近日我也看到了一些帖子，无情地将同志分为“已婚”和“未婚”两大团体。仿佛从某个“已婚”同志那里受到了痛苦便将整个“已婚”同志打翻在地，巴不得在踏上一只脚，还要删几个耳光，把已婚同志说的一无是处。姑且不论这种以点盖面的做法对不对，单说这种泛指的做法就着实地冤枉了一大批已婚同志，伤害了一大批已婚同志。
    我认为在同志的感情纠纷方面并不比异性恋来得简单，轰轰烈烈的比比皆是，爱得死去活来的也大有人在。这其中不乏有许多催人泪下的情节和感人的故事，这些都是已婚和未婚同志共同演绎和诠释的。既然共同谱写了同志间的爱情故事，那为什么又要剥夺已婚同志爱的权利呢？我确实感到诧异：难道爱与被爱还分已婚未婚？爱的权利是不是都让未婚同志抢先注册了？爱的权利难道仅是未婚同志的“专利”？
    究竟有多少未婚同志遭到过已婚同志的伤害我说不清，但在我认识的人群中，往往是未婚对未婚、未婚对已婚的伤害反倒时有发生。相对保守的已婚同志倒泰然相处。我就想，即便对未婚同志的伤害已婚和未婚各施行了百分之五十，就只有防范已婚同志了吗？而被未婚同志伤害就理所当然了吗？
    之所以有些未婚同志看上已婚同志那是因为已婚同志的情感相对要稳重，责任要强。如果要“碰”已婚同志那就必须做好失败的打算，也必须做好痛苦的准备。为什么呢？因为他们有责任感，要为家庭尽义务，正因为要尽义务，未婚同志才会觉得受了伤害，虽然已婚同志深深地爱着那个未婚的人。往往出人意料，已婚同志越是不散，未婚同志便陷得越深越不能自拔，试问这应该怨谁呢？难道非要弄得已婚同志的家庭妻离子散、家庭破裂才甘心吗？
    婚姻与爱情确实不能等同，有婚姻也许没爱情，有爱情也许没婚姻。如果要问：你当时为什么要结婚，那我倒问，那么多的未婚同志都会把自己的情况告诉家里人吗？你的单位，你的同事，你的邻居都知道吗？如果家里人让你成家，你真有勇气告诉大家：我是一个同志！？敢出柜的同志能有多少？法律的束缚、社会的歧视、家人的不宽容都是同志成立异性家庭的强大的外部“水压机”，试问你能抗衡这巨大的压力吗？你敢担保那些未婚同志以后都不会成立异性家庭吗？所以我认为同志的异性婚姻是社会和家庭共同操办的强捏在一起的，单一的个体是很难不去顺从的，难道这也要声讨已婚同志，说他们是咎由自取吗？家庭和妻子已经是已婚同志的软肋了，软肋不被别人捅疼就好，哪还有拿软肋去伤害别人这么一说呢。拿家庭说事不正说明已婚同志的无奈和无助吗？越是无助才越渴望同志间的爱与被爱。
    义务和权利是对等的，尽义务就必然要有权利，试想假如一个人的义务尽不完，就不能行使权利，那公平吗？再说已婚同志对妻子没有感情也是情理中的事，这样在家庭中就只有尽义务了，异性家庭已经剥夺了已婚同志爱的权利，在这种情况下他只有把爱迁移到其他的同志当中去，这是很自然的做法，有什么不对的？有什么可谴责的呢？
    人的感觉、品味、享受、追求千差万别。这正像人们对酒的品味，有爱白酒的，有爱色酒的，有爱啤酒的。一个人喝不惯花雕酒不能阻止别人去品尝，也许那人就单单钟爱花雕酒的味道。那你宣布别碰花雕酒还有意义吗？
   
   已婚同志你大步地往前走，追求你们的爱；未婚同志你也要敢于去碰已婚同志。想想看：如果和已婚同志没有爱的结局，难道和未婚同志就一定有爱的结局吗？只要真爱过，只要真的被爱过，哪有不伴随痛苦的真爱呢？