥抱了他，那等待已久的渴望让我们变的疯狂，我们拥抱着对方的身体，也拥抱了我们彼此的委屈和共同的苦难，拥抱了一种相依为命的心情，感受到这个心情让人禁不住想要流泪，可同时又有一种无法形容的快乐和安慰。我们用双唇彼此擦拭和感受这对方脸上的棱角和皮肤的柔软，我们用肉体的交流来代替语言，语言在次已显的极其多余于麻烦。。。

　　这就是我和峰见面时的情景，峰是我第一次想主动付出的身体的男人，因为我爱他。从那天开始，我和峰的关系，就有了一段漫长的蜜月期。他会主动给我打电话，关心我的生活。我对他自然是更加的迷恋，满脑子想象的都是和峰的美好未来。

　　我知道，这一切都不正常，虽然现在的我并不恐惧这种生活了，但我清楚的意识到，一切都倒过去了，我无法克制那份冲动。我也曾试着与女性接触，希望点燃新的爱情烛光。

　　可我却无法进入角色，面对女孩们羞羞答答的神态，我的心就没有了热情。就像喝惯了烈酒的人，要他以饮料代酒，那种索然无味的感觉会使人心中悲苦不已。

　　我的故事到此并没有结束，我已经不渴望婚姻了，我对自己感到失望，或者说是对自己的命运失望了——同性和非同性的我，都有着同样的痛苦，同样的压抑。